Поиск по сайту

Проблемы со старшим сыном да и жена меня теперь не хочет...

Вопрос психологу:

Добрый день!

Прошу понять прояснить ситуацию. Мне 35 лет, в браке почти 10 лет, трое детей (один из них - старший, ребенок жены от первого брака). Жена старше меня на 1 год. Начали жить вместе по большой любви, когда появились совместные дети поженились. Где-то года два-три назад у меня начались постоянные конфликты со старшим сыном, ему сейчас 14 лет, он меня часто раздражает даже по пустякам. Ко всему прочему он не хочет идти на компромиссы, надеюсь, что со временем пройдет это у него. Я периодически попытки наладить свои отношения с сыном предпринимаю, но все равно конфликты происходят. Мы разбираем конфликт по полочкам, договариваемся, что будем друг друга понимать, но конфликты все равно происходят. Жена считает, что он вообще как золушка, только мужского рода. И мол все вокруг видят как плохо я к нему отношусь, и периодически устраивает мне трудные беседы за наши конфликты. Я каюсь, стараюсь все изменить, но все возвращается на круги своя.

Надо сказать честно, пару раз за мной был серьезный "косяк" по отношению к сыну, он меня реально довел репликами в стиле: ты мне вообще никто, ты мне не отец, я вскипел и была небольшая драка. Без криминала, но пару раз было. Где-то года два назад я жене в порыве гнева сказал, что надо его в детдом сдать... Потом извинялся но "осадочек" видимо остался.

При всем при этом проблемы с сыном, вернее с его воспитанием жена перекладывает именно на меня т.к. я мол к нему плохо отношусь, он видит, что я хорошо отношусь к остальным детям. И все эти разговоры - трудные беседы, продолжаются уже года три, может больше. Сын занял удобную для себя позицию, типа это вы меня не цените и на этих струнах мамы очень виртуозно играет. И мне и жене периодически хамит, были случаи воровства. Если разбирательства очередного косяка сына заходит в тупик, он убегает, хлопнув дверью. Короче переходный период во всех красках.

Теперь эти проблемы перешли в плоскость наших интимных отношений, жена уже все чаще не хочет интима со мной, на все вопросы про интим говорит, что у неё депрессия, что она уже вообще ничего не хочет. Сам я ей не изменяю и не хочу. Уверен она мне тоже не изменяет. Она стала более раздражительна, у неё чаще болит голова. И что характерно, раньше, если она в хорошем расположении духа, мы при встрече всегда целовались, последние пару месяцев она позволяет себя поцеловать только в щеку. Раньше она сидела дома с детьми, пару месяцев назад вышла на работу, сама хотела, я не настаивал. Думал, что выход её на работу как-то улучшит ситуацию, но тщетно.

Сказать по правде, по дому в будни я ей мало помогаю, т.к. на работе. Но в выходные всегда стараюсь ей помочь.

Предложил ей недавно сходить к семейному психологу, но четкого ответа не получил.

Говорил, что если ты так со мной несчастлива, ну давай разведемся, не переживай с детьми общаться буду, деньгами обеспечу. Тоже молчит. А я человек такой, мне нужно, чтобы все было четко и понятно, мне нужна определенность. Ко всему прочему я очень упрямый и настырный. Жена правда тоже упряма до жути. Я - Овен, она - Рак. Я стараюсь жену баловать небольшими сюрпризами (сережки, кулончики, цветы, конфеты). При любом удобном случае говорю какая она у меня красивая и желанная. Она в последнее время все больше говорит, что это все просто слова, что на деле она этого не видит. Эта реплика меня всегда в тупик ставит, что мне справку что-ли от психиатра принести со штампом "любит, утверждено" или с моста сигануть.

Её основные упреки в мой адрес:

Конфликты с детьми, мы друг друга не понимаем, у нас не понятно что есть общего, я только обещаю, но большинство обещаний не сдерживаю, я о ней мало забочусь, я только занимаюсь зарабатыванием денег , а все остальное на ней, я мало интересуюсь ее проблемами. Я считаю ее дурой. Я потом, без конкретной даты, встречу молодую горячую и уйду от неё, и что ей тогда делать. На упреки стараюсь не реагировать, либо просто опровергаю без полемики.

С её точки зрения упреки, которые она слышит в свой адрес:

Да у тебя жена вообще мигера, она - жена всегда чем-то недовольна, она много болтает по телефону, она меня разлюбила. Она на полном серьезе считает, что я постоянно её в чем-то упрекаю, лично мое мнение что это не так.

В итоге вопросы:

Что мне делать, дать ей время прийти в себя или наоборот надавить как-то. Может я что-то не так делаю (ей миллион раз задавал вопрос что я делаю не так), как правило ответ - я тебе уже все говорила. Как наладить отношения с женой, как снова стать для нее желанным???

Или все пропало, пора разводиться, пока конфликты не переросли в ненависть

Автор вопроса: Дмитрий Возраст: 35

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Дмитрий!

Любые отношения – это каждодневная работа для каждого участника! Это касается и отношений между взрослыми и детьми, и отношений между партнерами.

В Вашей ситуации, на мой взгляд, проблемы тесно переплелись и решать их нужно, как это не тяжело, одновременно, уделяя каждому из участков отношений внимание одновременно!

Для начала определитесь, насколько ценными являются для Вас отношения с Вашей семьей, с каждым ее членом. Думаю, что не ошибусь, если предположу, что они для Вас значимы, иначе бы Вы не переживали над проблемами, которые в них возникли!

Так вот, когда Вы определитесь с важностью самих отношений, Вам придется признать для себя, что исключить из этих отношений каких-либо членов, в данном случае, пасынка, Вам не удастся. Поэтому необходимо искать способы построения отношений с ним.

Поскольку он мальчик, то Вам в любом случае необходимо завоевать его доверие и уважение. Думаю, в этом Вам может помочь воспоминания о Ваших отношениях с отцом: что Вам нравилось в них, что для Вас было самым ценным, за что Вы уважали и гордились Вашим отцом, а что Вас не устраивало, раздражало, за что Вам было обидно и стыдно перед ровесниками.

Добиться уважения собственных детей иногда довольно сложная задача, а завоевать уважение и доверие ребенка, который пережил потерю и предательство со стороны родных ему людей, еще сложнее. Вам придется смириться с мыслью, что Вы никогда не сможете заменить ему родного отца в полной мере, но у Вас есть все шансы стать примером для подражания и уважения для мальчика, а заодно и для своих собственных детей.

За что в семье любят и ценят мужчин? Что для Вас ощущать себя мужчиной в семье? Как это согласуется с тем, что Вы делаете в семье, как ведете себя? Если на эти вопросы у Вас есть ответы, то постарайтесь «сверить» их с ответами Ваших родных. Много ли совпадений у Вас получилось? Есть ли то, что Вы даже не считали важным? Есть ли то, что Вы вообще не рассматривали как собственные обязанности или даже долг?

Такая «сверка картин мира» всех членов Вашей семьи позволит Вам понять, какой Вы муж, отец, пример для своих детей, желанный мужчина для своей женщины!

Думаю, что у Вас будет много открытий при таком простом анализе ситуации!

После этого постарайтесь для себя определить, сможете ли Вы больше соответствовать видению других, в данном случае членов Вашей семьи, как мужчина и отец. Если Вы поймете, что ничего сложного нет в том, чтобы попытаться поговорить по душам, без нравоучений, с подростком, выделить время для разгрузки и помощи по дому Вашей супруге, распределении обязанностей между членами семьи, то возможно, Вы сможете оценить изменение атмосферы в Вашей семье.

Подростки, если Вы вспомните себя, никогда особо не считались с желаниями и требованиями взрослых. Только уважение к ним и понимание своей роли в семье влияло на то, что они все-таки делали какие-то дела по дому, задумывались о своем будущем и пересматривали свое отношение к учебе и т.п. Поэтому и Ваш старший сын не очень отличается от других! Просто у него в прошлом сидит обида на своих родителей, непонимание того, почему между ними произошел разрыв. А в настоящем у него существует постоянное сравнение, большей частью в фантазиях, насколько бы его родной отец поступал с ним так или иначе, но точно не так, как Вы! И Ваша задача сейчас волей-неволей участвовать в этом сравнении и делать вещи, которые бы вернули парня в реальность так, чтобы эта реальность была в Вашу пользу, как человека достойного большего его внимания и уважения.

У меня точно нет готовых рецептов для такой ситуации! Все находится в Ваших руках! И только Вы можете получать «моментальный» отклик на те действия, которые будете предпринимать для этого, если конечно захотите!

Единственное, что я могу посоветовать, это принять во внимание, что как бы не развивались Ваши отноше-ния с Вашим старшим сыном и Вашей женой, все это будет отражаться на отношениях со всеми членами Вашей семьи и влиять на их формирование как личностей. Поэтому подумайте о том, что эта работа может принести Вам даже больше дивидендов, чем Вы рассчитываете – наладить не только отношения между Ва-ми и Вашей женой и страшим сыном, но и между другими братьями и сестрами в целом!

Что касается женщин, то для очень многих является невозможным отделить свои функции друг от друга: быть отдельно матерью, или отдельно женой-любовницей! Для них все эти роли существуют одновременно и влияют на их поступки в других ситуациях. Поэтому можно объяснить сексуальное охлаждение Вашей жены ее неудовлетворенностью Вами как отцом для ее детей. И с этим Вам тоже придется считаться если Вы решитесь предпринять попытки для сохранения отношений!

В общем, выбор за Вами! Решайте!

А если Ваши шаги помогут Вам восстановить доверие между членами Вашей семьи вообще и между Вами и женой в частности, все-таки рекомендую возобновить попытки сходить вместе к семейному психологу! Хуже не будет, а новых идей и инструментов для работы над отношениями будет больше!

С уважением, Елена Гладкова

Автор ответа психолог: Гладкова Елена Николаевна

Оцените ответ психолога:

4.75 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.75 (2 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.