Боюсь потерять свою независимость и стать зависимой от мужа.
Вопрос психологу:
Добрый день! Я не знаю как справиться со своим я! Во мне живет такая проблема, что я боюсь от кого либо зависеть, но очень хочу, чтобы мужчина мог взять все в свои руки, но как только такая ситуация происходит, я ухожу от отношений. Сейчас у меня есть мужчина, очень хороший человек и конечно бы я не хотела бы его потерять, но так же я не хочу терять свое Я. У нас встал вопрос с жильем, мы жили по началу у него в доме с его мамой и бабушкой, так же брат младший, но дом большой, поэтому особых видимых проблем не возникало, опять же по началу, потом его бабушка начала подливать масло. Я поняла, что жить там я не смогу, переехали к моей маме (у меня так же есть ребенок не от него), с ней мне беда жить на одной территории. Мало того, что она у меня не работает, никак мне не помогает, еще и из меня все тянет, и нервы мои уже расшатались, какие она мне только гадости делает и желает (взрослая, завистная женщина). Поэтому был поднят вопрос о переезде в съемную квартиру и тут он сказал, что у него есть квартира и мы сможем жить там, и у меня как все отпало. Я привыкла везде доминировать, не от кого не зависеть, не жить у кого то за чей то счет, мне страшно, если мы будем ругаться, он меня упрекнет (что то типа того не забывай у кого и где ты живешь). В общем все, у меня паника, я даже боюсь того, что он будет больше меня зарабатывать, я хочу, что бы было у него все хорошо. И хорошо, когда есть жильё и не надо платить за съемную, но как мне перебороть это я не знаю. Я часто могу сказать такие вещи как, да что ты в обще в этой жизни добился, вот посмотри я все на себе тяну, маму, ребенка, себя, тебя. Я вроде как сильная, но понимаю, что это не так, но боюсь дать кому то это право быть сильным. Я как решалово такое, а вроде и хочется быть ласковой и хрупкой. Я понимаю, что я могу все сама, так то подумать, а зачем вообще тогда мужчина, если все сама могу, и его это обижает. И как быть теперь, как нам жить вместе и мне перебороть себя? Вот даже сейчас он мне говорит, что сегодня поедем к нему в дом, а я не могу ехать, мне как раз там его бабушка сказала, упрекнула мол тебе близко до станции от своего дома вот и езди оттуда на работу.... Обидно просто... А все дело в том, что меня до станции опять по его инициативе отвозит мой мужчина, а она прям психует, что он из за меня встает с утра, хотя мог бы спать... Но опять же он проедет это, поездка занимает 5 минут и ложится сам спать дальше, так как сам не работает, но и меня простите он не на гулянки возит, а на работу, а если быть точнее до станции.
Автор вопроса: Наталья Возраст: 25
На вопрос отвечает психолог Стельмашук Маргарита Сергеевна.
Здравствуйте, Наталья!
Прочитав Ваше письмо, и не имея возможности получить ответы на возникшие вопросы, я могу только строить предположения об истоках Ваших внутриличностных конфликтов, которые в свою очередь могут порождать конфликты межличностные. Для того чтобы разобраться в этой ситуации и разрешить её, необходима не одна консультация, и желательно не дистанционная. Но даже в рамках этого письма давайте попробуем кое-что прояснить.
Независимость и самостоятельность – очень хорошие качества, вне всякого сомнения! Но ведь человек не «остров для самого себя», все мы на протяжении своей жизни вступаем во взаимоотношения, находимся в более или менее тесной связи с близкими и «далёкими» людьми. Происходит взаимное влияние и взаимная зависимость. Хотим мы того или нет, мы зависим: от людей, от вещей, от своих собственных мыслей! И судя по Вашему письму, Наталья, Вы очень зависите от своих мыслей, от того самого «Я», с которым уже даже и не знаете как справиться.
Наталья, Вы пишете: «Во мне живет такая проблема, что я боюсь от кого либо зависеть, но очень хочу, чтобы мужчина мог взять все в свои руки, но как только такая ситуация происходит, я ухожу от отношений». Когда мужчина проявляет свою ответственность, не пытайтесь её (ответственность, в смысле) «выдрать» у него из рук. Успокойте своё «Я», попробуйте получить удовольствие от того, что кто-то будет решать Ваши проблемы. Поговорите со своим «Я» - это может быть внутренний диалог; ещё лучше будет, если Вы поставите два стула один напротив другого, на один сядете сама, на втором представите своё «Я» и побеседуете. Расскажите своему «Я» сколько проблем у Вас возникает из-за гипертрофированной независимости, потом пересядьте на другой стул и выскажитесь от лица своего «Я». Договоритесь с самой собой, разрешите внутренние противоречия. Если же такие противоречия останутся незавершенными, велика вероятность, что к ним придется возвращаться, что может привести к нервозности, раздражению и недовольству собой и близкими.
Наталья, у Вас есть великолепная возможность, переехав в квартиру Вашего мужчины, не зависеть ни от его родственников, ни от своих. Не цепляйтесь за мысль о том, что Вы будете обязаны своему мужчине. Посмотрите на это с другой точки зрения: он Вам это предложил, значит, сам этого хочет. Как Вы сами эту ситуацию оцениваете, такой она и становится. Хотите быть должной – значит должны, хотите равные партнёрские отношения – значит, такие они и есть. И ещё один момент: «мне страшно, если мы будем ругаться, он меня упрекнет (что то типа того не забывай у кого и где ты живешь)». Наталья, он Вас ещё ни в чем не упрекнул, а Вы уже этого боитесь! Большая часть из того, чего мы опасаемся, не произойдет в нашей жизни НИКОГДА! Но, занимая наши мысли ЭТО ТО, чему никогда не суждено произойти, портит нам жизнь. Вернее, если разобраться, мы сами её себе портим!
На тот случай, если всё-таки это произойдёт и Ваш мужчина вдруг вздумает Вас упрекнуть своей жилплощадью, объясните ему, что взаимные упреки это тупиковый путь, который ни к чему хорошему не приведёт. Когда возникают недоразумения и размолвки надо пытаться услышать друг друга, понять, что именно нам хотят сказать, а упрёки – они оглушают, лишают возможности услышать.
Наталья, уверена, что Вы договоритесь со своим «Я».
Желаю Вам счастья!
Оцените ответ психолога:
Автор: Стельмашук Маргарита Сергеевна
Город: Витебск
Квалификация: Магистр психологии
Ответов психолога на сайте: 25
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.