Поиск по сайту

Как понять что надо: расстаться или извлекать уроки?

Вопрос психологу:

Добрый вечер! У меня такая ситуация. Замуж выходила больше по расчету. Было тяжёлое детство (мама умерла, когда мне было 2 годика, папа пил и было непонимание с ним). Хотелось поскорее стать самостоятельной. Муж оказался на тот момент идеальным и единственным вариантом. Чувства были, но это не любовь. Мне очень нравилось занимать лидирующую позицию в отношениях. Все сама, гордость не позволяла попросить. Все доказывала, что и сама все могу и справлюсь. А ему нравилось так, его не трогают и хорошо. Муж рос без отца и его воспитывали мама и бабушка. Все было для него. Появился ребенок и меня перестало на все хватать. Все больше и больше хотелось чувствовать себя женщиной. Пару лет назад уволилась. Стала развивать женственность, простила с психологом отца, читаю книги про отношения, и понимаю как я была не права в своем поведении. Теперь мой взгляд на отношения и мужчин совсем другой. Муж меня не понимает, упрекает, что я не работаю и что я стала "безразличной". Все возложила на него. Ему тяжело и он всячески пытается меня зацепить, обидеть. А я глядя на него и его отношение понимаю, что для новой меня это совсем не мой мужчина. И что ему тяжело, так как у меня полное безразличие к нему и я не даю ему той женской энергии, в которой он нуждается. Ему плохо от этого. Мы просто мучаем друг друга. И в воспитании ребенка у нас полные разногласия. Сын от этого страдает. И растет манипулятором, так как знает, что если мама запретит, сделает замечание, или накажет, он закатит истерику и папа все разрешит и еще достанется маме за то, что она якобы обижает сына. Но это не из-за большой любви к сыну, а чтоб просто дома была тишина и никто не мешал покою мужа. Воспитанием занимаюсь я одна. Муж в основном выполняет роль "папа на выходной". Сводить в кино, разрешить игру в планшет, смотреть весь день телек и т.д. Только удовольствия, а объяснять ребенку что такое хорошо и что такое плохо это не его, потому что здесь нужно терпение и отказ от каких-то своих интересов. Помогите мне, пожалуйста, своим советом как понять, что лучше расстаться, а не трепать нервы друг другу и на оборот, как определить, что ссоры на данном этапе лишь переломный момент, который надо пережить и принять уроки? Я запуталась и не понимаю как быть дальше , либо я должна чему-то еще научиться, либо развестись, так как муж не изменится, он такой какой есть. Благодарю!

Автор вопроса: Лидия Возраст: 33

На вопрос отвечает психолог Стельмашук Маргарита Сергеевна.

Здравствуйте, Лидия!

В своём письме, описывая историю своей жизни, Вы пишете: «Стала развивать женственность, простила с психологом отца, читаю книги про отношения, и понимаю как я была не права в своем поведении». Очень хорошо, что Вы работаете над своим «взрослением» и развитием; очень правильно сделали, что обратились за помощью к специалисту. Жалко только, что обратившись к психологу, Вы не позвали с собой своего мужа (или позвали, но он не захотел), потому что Вы изменились, а он остался прежним, что и спровоцировало последующие разногласия.

Лидия, невозможно требовать от человека перемен, необходимость которых он не осознал и не прочувствовал. Нельзя заставить человека измениться, если он сам того не хочет. Попробуйте поговорить с мужем о сложившейся ситуации (только без эмоций и обвинений), расскажите ему об изменениях, произошедших в Вашем мировоззрении, о своих желаниях, «подтолкните» его к мысли, что Вы ждёте перемен и от него. Сходите вместе к семейному психологу.

Вы пишете: «я глядя на него и его отношение понимаю, что для новой меня это совсем не мой мужчина», «муж не изменится, он такой какой есть». Однако вполне возможно, что Ваш муж тоже найдёт в себе желание и силы измениться, чтобы сохранить семью.

Лидия, к сожалению, в моём письме нет (да и не может быть) того конкретного совета, который Вы просите. Очень много неясных моментов; кроме того возникают вопросы, на которые нет ответов. Уверена, что Вы получите необходимую помощь, обратившись к «реальному», а не «эпистолярному» психологу.

Лидия, желаю Вам счастья!

Автор ответа психолог: Стельмашук Маргарита Сергеевна

Оцените ответ психолога:

4.625 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.63 (4 Votes)

Комментарии  

0 # Лидия 13.05.2016 19:39
Маргарита, большое Вам спасибо за ответ. Вы рассеяли сомнения в моей голове.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Стельмашук Маргарита Сергеевна 14.05.2016 16:44
Лидия, я очень рада, что помогла Вам, пусть даже и немного. Уверена, что у Вас всё будет хорошо!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.