Поиск по сайту

Не могу понять: это кризис в отношениях или полный конец?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Меня зовут Наталия, мне 23 года. Замужем 5 лет, вместе 8 лет. Муж на 4 года старше меня. Начну сначала. Познакомилась с мужем, когда мне было 15 лет, жили тогда на севере, оба с родителями. Потом он начал снимать жилье отдельно, и я стала периодически оставаться у него, а после окончания школы мы стали жить вместе. Его родители, точнее мама (т.к. папа в их семье не принимает участия ни в чем), не одобряла наши отношения, у нее была жуткая ревность. Она индивидуальный предприниматель, очень властная женщина и всю жизнь оказывала сильное давление на мужа, а он по достижению 17 лет стал этому противиться, и я неоднократно наблюдала жуткие скандалы между ними. Мои родители не лезли никогда в мою жизнь и в отношения в частности. У меня строгий отец, всю жизнь начальник, в детстве я терпела побои и ужасные высказывания в свой адрес, как и моя сестра, маму тоже бил, но не при нас, также у отца были любовницы и об этом в семье знали все. Мама женщина закомплексованная. Мы с сестрой уходили из дома из-за побоев, первый раз это произошло, когда мне было 10 лет, а сестре 13. Мы уходили вечерами, могли бродить по городу ночами. И мне тогда так нравилось это чувство, когда у тебя ничего нет и ты можешь идти куда угодно и никому нет до этого дела. Сначала оно меня пугало, а потом это ощущение стало вызывать у меня ощущение счастья. В этот период мама стала выпивать, у нее появился любовник, которого она приводила, когда отец работал по вахте. В общем дела до нас никому не было. Сестра вышла замуж в 17 лет. Я вышла замуж в 18 лет. После того как я окончила школу, на тот момент мы уже встречались с мужем, встал вопрос о моей учебе дальнейшей, родители не хотели меня учить, т.к. это деньги нужны и мне пришлось бы уезжать в другой город. Университетов в моем городе не было. Но мать моего мужа настояла на том, чтоб я поступала, т.к. в учебе я всегда была способной и мне легко она давалась, и ей было обидно, что родители не хотят меня развивать, т.к. она своему сыну (моему мужу) в свое время дала возможность учиться, но он не сдал первую сессию и его отчислили и забрали в армию. Служил он тоже в месте, о котором она договорилась со своими знакомыми, чтоб иметь возможность ездить к нему часто. Я пропустила год после школы, вышла замуж, потом все же на следующий год поступила и потянула за собой мужа, помогла сдать ему вступительные экзамены. Его мать надавила на моих родителей, чтоб они помогали с оплатой по учебе. В первый год супружеской жизни между нами все было хорошо, я не работала, муж хорошо зарабатывал. Единственное, с его родителями были очень натянутые отношения и за человека в его семье меня не считали. Когда мы поступили, муж решил переехать на Урал жить. Родители у него уже жили там и бабушка в отдельной квартире от них. Мы переехали, но мужу надо было возвращаться и 2 месяца дорабатывать на старой работе. В это время я жила у его бабушки, его мать даже смотреть в мою сторону не хотела, распускала сплетни всякие обо мне и моей семье. Я это все терпела, но никогда не ругалась с ним из-за этого, думала что мать есть мать и как я могу его рвать на части между мной и ей. На конфликты никогда с ней не шла. У меня была сильная любовь к мужу. Потом он приехал и мы уехали жить в соседний город от его родителей. И тут началось. Мы жили в 3-х комнатной квартире в комнате, а в двух других комнатах жили его друзья, в общем я оказалась одна среди 4-х мужчин. Дома был жуткий бардак, питание не разделялось, все общее было. Ночью постоянные пьянки, курят в квартире. В общем я так жить не могла и мы с мужем ужасно ругались из-за этого. Я заранее знала, что мы будем жить вместе с его друзьями и с самого начала была против и мы еще до переезда ругались из-за этого. Мне было очень трудно за 4-мя парнями убирать и на всех готовить. К тому же мы с мужем учились и работали. Через 2 месяца мы переехали в 1-комнатную квартиру. И случилось так, что мой муж не давал мне денег, не покупал продукты, абсолютно не вкладывался никуда, причем зарабатывал больше меня раза в 3. Он все вкладывал в машину. Я научилась распределять свою зарплату и работала на 3-4-х работах, чтоб обеспечивать семью. Его мама нам оплачивала съем квартиры. Потом я нашла вариант квартиры лучше через коллегу по работе, т.к. санитарные условия в той квартире были ужасны. При этом все делала по дому, всегда было убрано и приготовлено, муж по дому не помогал. Причем когда я начинала говорить мужу что-то и спрашивать: а что будет когда дети пойдут? Он начинал неистово орать, все швырять и так каждый раз, едва я открою рот. Я сначала плакала, у меня истерики были, шок, во мне как все перевернулось. Своим я ничего не рассказывала, не хотела расстраивать. Так продолжалось 2 года. В плане интима тоже было все плохо, бывало что месяц-полтора ничего не было или в месяц 1-2 раза. Да и мне потом перестало хотеться, потом началось отвращение, и я украдкой плакала во время и после интима. Забыла сказать, что муж у меня был первый в этом плане. Я могла уходить с подругами и допоздна быть в гостях и он мне не звонил, я приходила он спал. В этот период на работе за мной стал ухаживать коллега, на 12 лет старше меня. Надо сказать, что я симпатичная девушка и всегда пользовалась вниманием. Я его игнорировала, т.к. у меня и в голове не укладывалось что что-то может быть. Но был очень настойчив, и мы стали общаться. Потом завязался роман. Мне был необходим человек близкий, с которым я могу говорить, у меня ведь не было никого в этом городе. Мы много общались, часто виделись, интим был на высоте, я была с его семьей и друзьями знакома. И я даже хотела уйти к нему. Но потом остановила себя, подумала, что неправильно уходить от человека к человеку. Муж не знал ни о чем и не знает до сих пор. Я решила пожить отдельно от всех. Предложила мужу разъехаться, чтоб посмотреть как отдельно нам будет друг без друга житься. Мы разъехались. Я осталась жить в квартире, а муж съехал в комнату. Потом я уехала к родителям в гости. В общей сложности 2 месяца мы жили отдельно. И мне было не плохо, я не чувствовала что я скучаю вообще. Я ехала обратно с решением о разводе. Муж меня на вокзале встретил, я ему сказала о принятом решении. Он привез меня домой, пока я была в душе закрыл на ключ и приехал с цветами и спиртным, на коленях просил прощения, сказал что все обдумал. Я сказала, что нашла место где буду жить, это была квартира того молодого человека и уехала в тот вечер к нему, сам он в доме жил с родителями, а в квартиру мы бы переехали, если бы я согласилась с ним жить. В общем я была у этого человека, мне каждый день звонил и писал муж, звал меня на обеды, ужины, все сам готовил, дома чистота идеальная была. Еще у нас была сумма денег со свадьбы и он отдал мне мою часть. В общем я решила дать ему второй шанс, а с тем рассталась. Муж на самом деле стал по дому помогать, покупать продукты, звонить мне. Вроде все пошло на лад, только в сфере интима было все так же 1-2 раза в месяц. Прожили мы год более менее. Я купила себе машину, откладывала на нее 2 года с зарплаты умудрялась, потом через полгода квартиру купили, оформили ее на троих. На меня, мужа и самая большая часть на свекровь, т.к. она деньгами помогла, но и наша приличная сумма была вложена. Мы на второе высшее поступили, опять я мужа потянула за собой. Надо сказать, что всю учебу я ему все делала, за вторую учебу сама платила, а ему обе мама оплачивала. Сейчас в материальном плане бывает.. зарплату он мне не отдает, денег мне на карманные расходы не дает, а если дает, то находит способ потом их вытянуть или в магазине или еще где. Одеваю я себя сама и его иногда, заправляю машину и на питание тоже выделяю некоторые средства. Он платит кредит, и комуналку. Ну и в ситуации если кончились деньги, то он на меня всегда рассчитывает. Т.к. я умею их копить и у меня всегда есть на "черный день" запас. А если я говорю, что денег нет, то мы можем сидеть с пустым холодильником и он ничего не предпринимает. В остальном все более менее, за исключением интима. Защитили один диплом, ГОСы сдали, осталась еще одна защита. Но я понимаю, что с мужем общего практически нет, интересов или занятий общих тоже почти нет. Взгляды у нас разные и главное они разные на семьи, я за традиционную модель семьи. Себя мы воспринимаем по разному. Для меня очень важно развиваться, и я его постоянно тащу за собой в этом плане, я читаю много, он вообще нет, учусь, что-то делаю. У него кроме компьютера ничего нет. Я хочу ездить везде, он нет. И я чувствую, что он меня подавляет. Мне хочется с новыми людьми общаться, общие знакомые (его друзья изначально) мне не интересны. Со своими знакомыми я общаюсь чаще без него. Честно говоря, мне не нравится, как он себя ведет. Зачастую он говорит невпопад, у него бесцеремонность есть, нетактичность, он неуклюжий и не опрятный, абсолютно не умеет ценить вещи, все одежда из новой превращается в старую, а предметы ломаются. Он может ходить с пятнами, даже когда я его прошу переодеться. Ну и у меня нет уверенности, что когда будут дети, я не буду ходить в одних штанах весь период декретный и что мой ребенок не будет нуждаться. Он тоже отчуждение чувствует. Из хорошего - он помогает мне по дому, он меня любит, у него золотые руки, он не бьет меня - это табу для него. Вот я и не знаю - это кризис или конец. И меня вопрос о детях пугает, и я не хочу их с ним. И понимаю, что нет любви у меня. Задохнулась любовь моя, истощилась. Дорога ложка к обеду. Когда он пустил все на самотек, то я тогда до последнего все пыталась наладить и исправить и натыкалась на крики постоянные, а потом просто пропало желание что-то объяснять и налаживать, я как каменная стала, перестала воспринимать крики его, я стала как неживая. У него в характере есть такое - все на самотек пускать. А это увы не внушает уверенности, а для меня уверенность и надежность это главное. А как расставаться тоже не знаю. Ему будет очень плохо, а хотелось бы по хорошему и с минимумом негатива. И я понимаю, что останусь без жилья и к родителям не хочу. И как жить с чистого листа, не знаю.

Автор вопроса: Натали Возраст: 23

На вопрос отвечает психолог Баштынская Светлана Викторовна.

Наталия, здравствуйте!

Читая ваше письмо, я увидела, что вы много и долго размышляете о ваших отношениях с мужем. И, мне кажется, что на самом деле вы уже знаете ответ на вопрос нужен ли вам этот брак. У меня сложилась картинка, что ваш муж привык, что ему все достается легко и без усилий, что кто-то всегда придет и поможет: мама или вы. Вам тяжело в этих отношениях, нет чувства свободы и счастья, чувства легкости. Читая описание вашей семейной жизни, мне все время хотелось спросить, а как же вы? почему так несправедливо? почему вы делаете все за двоих - работаете, учитесь, несете ответственность? готовы ли вы жить так всю жизнь?

И в чем кризис? Может просто ваши ресурсы не бесконечны, чтобы радовать всех вокруг, терпеть оскорбления свекрови, угождать друзьям мужа, заниматься интимом с чувством отвращения?

Другой вопрос - что держит и возвращает вас в эти отношения? Когда вы понимали, что вы не любите мужа, что не скучаете по нему, что сподвигло вас вернуться, забыв о своих чувствах?

Да, в детстве в вашей семье вам было сложно и даже опасно. Никому не было до вас дела, вам пришлось рано повзрослеть и самой отвечать за себя. Мне кажется, что именно там вы научились быть чуткой к другим и избегать конфликтов и негативных эмоций. Потому что выражать свой гнев было очень рискованно , вплоть до угрозы физическому здоровью.

И принимая решение сейчас, помните, что вы имеете право на свою жизнь, на свои желания, на выражение своих чувств, пусть это и не понравится семье мужа или даже вашей. Вы взрослая женщина, которая может постоять за себя. И конечно, начинать новый этап сложно и страшно, при этом вы сейчас уже в состоянии одна! содержать семью, копить деньги, вести хозяйство, да и учиться за двоих. В вас столько сил.

Я понимаю, что вы привыкли решать проблемы сама, вы не рассказываете окружающим о том, что происходит, вам одиноко, и сейчас в этот период вам нужна поддержка, и это нормально. Подумайте о возможности работы с психологом, это позволит вам разделить с кем-то свои чувства, найти причины ваших решений и вывести для себя новые пути, если вы почувствуете в этом необходимость.
Если возникнут вопросы, обращайтесь, я открыта к диалогу. Удачи!

Светлана Баштынская

Автор ответа психолог: Баштынская Светлана Викторовна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (9 Votes)

Комментарии  

0 # Натали... 30.05.2016 14:46
Меня держит страх. Мне страшно что будет потом, да и сам процесс.Это неправильно,я понимаю. И я чувствую ответственность на себе за чужие негативные эмоции,которые вызваны моим поступком или решением. Муж будет подавлен и огорчен, и я буду видеть это,и я буду знать что причиной тому мое решение. Так было бы если б на его месте был любой близкий человек..Тогда из-за жалости вернулась, стало его жалко..и это тоже не правильно. Себя почему-то мне не жалко, да и каждый человек достоин любви, а никак не жалости. И как можно поработать с Вами?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Баштынская Светлана Викторовна 30.05.2016 22:11
Натали, бояться чего-то нового и неизвестного - естественно. Чтобы действовать иначе и научиться отличать ваш прошлый опыт от того, что происходит с вами сейчас, важно понять причины. Причины того, откуда у вас появилась ответственность за чужие чувства и решения, а также желание спасать и оберегать других от проблем (негатива).
Мы можем продолжить наше общение в формате Skype-консульта ции. Как примите решение, пишите мне.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Натали... 02.06.2016 13:32
Спасибо, мне интересно разобраться с этим.. и меня интересует как проходит консультация и цена вопроса
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Баштынская Светлана Викторовна 02.06.2016 23:30
Натали, напишите мне на почту , я вам подробно расскажу о формате консультации, и мы обсудим все условия.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.