Поиск по сайту

Стала мужиком в юбке. Как поменять роли в семье?

Вопрос психологу:

Здравствуйте, прочитала про женщину в юбке, как стать нормальной?

До замужества достигала своих целей без проблем, два красных диплома, на работе поднялась от офис менеджера до помощника директора за 3 года. Муж начинал с охранника, поднялся до начальника объектовой охраны, живем на съемной квартире, никак не можем купить участок или дом, хотя была возможность. Никак не проявляет инициативу по покупке дома или участка, хотя машину поменяли на класс выше, взяв кредит, а вот участок на эти деньги могли бы купить.

В браке 4 года, до этого были и ухаживания и ревность, говорил, что любит меня, сейчас двое детей. Ссоримся постоянно, причинно и без. Не изменяет, и я тоже. Но что то в нем переклинило что ли, ну не хочет он дом покупать, говорит завтра разведемся и ты меня прогонишь. Было условие в наших отношениях, что если мы разведемся, то дом он оставляет детям и мне, это было давно 5 -6 лет назад, как изменить его настрой, хочу чтобы семья не разрушалась.

В начале отношений не любила, а сейчас сильно привязана и думаю люблю его. Во время беременности не оберегал, были постоянные ссоры и конфликты. И сейчас так же не заботится и не думает о нас, может и думает, но никак не проявляет себя, постоянно я что то решаю и проблемы тоже, не хочу быть мужиком в юбке, хочу стать опять для него беззащитной и хрупкой, такое ощущение, что поменялись ролями.

Посоветуйте что нибудь.

Себя в семейных делах не могу реализовать в плане покупки участка, никак не соберем денег, помогаем его родне.

Живу бесцельно, и хочу что то поменять и самой одной не хочется решать проблемы. Семья это он и я, но целей общих нет, как сделать так, чтобы поставить цель и добиться вместе. Я знаю, если я с ним разведусь, то достигну своих целей, но не такой ценой, детям нужен отец. И мне он нужен.

Интимные отношения отличные, тогда и миримся.

Он сам иногда говорит, что я муж, а он как жена, этого его бесит.

Еще на фото никогда не стоим в обнимку, стоим отдельно друг от друга, это же тоже что то значит?

Пожалуйста, посоветуйте что нибудь.

Я в тупике.

Автор вопроса: Жанна Возраст: 27

На вопрос отвечает психолог Кондаурова Ксения Вадимовна.

Здравствуйте, уважаемая Жанна. Проблема того, что в отношениях мужчина и женщина меняются ролями довольна распространена в наше время. И в силу того, что женщины адаптируются к изменениям легче, больше всего от этого страдают мужчины и их самооценка.

Но тут палка о двух концах: то ли Ваш муж стал "как жена" из-за Вашего сильного характера, то ли Вам пришлось занять в отношениях лидирующую позицию, так как супруг перестал проявлять качества, присущие главе семьи. Но мне кажется, что дело во втором. Вы были беременны, а это именно то время, когда женщина уязвима и нуждается в поддержке - лучшее время для мужчины, чтобы проявить себя как мужчина, защищать и заботиться. Но почему-то Ваш супруг вместо этого предпочел конфликтовать.

Я вижу в Вашем письме два аспекта: желание наладить отношения с мужем и тоску по достижению целей, осмысленности жизни, по настоящей себе. И две эти проблемы перетекают одна в другую.

Вы пишите, что не любили мужа в начале отношений, но тем не менее вышли за него замуж и родили двух малышей. Почему? Вы были сильной и пробивной женщиной, а Ваш муж был таким же амбициозным и сильным изначально? И если да, то что произошло, в какой момент началось это торможение?

Я спрашиваю потому, что так бывает, что мужчина влюбляется в сильную и целеустремленную женщину, хочет ей соответствовать и начинает делать вид, что он такой же. И у него это получается. Но проблема в том, что это не настоящий он. Некоторым людям для счастья не нужен дом, красный диплом и много денег. Поэтому однажды человек устает притворяться и становится собой. И встречает обиду и разочарование своего партнера. Я фантазирую, что именно это и произошло в вашей семье.

Возможно, Ваш супруг считает, что он не нужен такой женщине, как Вы, что он ничего не может ей дать. Но Вы ведь с ним не потому, что чего-то от него ждете. Вы с ним потому, что он - это он. Скажите своему супругу об этом, пусть он перестанет себя мучить и считать никчемным.

Но, повторюсь, я лишь фантазирую. Единственный человек, который может доподлинно знать, что происходит с Вашим мужем - это Ваш муж. Поговорите с ним, расспросите о его страхах и сомнениях, и, если они беспочвенны, развейте их.

А что по поводу совместных целей.... А кто сказал, что они обязаны быть? Если Вы разные люди, то гораздо правильнее иметь разные жизненные цели, нежели чем изводить друг друга за свою неодинаковость. Ищите друг в друге схожести и пествуйте их. И позволяйте друг другу быть собой.

А если Вам хочется чувствовать себя слабой женщиной под защитой своего мужчины (но в действительно расслабиться и отдать контроль полностью в его руки Вы не можете), то притворитесь такой женщиной. Напоминайте мужу о том, что Вам нужна поддержка, помощь и защита.

Всего Вам доброго, Жанна, если нужна будет дополнительная помощь - смело обращайтесь, я с удовольствием с Вами поработаю.

Автор ответа психолог: Кондаурова Ксения Вадимовна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.