Десятки расставаний с мужем, стоит ли дальше бороться за отношения и как?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Меня зовут Ольга, мне 30 лет. Мои отношения с мужчиной длятся 4 года. На данный момент я состою с ним в браке и нахожусь на 5-м месяце беременности от него.

На протяжении всего этого времени наши отношения постоянно напоминают игру. Мы постоянно сходимся и расходимся. Знакомые, да и он сам, постоянно шутят на эту тему. А вот мне абсолютно не смешно. Я совершенно вымотана. Просто как в болоте каком-то увязла и не могу вылезти.

А суть этих расставаний и воссоединений вот в чем. У меня сильные чувства. Воссоединения происходят по его инициативе. Я счастлива какое-то непродолжительное время. Не могу сказать, что он в эти периоды идеален, не окружает меня какой-то особенной заботой и лаской. Но мне достаточно того, что он просто относится «нормально», мы ведем общий быт, шутим, проводим вместе время, мы снова вместе – и я счастлива. Безоблачное счастье обычно длится всего пару недель. Но постепенно он начинает уходить в себя. Практически перестает со мной разговаривать, отгораживается, ограничивает любые эмоциональные контакты. В такие периоды я не могу поделиться с ним ни своими проблемами, ни согласовать какие-то бытовые моменты, ни у тем более обсудить наши с ним отношения. Он отмахивается, раздражается, а если я настаиваю, начинает проявлять агрессию, иногда пугающую. Эмоционально для меня это очень тяжело, просто невыносимо. Я могла бы попытаться объяснить это особенностями его склада личности, характера, трудной работой (он человек в погонах, начальник опер.отдела, работает с заключенными). Но дело в том, что эта замкнутость распространяется только на меня. С другими людьми он при этом общается совершенно нормально – будь то звонки по работе или от друзей. Вполне охотно с кем-то переписывается в телефоне, но раздражается от моих попыток разговоров на любую тему. Я отчаянно добиваюсь его внимания, слежу за собой, за домом, готовка, уборка – это без всяких вопросов. В физических ласках тоже никогда не отказываю. Но становится только хуже и хуже. Его коронный аргумент: «что тебе нужно, не лезь, я же тебя не трогаю!» А зачем вообще жить с человеком, которого ты не трогаешь?? Если бы мне нужно было, чтобы меня не трогали, я бы жила одна.

А потом он начинает регистрироваться на всевозможных сайтах знакомств, искать женского общения, внимания и признания там. Тут уже у меня начинаются настоящие истерики. Развивается просто паранойя на почве ревности.. Хотя раньше в других отношениях никогда не страдала ни особой ревнивостью, ни вспыльчивостью, не проверяла телефоны и не вскрывала переписки. Измену бы, конечно, и раньше не простила, но и не искала поводов для подозрений. Он объясняет, что это «просто общение». А меня разрывает от ревности и обиды. И подчеркну, что раньше к таким вопросам я относилась куда лояльнее. Но тут сам факт того, что я в полном игноре, непонятно, за какие грехи, а с ними он весь такой общительный и обаятельный! А он считает, что в этом нет ничего особенного. Ну, как ничего особенного, когда он сидит на сайте знакомств?? Или когда он переписывается с бывшей любовницей, пишет ей, что она по-прежнему ему дорога и «лучшая в его сердце»! Или когда он с друзьями поехал на шашлыки, не взяв с собой меня, а с какой-то коллегой переписывается и шлет ей фотографии с отдыха! Как?? Неужели существует женщина, которая отреагирует на такие ситуации спокойно??? Для меня эти все ситуации – измены. Пусть не физические, но моральные, нравственные. Он постоянно кичится, что физической связи ни с кем из этих женщин не было. Возможно. Но мне от этого нисколько не легче. Сколько боли я испытала в этих ситуациях! Сколько унижения! Ведь он даже не пытается оправдаться, выставляет меня ненормальной, неуравновешенной ревнивицей. И если я в состоянии срыва устраиваю разборки с этими женщинами, он еще и им объясняет, что я просто истеричка, которая утомила его своими разборками и контролем… Такие ситуации становятся для меня критической точкой, последней каплей. И я ухожу.

Он какое-то время живет один. Для личных встреч никого не ищет. Неоднократно вникала – действительно проводит холостяцкие вечера дома, в основном на просторах интернета, всё на тех же сайтах знакомств. Я так понимаю, это своего рода признание и самоутверждение – никакой ответственности, никаких обязательств, никаких эмоциональных затрат – поверхностное общение, внимание, флирт… А потом вспоминает обо мне. Он и звонит, и пишет, и приезжает. Забрасывает меня сообщениями на тему, как я должна быть его, как мы должны быть вместе, как я нужна ему, как он верен мне не смотря ни на что, и что физической измены с его стороны никогда не было. В такие моменты это похоже на истерию, только уже с его стороны. И он согласен на любые условия. Готов унижаться до тех пор, пока я не вернусь… Я не выдерживаю, всё мое существо тянется к нему, не хочу слышать ничьих советов и вразумлений, бросаю всё, в том числе новые отношения с мужчиной, если таковые успели возникнуть – и возвращаюсь. Ну, а дальше на новый круг –пара недель моей эйфории и снова по накатанной.

Понимаю, что всё это ненормально. Что это болезненные, нездоровые отношения. Со своей стороны я лишь хочу простого женского семейного счастья с мужчиной, которого просто обожаю со всеми его особенностями и недостатками. Мне не нужно какого-то особенного отношения и почитания. Достаточно уважения и верности. А на деле же получается, что за пару недель счастья я плачу долгими неделями унижений, слез и бесконечной боли от его поступков и отношения, а потом тоской от последующего разрыва. И я бы закончила всё это, и, наверное, уже бы переболела, но он не отпускает меня.

Поженились мы год назад. Это просто было моё условие возвращения, я категорически отказывалась возвращаться к гражданскому сожительству, а на горизонте маячил очередной перспективный ухажер с намерениями создать со мной семью. И мой Мужчина, я так понимаю, просто не мог допустить отдать меня другому, и был вынужден жениться. Я же надеялась, что может быть официальный статус как-то добавит ему обязательств и заставит нести ответственность за принятое решение. Но ничего подобного. Если честно, так и не почувствовала, чтобы мы создали «семью». Я как была «девочка», которая просто живет у него и ничего не значит, так и осталась ею.

Через 4 месяца нервов, слез и скандалов я снова съехала. Переболела еще месяц и готова была подать на развод. Но он снова возник и начал умолять вернуться. Внезапно начал оперировать такими понятиями как «моя жена» и «наша семья». Уже не зная, что еще предложить, надавил на мою последнюю слабую точку – в свои 30 лет я, конечно же, хотела ребенка. Глупость, понимаю, но когда любимый мужчина говорит о том, что хочет от тебя ребенка – я не смогла устоять. Сейчас я на 5-м месяце беременности.

Почти все 5 месяцев беременности я прожила у своих родителей, боясь навредить своему ребенку истериками и срывами, которые регулярно происходят у меня, находясь рядом с ним. Он в моменты разрывов никакого интереса не проявляет ни ко мне, ни к беременности. Помощи и заботы тоже не чувствую никакой. После очередной ситуации «безобидной переписки с коллегой» не стала дожидаться критических скандалов, просто уехала, чтобы не нервничать, понимаю, как это вредно для малыша. Хотя, уехав, конечно не нахожу себе места, постоянно тоскую и плачу, но хотя бы без истерик. Да и родители за мной присматривают…

За эти годы я сменила несколько съемных квартир, пережила несколько переездов со всеми вещами к нему и от него. Сменила несколько работ. Потому что когда наступает очередной кризис в наших отношениях, меня это напрочь парализует. Он в такие моменты совершенно глух к моим мольбам. Я буквально рыдаю, умоляю поговорить, объяснить мне, что происходит. Но его раздражают мои слезы. Чужой, холодный человек – словно это и не он вовсе пару месяцев назад умолял вернуться. Прекрасно понимаю, что просто гроблю себя и свою жизнь. Но вот теперь я в ответе не только за себя. На что я обреку своего ребенка? Какой пример семейной жизни мы ему дадим? А разрывы и переезды – неужели буду таскаться с новорожденным?

Сейчас у нас очередное затишье. Я болею и тоскую, он молчит и развлекается там в свое удовольствие. С одной стороны, наверное, было бы разумно подать на развод, родить ребеночка и просто жить дальше. Благо есть помощь и поддержка от родителей, крыша над головой. А дальше ребенок подрастет, я выйду на работу, и как-нибудь всё наладится. А нашего нерадивого биологического папу просто вычеркнуть из жизни, не смотря на все его попытки выйти на контакт и «всё вернуть», которые, я уверена, еще будут, и не раз, несмотря на то, что последние его слова были о том, что я его достала и больше знать меня он не желает. Много раз я слышала от него подобные вещи – а потом он снова появлялся. Ведь даже находясь с ним, я по-прежнему буду одинока, без поддержки и помощи. Так уж лучше самой, пусть пока одной, но с надеждой на будущее. Если бы речь шла о другом человеке, я бы посоветовала именно этот путь. Очень уж много было неудачных попыток всё наладить.

С другой стороны, ничего не могу поделать со своими чувствами. Больше всего на свете мне бы хотелось наладить семью с любимым. Столько всего пройдено, столько пережито – неужели всё напрасно? И вроде бы мы дошли даже до официальной семьи, вроде бы и ребенок будет совместный. Без преувеличения, думаю о нем 24 часа в сутки, тоскую по нему страшно. И никак не могу успокоиться – а вдруг всё же я чего-то не смогла понять, не смогла найти подхода. Может быть действительно я делаю что-то в корне не так… Но что? И как нужно? Правда не понимаю, где истина, кто прав… Зачем-то ведь ему нужно было всё это. Не похож он на полного морального урода, который просто меня использовал. И знаю, что люди не меняются. И продолжаю надеяться каждый раз… Больше всего боюсь затянуть в такую жизнь еще и ребенка. Но уже совсем не уверена, что у нас есть хоть один шанс на нормальную совместную жизнь. Хотя, если бы он был – сделала бы всё от меня зависящее, чтобы им воспользоваться.

Автор вопроса: Ольга Возраст: 30