Поиск по сайту

Есть ли смысл продолжать отношения?

Вопрос психологу:

Добрый день! Помогите, пожалуйста, разобраться в себе. Мне - 33г., разведена, в первом браке прожила 1,5 года, есть ребенок 11 лет. 4 года назад со мной познакомился мужчина на 12 лет старше. Встречались 2 года, жениться не хотел, устраивали свидания раз в неделю. До меня он пару раз жил гражданским браком, но не был ни разу женат, и детей нету, несмотря на то, что ему уже 46 лет. Через 2 года отношений я ушла от него, так как он не хотел жениться. После паузы он сделал предложение, женился и забрал к себе с ребенком. По началу рассказывал, что он живет со мной как в тюрьме: при этом он встречался всегда с друзьями где и когда хотел. Ходил сам на выставки. И упреков с моей стороны ни разу не было и лишних вопросов тоже. Прожили вместе 1,5 года и мне уже хочется бежать от него. Проблема в том, что он ищет во мне уязвимое место и начинает на него давить. Если мне что-то нужно от него, я прошу, а он специально не то, что не пытается помочь решить проблему, он замыкается и начинает меня игнорировать. Это сексуальная неудовлетворенность моя, потому что он перестал меня хотеть, постель раз в неделю и утром по субботам, если не получается - неделю пропускаем. Когда встречались такого не было, было, что жили целое лето вместе и ему каждый день хотелось. Это мое желание ребенка, я уже проверила в себе все, что могла проверить. А он от разговоров о сдаче его анализов уходит и молчит, начинает меня сразу игнорировать. Любые бытовые вопросы и просьбы: шкаф, духовка, поставить, привезти, починить - ищи выход сама. Спрашивается, зачем тогда муж? Я работаю, покупаю продукты, одежду за свой счет. Он может иногда дать денег на продукты, когда ему захочется и организовывает отдых - считает, что он свой долг супружеский этим исполняет. По дому я тоже делаю все сама. При этом всем он всегда дает поводы для ревности и очень часто меня критикует. На первом месте у него друзья и он сам. Я не знаю, стоит ли продолжать эти отношения? Или возможно нужно менять свое поведение? Как это сделать? Очень хочется иметь еще одного ребенка. Мужа, на которого можно положиться, который поможет решить твои проблемы, а не станет игнорировать тебя, если вдруг тебе что-то нужно будет.

Автор вопроса: Светлана Возраст: 33

На вопрос отвечает психолог Кондаурова Ксения Вадимовна.

Здравствуйте, уважаемая Светлана. На вопрос есть ли смысл Вам продолжать отношения можете ответить только Вы сами. Вы пишите: "Очень хочется иметь еще одного ребенка. Мужа, на которого можно положиться, который поможет решить твои проблемы, а не станет игнорировать тебя, если вдруг тебе что-то нужно будет". Является ли Ваш муж таким человеком? Есть ли вероятность, что когда-нибудь он таким станет? И, если нет, то как быть Вам- перестать хотеть того, чего Вы хотите? Спросите себя, будете ли Вы тогда удовлетворены своей жизнью?

Светлана, Ваш муж не хотел жениться, но женился, так как хотел быть с Вами. Скорее всего, он является тем человеком, который не умеет давать что-то в отношениях, а может только потреблять то, что дают ему другие. Он выстраивает Ваши отношения так, как ему удобно (секс по субботам с утра... Конечно, скорее всего Вы его пропустите, так как после трудовой недели людям хочется выспаться) и все Ваши трудности считает своим личным бременем. Но это его беда. Скорее всего, именно поэтому не сложились предыдущие его отношения, именно поэтому у него до сих пор нет детей: он не хочет ни о ком заботиться, ни за что нести ответственность. Он ищет причины своих проблем в Вас, хотя на самом деле они в нем самом.

Это можно исправить, психотерапия поможет, но только если сам человек осознает проблему и захочет измениться. Но готовы ли Вы снова биться, убеждать, уговаривать?

Вы прямо об этом не пишите, но я так поняла, что у вас какие-то трудности с зачатием ребенка. Если Ваш супруг не настроен идти к доктору и решать эту проблему, то готовы ли Вы ждать, пока все случится само?

Светлана, что Вам нужно для принятия решения? Если Вы сейчас сомневаетесь, то установите для себя какой-то рубеж или поступок мужа, который точно будет свидетельствовать о том, что определенное решение нужно принимать. Только уведомите об этом супруга заранее, расскажите о своих планах и терзаниях, сообщите на пороге какого выбора Вы стоите. Страх потерять Вас в прошлый раз подстегнул его на женитьбу, возможно, в этот раз подстегнет на что-то другое. Или не подстегнет. В любом случае Вы поймете, насколько важны для этого человека.

Всего Вам доброго, Светлана, если Вам нужна будет дополнительная помощь на тему того как сделать, чтобы подобные сценарии закончились и не повторялись - обращайтесь, с удовольствием с Вами поработаю.

Автор ответа психолог: Кондаурова Ксения Вадимовна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.