Поиск по сайту

Муж изменил, но хочет остаться в семье, и не может дать гарантии, что такого не повторится.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, ситуация до боли простая. Мне изменил муж. Я беременна, на 9-м месяце, видимо не выдержал проверку беременностью... Вместе мы почти 4 года, прошли очень много вместе и до сих пор друг друга любим. В сексе так же проблем никогда не было, разве что сейчас, на последних сроках моей беременности. Последнее время я стала замечать за ним странное. Прячет телефон, мгновенно закрывает страницы, завидев меня еще издалека. Я пыталась все выяснить тактичным разговором, но он сказал, что я все себе придумала (как всегда, впрочем). Разумеется в мою беременную голову закрались сомнения и недавно утром я взяла его телефон, где была интим-переписка с другой девушкой. Позже мы с ним поговорили, что удивительно даже без ссор, на очень откровенной и плаксивой ноте. Он признался, что знаком с ней всего-то пару недель, что будто кровь вскипела, новые эмоции, адреналин. Изменил. А самое главное, что ему понравилось. Что ему не хватало этих эмоций. И сказал, что хочет дальше продолжать общение с этой девушкой, потому что его притягивают эти эмоции "другой женщины". Но и со мной не хочет расставаться, говорит, что любит. Да и дело в том, что я сама это вижу! Вижу, как его грызет эта вся ситуация, говорит, что каша в голове, и сам не знает, что ему нужно. Говорит, что меня любит безумно и я единственный луч света в его жизни. Но все равно думает о ней. Самое страшное, что он говорит, что хочет быть со мной, но даже если порвет общение с ней, не может дать мне гарантии, что такое снова не произойдет. Что не появится снова такая девушка-огонь, и что он сможет устоять... Это очень тяжело. Я его люблю. И даже простить готова. Но пока это чертовски трудно, особенно, если он сам не может определиться, что ему нужно, кто ему нужен и как ему себя вести. И что делать мне? Как вести мне себя? Я все ношу в себе, не хочу жаловаться маме, подругам, выносить такую мерзость наружу, хочется убежать, роняя тапки, но и его люблю, да и ребенок вот-вот родится. Очень прошу помочь советом! Заранее спасибо!

Автор вопроса: Анастасия Возраст: 22

На вопрос отвечает психолог Кондаурова Ксения Вадимовна.

Здравствуйте, дорогая Анастасия.

Какие чувства у Вас вызывает измена мужа? Я спрашиваю потому, что Ваше письмо очень спокойное, тактичное и можно даже сказать милое. У меня от этого возникает диссонанс. Речь ведь идет о том, что мужчина изменил своей беременной жене, ждущей его ребенка. Я- посторонний Вам человек читаю Ваше письмо и негодую. Но такое ощущение, что все свои чувства Вы заперли где-то очень глубоко. Возможно, Вы сделали это подсознательно, чтобы стрессом не навредить малышу, а возможно, что Вы по какой-то причине не позволили себе отреагировать на эту ситуацию. Вы хотите его оправдать ("не выдержал проверку беременностью", "его грызет эта ситуация"), но дело не в беременности, ведь он сам сказал, что ему не хватало эмоций. Да и ситуацию эту он сам создал своими руками. Т.е. вместо того, чтобы как следует разозлиться или обидеться на мужа, Вы решили стать "мудрой женщиной" и попытаться его понять. Понять мужчину, который поставил Вас в такую ужасно стрессовую ситуацию, когда Вы находитесь на 9ом месяце беременности. И не думайте, что он не ставил, и это Вы сами обо всем узнали. Судя по Вашему описанию, он не особо скрывался, да и потом не отпирался.

Анастасия, я не пытаюсь сейчас Вас настроить против супруга, я лишь хочу, чтобы Вы посмотрели на эту ситуацию объективно. Вы готовы простить измену. Хорошо. Но готовы ли Вы жить с человеком и знать, что он способен изменить Вам в любой момент, а Вы не будете иметь право ему что-либо за это высказать, ведь "ты не ушла от меня тогда, значит ты согласилась на эти условия, вот и терпи" (я фантазирую, что он может Вам ответить нечто подобное). Вы готовы ощущать себя неспособной заинтересовать собственного мужа на 100% всю свою жизнь?

Анастасия, Ваш муж сейчас пытается провернуть выгоднейшую сделку. Он уверен, что Вы никуда не уйдете (иначе бы он не осмелился сказать то, что сказал), но чтобы подстраховать себя, проделал манипуляцию "ты - единственный луч света в моей жизни (с единственным ценным, что есть в жизни поступают так, как поступили с Вами?) и хочет заполучить для себя право изменять тогда, когда ему захочется. Что Вы чувствуете по этому поводу?

Но есть и другая сторона медали. Возможно, Ваш муж действительно Вас ценит и всей этой ужасной ситуацией он пытается сказать, что ему не хватает в Ваших отношениях. Эмоций. А Вы, судя по письму, свои эмоции сдерживаете. Поэтому он ищет ярких вспышек на стороне.

Бывают такие люди, которые хотят всего и сразу (а зачастую и прямо противоположного), поэтому не могут получать все от одной стороны. Например, они хотят грандиозного секса, скандалов с битьем посуды и тихого семейного уюта одновременно. Поэтому и встречаются с двумя женщина потому, что та, кто может дать первое - не может дать второе, а та, кто может дать второе - не может дать первое. Не тот темперамент. Если Ваш муж из таких людей, то, если Вы решите остаться, Вам нужно будет с этим смириться.

Анастасия, самый главный мой совет - прочувствуйте все, что причинила Вам измена мужа (если это достаточно безопасно сейчас для Вас и малыша). Потому, что только прочувствовав Вы сможете по-настоящему жить дальше. И по-настоящему его простить. А потом уже думайте, как дальше быть. Чего Вы хотите от брака, какой жизни Вы хотите для себя и своего ребенка. Что вы готовы терпеть, а чем никогда не пожертвуете.

Если Вы утвердитесь в желании жить дальше с этим мужчиной, поговорите с ним, выплесните на него все чувства, которые испытали по его вине, спросите, чего ему не хватало, раз он пошел на измену. И есть ли вероятность, что Вы сможете ему давать то, в чем он нуждается и он не будет "ходить налево".

Думайте о себе, Анастасия. Заботьтесь о себе, берегите себя и своего ребенка. Всего Вам доброго, если нужна будет дополнительная помощь - обращайтесь.

Автор ответа психолог: Кондаурова Ксения Вадимовна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (3 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.