После измены муж хочет разобраться с любовником, а я не хочу.
Вопрос психологу:
Здравствуйте. Мы с мужем уже 5 лет вместе. Из них 3 женаты. Ему 28 лет. Нашему ребёнку 4 годика. Он работает много. Я дома с ребёнком. В последнее время не ладится в интимной жизни. Он устаёт и не хочет проявлять инициативу. Если проявляю её я, то у нас есть интим. Но мне это надоело. Я с ним не раз разговаривал на эту тему. Изменений нет. Помимо этого мы часто ругаемся. У него тяжёлый характер. В итоге случилось так, что я ему изменила. Сделала я это по большой глупости. Муж в этот же день всё узнал. У нас был вечер слез и истерик. Я очень каюсь в том, что я совершила. Я причинила боль любимому человеку. Я сразу поняла, как сильно я его люблю и боюсь потерять. На следующий день он напился и пришёл домой поздно вечером. У нас состоялся разговор. Он сказал, что простит меня, но я должна дать адрес того парня. Что он поедет и разберётся с ним. У того парня тоже девушка есть. Я не хочу лезть к ним в отношения. Я и так в своей семье такую кашу заварила. Мне не хочется, чтобы мы вообще как-то связывались с ним. Я его даже ненавижу, хотя и сама виновата. Муж уже простил, но требует его адрес. Я не знаю как мне быть. Я не хочу возвращаться к началу проблемы. Хочу забыть. А он сказал, что он так просто не отстанет. Какие слова мне подобрать, чтобы объяснить ему, что если простил, то надо забыть. Он говорит, что он мужчина. Что задето его самолюбие и что не может ходить безнаказанно тот, кто позволил себе влезть в чужую семью. Боюсь, что если адрес не дам, то он задний ход даст. Хочу мирно с ним всё решить. Как мне ему это объяснить? И нормальна ли такая реакция? Я так виновата. Но хочу, чтобы этот кошмар быстрее закончился. А вдруг ему башню снесёт. А вдруг он с ним встретится и после этого ко мне отношение поменяется. Ведь он только простил. Отступать он не хочет. Отвлекающие маневры не действуют. Увожу тему. Целую его. Обсуждаю с ним наше будущее. Через какое-то время он опять просит адрес. Своим игнором этого вопроса я боюсь его вывести. Я хочу сохранить семью, и чтобы мы жили мирно. Очень жду ответа от вас. Заранее спасибо.
Автор вопроса: Юлия Возраст: 23
На вопрос отвечает психолог Кондаурова Ксения Вадимовна.
Здравствуйте, уважаемая Юлия. Сочувствую Вашей жизненной ситуации.
Ваш муж хочет разобраться с любовником по той причине, что ему проще обвинять постороннего человека, чем признать Вашу ответственность в сложившейся ситуации. Пока он придерживается позиции: "Какой-то негодяй ворвался в мою семью и чуть было все не разрушил", ему живется легче, он более сохранен. Он не может обвинять Вас, видимо, опасается, что сомнения и осознание произошедшего поставит под удар его любовь к Вам и Ваши отношения, поэтому выбрал такой способ справляться с изменой - обвинять любовника, а не Вас. Причем не просто обвинять, а желать расправится. Хочу Вас сразу огорчить, что настоящим прощением это назвать нельзя, так как простить по-настоящему можно только прочувствовав всю ситуацию. Позиция же Вашего супруга больше похожа на самообман.
Почему я беру на себя смелость утверждать, что Ваш супруг занимается самообманом? Обычно измена - сильное потрясение для человека, и если партнер дорог, то ее просто так не пережить. А Вы, судя по всему, очень дороги своему мужу. Ваш супруг слишком уж быстро был готов Вас простить - это очень подозрительно.
Я вижу сейчас два вариант два Вас: поддерживать убежденность мужа в том, что во всем виновато третье лицо, а Вы менее ответственны. Видимо, этот вариант более приемлем для Вас сейчас, так как Вы не хотите возвращаться в проблему и не готовы терять прощение мужа, каким бы оно ни было. Но тогда желание мужа поквитаться с любовником или же найти какой-то другой объект для вымещения чувств, никуда не уйдет и как-то придется с этим обходиться. Вариант второй: объяснить мужу, что ответственность лежит не только на любовнике, но и на Вас и что его гнев, соответственно, тоже направлен на Вас. Но это потребует от Вас готовности справится с истинными чувствами мужа.
Сейчас Вы пытаетесь отвлечь его, но отвлечь человека от чувств нельзя, они все равно останутся внутри и рано или поздно вернутся. Чувства можно только прожить, чтобы они потеряли свою власть над личностью и позволили жить дальше. Вы же пытаетесь избежать тех последствий, которых избежать невозможно. И с ними когда-нибудь придется столкнутся.
Адрес любовника давать однозначно не стоит. Во-первых, может пострадать сторонний человек и его отношения, а во-вторых, не редки случаи, когда обманутый муж приходит к любовнику и вместо разборок они сообща решают, что во всем виновата женщина.
Юлия, Вам нужно набраться мужества и прожить эту ситуацию. Честно поговорить с мужем или написать ему письмо. Рассказать, что подтолкнуло Вас на измену и как сейчас, оглядываясь назад, Вы сожалеете, что понимаете, как были неправы. Как боитесь потерять мужа и как четко осознаете, насколько он для Вас важен. Если уже говорили, то скажите еще раз, найдите слова, в которые он поверит и которые его успокоят.
Иногда измена одного из партнеров действительна бывает терапевтична для отношений. Дает понять, как люди значимы друг для друга. Но с этой ситуацией важно правильно и по-взрослому справиться. Сделать выводы. Не делать вид, что ничего не было. Любовник или любовница в такой ситуации - это всего лишь объект, декорация. Просто случайный человек, подвернувшийся под руку.
Юлия, я верю, что Вы сможете пережить эту ситуацию и сохранить отношения. Всего Вам самого доброго.
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.