Поиск по сайту

Ярость, гнев, крик.

Здравствуйте! Мой гражданский муж (детей нет, ему 35, мне 27 лет) стал просто не адекватным. Живем уже 2 года. В первый год нашей жизни он иногда кричал, нервничал (раз в 3 месяца). На второй год нашей жизни, он окончательно понял, что я его люблю и деться мне некуда, он стал просто зверем! Все время он как натянутая нить! По любому поводу у него непонятные приступы агрессии, ярости, ненависти, раздражительности (ко мне, маме, сестре), во всех бедах виновата я. Он не разговаривает, а кричит. Говорит, что я его раздражаю, и он меня не любит, и поэтому он такой злой. Но по каждому серьезному поводу он со мной советуется и ему важно мое мнение. Стоит мне уехать в командировку (редко) или начинаю собирать вещи, чтобы уйти от него, то он становится таким внимательным, добрым, заботливым. Но проходит неделя и он опять зверь!!! С каждым днем он становится все невыносимее!!! Его раздражает всё!!! Иногда мне кажется, что он хочет меня избить! Единственное кого он любит, это наш кот. Интимная жизнь стала все реже и реже, сейчас ее вообще нет. Он помешался на просмотрах порно фильмов (понятно, как он себя удовлетворяет). Смотрел он их и до меня. Я покупала ему успокоительные таблетки, пока принимает, спокойный, но нервный, когда оканчивает курс - опять агрессивный. Он всегда чем-то недоволен! Работает на хорошей работе (он и до этой работы был психованный). Кстати, на него были жалобы из-за плохого отношения к людям. Ездит на хорошей машине, ходит Храм, не пойму....
Пожалуйста, помогите разобраться, что с ним? Может и правда причина во мне? Может мне нужно как-то вести себя по другому? Или таблетки ему какие-то. К психиатру он не пойдет. Я люблю его и хочу сохранить наши отношения!
Заранее спасибо.

Автор вопроса: Татьяна

Ответ психолога.

Здравствуйте, Татьяна. Давайте по порядку на ваши вопросы.

“Помогите разобраться, что с ним?” Люди относятся к другим  так, как относятся к себе. Поэтому по его словам и поступкам обращенным к окружающим, очевидно, что он недоволен собой, злится на себя, неуверен в себе, не любит себя. Если человек не любит себя – он не может спокойно принимать любовь другого человека. Он считает вашу любовь незаслуженной. И начинает отталкивать вас своим поведением. До тех пор пока не видит, что вы готовы покинуть его.

В тот момент, когда вы пытаетесь уехать, он боится потерять вашу любовь и присутствие в его жизни и “становится таким внимательным, добрым, заботливым”.

“Может и правда причина во мне?” Только отчасти – его недовольство собой и жизнью в целом, другими людьми - никак с вами не связано, а вот то, как складываются ваши с ним отношения – в этом есть и ваше участие.

“Может мне нужно как-то вести себя по-другому? Я люблю его и хочу сохранить наши отношения!” Татьяна, какие отношения вы хотите сохранить? 1)Те, в которых он "как зверь" или 2) когда "он внимательный, добрый, заботливый"?

Наверно, вы заметили, что его агрессивное поведение связано с вашей убежденностью “я его люблю и деться мне некуда”. Он словно через вас пытается перевоспитать себя. Что он хочет от вас добиться – это вашего возражения такому его поведению.  Как только вы возражаете, даете понять, что не будете терпеть ничего подобного, способны оставить его, если он не научиться контролировать свой гнев и агрессию – он становится “как шелковый”. Соответственно, вот так вам и нужно себя вести, если хотите видеть его внимательным, добрым, заботливым. Решительно пресекать его попытки быть агрессивным с вами, давать понять, что ничего подобного вы терпеть не намерены, даже во  имя вашей любви к нему.

Если хотите, чтобы он был “как зверь” то терпеливо поощряйте такое его поведение своей убежденностью “я его люблю и деться мне некуда”.

Татьяна, как складывались отношения ваших родителей? Почему вы считаете возможным терпеть агрессивное поведение вашего партнера и при этом еще и искать вину в себе?

Вашему гражданскому мужу все же желательно бы обратиться к специалисту, только не психиатру, а психологу. Но вы, естественно силком не можете его туда отвести. Что вы можете сделать со своей стороны. Если отношения станут совершенно для вас невыносимыми – поставить его перед выбором – либо вы идете к специалисту, либо расстаетесь. Но можете сперва попробовать "перевоспитать" его самостоятельно, легко не будет, какое-то время придется всячески его дисциплинировать, а для этого самой быть всегда начеку, готовой остановить его при новых приступах гнева решительным "стоп". Но, возможно, позднее у него это войдет в привычку – относиться к вам с вниманием, добротой и заботой не только когда вы готовы его покинуть, но и когда готовы остаться рядом с ним.

А если попытки не увенчаются успехом – сделать выбор во имя себя: готовы ли вы и дальше жить и любить человека, который агрессивен  с вами и рядом с которым вам сложно расслабиться и получать от жизни удовольствие, коего вы, безусловно, заслуживаете.  

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.