Поиск по сайту

Муж отказывается обсуждать конфликтные вопросы.

Вопрос психологу:

Доброго времени суток, уважаемые психологи. Благодарю Вас за Вашу работу, помощь нуждающимся и за Ваш замечательный информативный сайт.

Постараюсь максимально лаконично изложить проблему, соблюдая правила постановки вопроса.

Мне 29 лет, мужу 42. В отношениях состоим 1,5 года, в браке 7 мес, совместно проживаем 10 мес. У обоих первый брак, детей ни у меня, ни у мужа не было. У мужа хорошая работа, материально мы обеспечены, я временно не работала, сейчас потихоньку возвращаюсь к поиску работы.

О наших отношениях: мы друг друга очень любим и уважаем, ценим нашу семью и стараемся заботиться друг о друге.

О характере мужа: волевой, надежный, щедрый, с очень добрым сердцем, но гордый, скрытный, неразговорчивый, не любит жаловаться, он именно из тех, о ком говорят: "со стержнем", и "как за каменной стеной".

О себе: жизнерадостная, образованная, активная девушка, принципиальная, требовательная, нетерпеливая. Насколько объективно можно себя описать самостоятельно. В свою "защиту": постоянно работаю над своим разносторонним развитием, как личностными качествами, так и над внешностью, занимаюсь много спортом, стараюсь охватить самые разнообразные виды физ.активности - от фитнеса до сёрфинга и разнообразные виды кардио. Сайт Ваш уже перечитала от и до, подкорректировала мировоззрение, многое удалось понять, к развитию и самоанализу склонна давно, т.к. живу по принципу: "нет предела совершенству".

О сложившейся ситуации: Муж замечательный человек. Защитит, обеспечит, все проблемы решит. Казалось бы, чего ещё хотеть?

Его сила характера теперь начинает проявляться с другой стороны. Он не восприимчив к конструктивной критике, не отзывчив к моим чувствам. Например, в первые месяцы совместной жизни, когда я расстраивалась по какому-то поводу, пыталась ему это донести, начинала разговор (не скандал или истерику), просто пыталась объяснить свои чувства или отношение к ситуации, он уходил от разговора. В прямом смысле, вставал и уходил. Это меня ещё больше расстраивало, я начинала плакать, он никогда меня не успокаивал и жалости не проявлял, наоборот, демонстративно игнорировал, воспринимая слезы как попытку манипуляций. Я быстренько корректировала свой подход, начала доносить ему чувства в виде "Я-сообщений". Развитие ситуации не менялось. Я пыталась говорить - он слушать не хочет, начинаю плакать, игнор, уходит спать. Такие ситуации происходили раз в 1-2 месяца. Конфликт заканчивался безрезультатно для меня, в том смысле, что муж слушать мои переживания не собирался, плачу - не жалеет, на след. утро просыпается, как ни в чем не бывало. Каждый раз, когда я пыталась говорить и в итоге начинала плакать от его безразличия, он мне говорил, что я слишком много плачу (максимум раз в месяц), что это вызывает у него стресс, я его беспокою, это ненормально плакать, он разочарован, если бы знал, что столько буду плакать - не женился бы, сравнивает меня с девушками из своего прошлого - никто никогда не плакал. Но он и жил с девушкой только раз, 2 года и то в бурной студенческой молодости, какие могут быть сравнения с 20-ти летней давности им самим, сколько уже воды утекло, 20 лет холостяцкой жизни за плечами.

Я очень восприимчива к такого рода высказываниям, воспринимаю это как личное оскорбление - если жалеет, что женился, зачем со мной живёт? Я не держу. Не знаю, гордость это или самоуважение, но я так просто словами не разбрасываюсь и боюсь обидеть близкого мне человека. В моем понимании - если сказал, то отвечай за свои слова, жалеешь о сказанном - извинись. Он никогда не извиняется, но и выслушивать мои жалобы не хочет.

Справедливости ради стоит сказать, что кроме этого "претензий" к мужу нет, он меня любит и сознательно не обижает, заботится. Он старается, как может, но на диалог выходить не пытается. Я понимаю, что такой характер, очень не разговорчивый, и меня это устраивает. Делами он всегда показывал, что готов мир уложить к моим ногам и звёздочку с неба (не преувеличиваю). Но получается, что я должна довольствоваться тем отношением, которое он мне даёт, а любые попытки компромисса или хотя бы поиска компромисса увенчиваются фиаско из-за его нежелания.

Счастливые семейные отношения - это ВЗАИМНЫЕ труд и энерговложения. Эту истину повторяют психологи сайта почти в каждом ответе на письма из данной категории. Я это пониманию, а мой муж нет. Он сам мне сказал: "я думал, если мы любим друг друга, то у нас все будем замечательно автоматически, никаких усилий не нужно прилагать".

У меня же обратная философия - качество жизни достигается затратами усилий и жизненной энергии (я не о материальном, муж обеспечивает). Я говорю о здоровых доверительных отношениях, хорошем самочувствии и расположении духа, счастливых детях, налаженном быте, вкусном ужине и т.д.

В общем, так ситуация развивалась психологически не очень здорово для меня, потому что муж вынуждал меня подавлять свои негативные эмоции. Какое-то время я не могла понять, как правильно реагировать, но ощущала подавленность от таких ситуаций и от ощущения чувства вины - ведь я своими слезами досаждаю мужа, а он трудится, обеспечивает нас, ему нужен отдых.

Потом я поняла, что терпеть это эмоциональное пренебрежение сил не остаётся, и в одном из разговоров чётко дала понять мужу, что долго так больше длиться не может, я слишком устала подавлять недовольство и страдаю от невозможности диалога.

Предложила сходить к семейному психологу. Мужа это предложение повергло в шок, стереотип такой, что к психологу ходят только пары на грани развода. Хотя многие из наших знакомых пар консультировалось у психолога и не раз.

В общем, психолога он испугался страшно и за наш брак тоже, поэтому 1-2 месяца выслушивал мои переживания, не думайте, я надоедаю нечасто. Просто у мужа такие стены выстроены, что к нему нужен подход и терпение. Я максимально стараюсь придерживаться такой стратегии. Вода камень точит. Стараюсь, учусь, подстраиваюсь, хотя терпеливостью никогда не отличалась.

Несколько недель назад опять начинаю замечать, что на контакт не идёт. Все старания "достучаться" к нему тщетны. Даже если послушает, ничего не отвечает и даже не реагирует.

Например, я хотела бы больше внимания, больше "качественного" времяпрепровождения, в обычное время даже его не беспокою такими просьбами, но сейчас у мужа отпуск, а он все равно не спешит никуда со мной выходить. Да, дома мы все время вместе, но он смотрит спорт весь день или отдыхает. Все это приемлемо и понятно, но почему бы хоть какое-то время не пойти прогуляться, встретиться с друзьями и т.д.? Начинаю об этом говорить - слышать не хочет. Да, сейчас у него самочувствие не очень, но он это даже объяснить не может. Только говорит, что никто не любит людей, которые жалуются. А я не ясновидящая и не могу понять, как он себя чувствует, что он хочет, что он думает по какому-то поводу, потому что он просто МОЛЧИТ! Это выводит из себя, может он там умирает внутри, а виду не подаст, если бы я знала, то и пожалела бы, и поняла, а так... Иногда задаёшь ему вопрос, а в ответ тишина. Просто не хочет отвечать, редко, но бывает О_О.

Ещё меня очень расстроило, когда муж разозлился на то, что я пыталась ему объяснить свои чувства и ушёл спать в другую комнату, хотя знает, как это важно для меня спать в одной постели.. Мой язык любви - прикосновение. Так как очень люблю мужа, болезненно реагирую, когда не ощущаю его присутствия ночью, наверное, ещё и потому, что он меня "недолюбливает" (в соответствии с моим языком любви), не любит обнимашки, трогать друг друга, сам обниматься не станет. На этой почве тоже непонимание, но он хотя бы старается, обнимает меня ночью хоть на 5-10 минут, и то счастье. Это он себя пересилил, раньше совсем не обнимал ночью, привык спать один. Хотя с интимной жизнью все чудесно, это выручает.

А ещё мне сказал, что если родится ребёнок и будет спать с нами в комнате, он будет спать в другой , потому что ему нужно высыпаться на работу. При том, что малыша по большей части хочет муж. А я знаю, что для меня это неприемлемо, спать в разных комнатах и такой жизни не хочу, у меня другое представление о семейных отношениях. Теперь я не понимаю, стоит ли приостановить наши попытки забеременеть, пока не обсудим все моменты, но всего ведь наперёд не проговоришь, да и с общением серьезная проблема.

Такая ситуация, недостаток коммуникации с мужем. Касательно бытовых вопросов, все налажено, а вот доверительных отношений, каких мне бы хотелось, нет. Хотя для мужа существующие отношения норма, он не понимает, что меня не устраивает. Я, в свою очередь, не понимаю, как с этим бороться, притом что к психологу муж идти не хочет. Попыталась разобраться самостоятельно - все стало на круги своя. Работать над отношениями не хочет, я расцениваю это как эгоизм и безответственность по отношению к нашему союзу :'(

Вопросы:

1. Стоит ли мне принимать ситуацию такой, как она сложилась и продолжать подавлять свои желания, негативные эмоции, в угоду мужу?

2. Исходя из всего вышеописанного, стоит ли продолжать планировать беременность? Прочитала Вашу статью, в которой сказано, что стать родителями целесообразно только тогда, когда любви в переизбытке (огромнейшее спасибо Вам за эту статью, многое было осознанно после прочтения).

Так вот, слишком много нежности и внимания от мужа не получаю, но донести ему тоже этого не могу - не хочет слышать.

3. Может быть, я слишком драматизирую и проблема не такая уж серьезная ? Сложность в том, что муж отказывается сотрудничать в улучшении ситуации, а у меня уже руки опускаются, слишком много не высказанного, эмоции переполняют (понимаю, что он не обязан себя вести так, как я этого ожидаю от него), понимаю, что все его безразличие на мои попытки объяснить ему, как я себя чувствую, это просто неумение справиться с ситуацией и страх перед решением проблем, он тоже расстраивается... Но ведь уход от решения проблемы только ухудшит ситуацию?

Заранее спасибо за ответ, ещё раз хочу выразить благодарность и восхищение Вашим трудом!

Автор вопроса: Елена Возраст: 29

На вопрос отвечает психолог Гнатюк Людмила Юрьевна.

Здравствуйте, Елена!

Благодарю за такое подробное письмо, видно, что Вам действительно важно понять и проработать сложившуюся ситуацию. Поэтому буду писать так как есть, возможно Вы подчерпнете что-то для себя в моем ответе, а может, наоборот, будете отрицать, в любом случае – Ваше право, и Вы свободны в своем выборе.

Первое ощущение, которое возникло после прочтения, что это Ваша проблема, а не его. Как я поняла, его все устраивает (кроме Ваших слёз), ему хорошо, он не чувствует дефицита эмоций и потребности говорить о чувствах, совершенствовать отношения и т.д. Это необходимо Вам. Отсюда вопрос - для чего Вам это нужно? Вы не раз повторили, что других претензий к мужу нет, в остальных сферах все идеально, что он Вас устраивает, более того, устраивает его молчаливый и интровертный характер, но как Вы пишите, «довольствоваться» этим не хотите! Следовательно, меняете его под себя, а где же тут любовь? Ваш муж в какой-то степени прав- если люди по-настоящему любят друг друга, то все получается без усилий и без надрывов. Любовь – это безусловное принятие человека, а не список требований, которыми он должен обладать. Он был такой всегда, Вы видели за кого выходили замуж, зачем теперь пытаетесь его менять? Тогда было бы резонно и ему предъявить к Вам претензии и требовать выполнения своих желаний, ломая Вас, и подстраивая под себя.

Если хотите, что –то менять – начните с себя. Вы пишите, что много над собой работаете, как физически, так и интеллектуально (читаете этот сайт), но есть еще и духовное развитие, оно заключается во внутренней работе над собой, в поиске гармонии, в нахождении баланса в жизни и в проработке своих травм. А я предполагаю, что все, к чему Вы имеете претензии по отношению к мужу - это проявление Ваших личностных переживаний, к которым он не имеет никакого отношения. Тем более, Вы сами пишите, что сознательно он Вас не обижает, а наоборот заботится о Вас. А обидеться мы можем только на то, что подавлено и спрятано глубоко у нас внутри, так глубоко, что порой мы вообще отрицаем наличие этих травм и нам проще спроецировать их во вне, на других людей, делая их «плохими», а себя – «хорошими».

Представьте себе человека, который глубоко порезал руку, но спрятал рану под длинным рукавом. И вот он встречается с другом, который в порыве теплых эмоций берет его за руку в том самом месте, для крепкого объятия. Естественно человек испытает боль, но разве тот, кто хотел обнять виноват в этом? Эта простая иллюстрация того, как искривляют наши душевные травмы отношения с другими людьми. Только на уровне тела нам понятней, мы его можем чувствовать, а вот свои обиды, как правило детские, стараемся забыть, подавить, обесценить. Но наши близкие не приходят просто так в нашу жизнь, они приходят для того, чтобы помочь нам понять себя и пройти свои уроки.

В Вашей истории очевидно, что Вы с мужем во многом отличаетесь, но решение быть вместе Вы приняли обоюдно, никто никого не принуждал к этому, так почему же теперь Вы считаете себя вправе требовать того, чего изначально он не имел? Вам стоит научиться уважать его потребности и тогда он будет иметь возможность прислушаться и к Вашим. Но это очень тонкий процесс, если Вы делаете что-то с целью получить выгоду – то это рыночные отношения, а не любовные. В Любви люди легко отдают, не требуя взамен ничего и также легко принимают. Это постоянный обмен энергиями, заботой, поступками, но не из желания что-то получить, а из внутренней потребности это сделать. Если муж этого не делает, значит он не готов к этому. Как Вам приятней, чтобы мужчина сам подарил Вам цветы, либо после того, как Вы ему прямо об этом скажите? Точно также и с отношениями, он сам пройдет свой путь, и Вы увидите изменения, если будете работать над собой, только меняя себя Вы можете изменить другого. А поскольку, как Вы пишите терпеливостью Вы не отличались никогда, то думаю, что с этого нужно и начать. Не ждите быстрых изменений. Человек в 42 года – уже сложившаяся личность, со своими убеждениями и принципами, которые не меняются «по щучьему велению, по Вашему хотению». Для этого нужны более серьезные внутренние мотивы и трансформации.

Еще думаю, важно заметить, что атмосфера в семье и вообще дом и быт – это зона ответственности женщины, а задача мужчины – это обеспечение. Следовательно, мужчина трудится на работе, а отдыхает дома, а для женщины работа — это место, где она подпитывается, развеивается, получает новую информацию, а дома – трудится. Получается, что муж со своим долгом пока справляется, а Вам необходимо что-то переосмыслить. Ведь мы не можем выйти на другой уровень продолжая действовать, как и прежде, для этого нам необходимо начать делать то, чего мы раньше не делали.

И последнее, о чем бы хотела сказать, это то, что у женщины должны быть подруги, знакомые, приятельницы, с которыми она может провести время и поговорить по душам. От мужчины требовать регулярных разговоров о сокровенном не стоит. Лучше сходите в церковь, помедитируйте, заведите дневник, но не утомляйте его подобными беседами, мужчины созданы для других задач. А разговоры – это наше, женское поле деятельности, мужчины «говорят» на языке поступков, и судя по Вашему письму, Ваш муж и с этим справляется!

Что же касается ребенка, то «тот самый момент» Вы можете почувствовать только сами! Ни один специалист не имеет права указывать Вам дату либо ставить сроки. Это ваш выбор и ваша обоюдная ответственность, следовательно, когда будете готовы, ребенок придет в вашу семью.

Верю в Вас и Ваши силы!

Автор ответа психолог: Гнатюк Людмила Юрьевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (5 Votes)

Комментарии  

0 # Елена1 26.05.2016 05:50
Большое спасибо за основательный ответ, Людмила Юрьевна !
Все Ваши советы приняты к сведению, я не осознавала, что пытаюсь поменять мужа под себя, мной двигало желание глупого перфекционизма, ведь все вокруг твердят, что счастье семьи - это беспрерывная и тяжелая работа. Кроме того, начитавшись жизненных историй, боялась отпускать отношения "плыть по течению", ведь можно накопить проблем, а потом разбираться будет тяжелее ..
Мне повезло, хороших, надежных подруг у меня немало и делюсь переживаниями с ними, но не всегда приемлемо "выносить сор из избы" и выставлять мужа в неприглядном свете, ведь как-никак, получается, жалуюсь на него, а он этого не заслуживает. Но в итоге все равно многим делюсь с близкими подругами и часто мне объясняют его поведение с самой позитивной стороны и делятся советами и своим жизненным опытом. Ведь мы на самом деле очень отличаемся с мужем темпераментами и складом характера, от этого и недоговорки, и непонимание.
Благодарю за совет, постараюсь принимать от мужа то, что он способен дать ! Больше тянуть его на терапию не буду, а сама оборащусь к специалисту :)

P.S. Приношу извинения за многословность в письме, увлеклась, слишком детализировала ситуацию.

Ещё раз спасибо за Вашу работу.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.