Поиск по сайту

Потеря нежных чувств в браке.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, моя ситуация, скорее всего банально, но все же помогите пожалуйста. Я замужем 6 лет, у нас двое детей 4 и 2 года, мальчик и девочка. Приятное дело что к этому сроку бурная любовь давно прошла и сменилась умеренностью и такой стабильной привязанностью. К этому я была готова. Но уже какое-то время , может год (явно стала замечать), а может и с рождение первого ребенка (обращали некоторое внимание). На сколько сильно ухудшилось наше с мужем взаимопонимание. Честно признаюсь, что какие-то попытки наладить контакт я делала(называли ласковыми именами, хвалила, готовила что-то вкусненькое, пыталась устроить совместное времяпрепровождение, нежно прикасаться, целовала) может наверное не в достаточном количестве было. Но как-то обладать его целыми днями не хочется, так как никакой ответной реакции я не наблюдала. Как будто человеку все побоку или он воспринимает это как должное.

Он работает дома онлайн, поэтому я постоянно вижу, но при этом говорить нам совершенно ни о чем, даже обсуждение банального приготовления еду, сводиться к тому, что "сама придумал". В силу своего характера я человек не очень общительный(есть проблемы с поддержание разговора) поэтому различные компьютерные шутки(он программист) мне непонятны и последние новые шутки и приколы тоже. Так, это нет общих тем для разговоров.

Далее проблема с совместным решение семейным дел, проблем, детских капризов, так как он в открытую заявляет что он упрямый и будет стоять на свое, а я человек более мягкий и ищущий компромиссы, в общем просто смиряюсь. Но когда упрямство переходит разумные рамки, быть место ссоре с моей стороны.

Еще, проблема с отношениям к детям, постоянные конфликты, ругать, ссоры с его стороны, мгновенно взвинчивается и может дать по попе и поставить в угол, а то и просто довести детей до слез. Совместное времяпрепровождение детей с ним я стараюсь сократить до минимума , гуляя на улице, входя в гости. Но все равно того часа перед сном, соплей хватает с голой.

В постели тоже не ахти, тут-то он молодец, старается, придраться не к чему, даже стало лучше чем было раньше. Но меня это все равно не удовлетворяет, не могу расслабиться и тоже получать наслаждение.

В сбила этих и других различных серьезных и не серьезных ситуаций я совершенно потеряла какие либо нежные чувства к нему. В свою защиту еще скажу , что стараюсь метод "пиления " водить к минимуму, во-первых он не работает, во-вторых от него один ссоры.

Развода не хочу, хочу наладить контакт, помогите!!!

Автор вопроса: Юлия Возраст: 25

На вопрос отвечает психолог Гнатюк Людмила Юрьевна.

Здравствуйте Юлия!

Прочитав Ваше письмо, могу сказать, что проблемы не у Вашего супруга, а у Вас. Вы пишите, «что какие-то попытки наладить контакт я делала (называли ласковыми именами, хвалила, готовила что-то вкусненькое, пыталась устроить совместное времяпрепровождение, нежно прикасаться, целовала) …». Но, это не должны быть попытки. Если женщина любит, она это делает постоянно, потому что по-другому не получается! А если Вы себя заставляли это делать, то Ваш мужчина наверняка чувствует это. Если Вы не уважаете своего мужа, не хотите (не умете) служить ему, то счастья в браке не будет. И 6 лет замужества – это совсем небольшой срок. Фактически, Вы пустили все на самотек с рождением первого ребенка. Да, я понимаю, что первый ребенок — это всегда хлопотно, как бы не готовились к этому, но мужа не стоит забывать! Появление ребенка – это определенный рост семьи, т.е. вас обоих, это значит, что когда вы решили родить ребенка, то к тому времени проверили друг друга, поняли, что друг на друга можете рассчитывать, что у вас общие ценности и взгляды на жизнь. И тогда, с приходом ребенка в семью вы развиваете в себе новые качества, осваиваете новые роли, поддерживаете друг друга. А если весь этот фундамент не был заложен, то с появлением малыша только обостряются острые углы в отношениях, накапливаются обиды и раздражение, и приходится выстраивать свои супружеские отношения наспех, обвиняя друг друга в неоправданных ожиданиях. Уверена, что ваш муж тоже испытывает недовольство по отношению к Вам.

Вы говорите, что муж наказывает детей, бьет и ставит в угол, обычно так происходит, когда мужчина не включен в процесс общения с детьми изначально. Так бывает, когда женщина с самых первых месяцев делает все сама или с кем-то из родственников, не привлекая мужа по разным причинам. Вспомните, как это было у Вас, если муж изначально не активно участвовал в этом процессе, а лишь от случая к случаю или по мере необходимости, то он просто не умеет их воспитывать, а действует по шаблонам из своего детства. Вы его не научили, не привили ему желание быть рядом с детьми, заботиться о них, наслаждаться их развитием. У женщин как правило это включается автоматически, мужчины же только наблюдая за своей женой перенимают необходимые навыки, раскрывая любовь в своем сердце. Сейчас же Вам будет сложнее ему объяснить, донести тот факт, что детей не нужно наказывать в принципе, им нужно объяснять и часто не один раз. Бить детей –это значит травмировать их тонкую психику, душу. К ребенку нужно относиться на равных, а не считать его своей собственностью. В идеале все эти нюансы, конечно же оговариваются еще до рождения детей, а лучше – до заключения брака. Вы ведь видели за кого шли замуж, какая семья у Вашего мужа, какие повадки и характер. Вряд ли он стал упрям и категоричен только в последнее время, наверняка это было и раньше… просто Вы видели в нем нечто прекрасное и дорогое Вам и у Вас была эта искра, а теперь Вы этого не видите, соответственно и у него нет мотивации меняться. Все мы хотим быть любимыми, и это чувство проявляется в поступках, на собственном примере, и тогда у другого человека нет вариантов, кроме как начать вести себя также. Не устану повторять (пишу об этом почти в каждом письме!), что атмосфера в доме зависит от женщины, от ее развития, если женщина раздражена, недовольна, не уважает и не восхищается своим мужчиной (по-настоящему, а не упражняясь при необходимости), то мужчина не будет стараться и стремиться сделать ее счастливой.

Вам не о чем поговорить? Это как? Вы здесь затронули все темы, значит потребность поговорить об этом есть, почему тогда не говорите об этом с ним? Почему не скажете, что не можете расслабиться во время секса, поделитесь с ним своими желаниями и потребностями в близости. Возьмите близкую Вам по духу книгу о воспитании детей и зачитывайте ему, аргументируя почему что-то делать недопустимо, а другое –наоборот, желательно. Поговорите об этом, поспорьте, выслушайте его позицию, придете в итоге к компромиссу. То же касается и его работы, если что-то не понимаете спрашивайте, его, пусть объяснит, уделит Вам время, пусть поделится с Вами, но он это сделает только в том случае, если Ваш интерес будет искренний, без стеба и насмешек. И так по каждому пункту, общайтесь регулярно, других способов не существует! Через общение и собственный пример Вы донесете ему информацию, и возможно услышите и для себя что-то новое, полезное. Отношения никогда не достигают точки окончания роста. Это не прекращаемый процесс, который с каждым годом будет либо совершеннее и глубже, переходя на новый уровень, либо будет ухудшаться, деградируя и разрушая всех участников. И это ваш выбор, вы сами строите свою семью, и соответственно последствия будут также сказываться на вас.

Поэтому развивайтесь, сами читайте больше, читайте про развитие семьи и выстраивание отношений, читайте о любви к мужчине, воспитании детей, духовном, психологическом росте. Когда Вы начнете меняться, он тоже подтянется, только делайте это с любовью и уважением. В конце концов он такой же человек, и свободен в своем выборе, никто из вас не лучше и не хуже другого, вы равны, поэтому прислушивайтесь друг к другу, любите и заботьтесь друг о друге, подавая соответствующий пример своим детям.

Желаю Вам успехов в развитии и личном росте.

Верю в Вас и Ваши силы!

Автор ответа психолог: Гнатюк Людмила Юрьевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.