Поиск по сайту

Поссорились, дошло до драки.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Пишу вам и надеюсь на помощь, так как с близкими не посоветуешься, не хочется, чтобы они знали о моих семейных передрягах, стыдно. Мы с мужем живем 3 года, поженились через несколько месяцев, толком не узнав друг друга. Я после предыдущих отношений и тяжелого расставания полностью окунулась в новые. Недавно у нас была годовщина, но даже эта дата уже не приносит радости. Мы постоянно ссоримся и раздражаем друг друга. Хотя мы оба работаем, у нас бесконечные проблемы с жильем, вечная нехватка денег даже на еду (не говоря уже о других потребностях и отдыхе), это накаляет до предела. Недавно мы обсуждали наши проблемы, но муж сказал, что его все устраивает и выше головы он не прыгнет. У нас еще нет детей, по факту, каждый из нас может обеспечить только сам себя и то с горем пополам, как мы будем жить с ребенком, вообще трудно представить. И вот произошел такой инцидент: ссора возникла из-за соц сети, в которой я 1.5 года назад активно сидела, муж категорически против (и да, он во многом меня ограничивает и постоянно говорит, что мне ничего нельзя). После продолжительного времени я опять появилась в этой сети, когда-то муж упомянул, что он будет не против, тут стал опять против. Я захожу туда один раз в день и то на работе, люблю фотографировать, у нас очень живописный край и мне нравится смотреть на работы моих знакомых, в этом заключается весь интерес. Муж на отрез говорит, что ему все равно и он против. Увидев мое появление там, забрал телефон, стал рыться там, угрожать, что разобьет его, я испугалась и естественно хотела забрать, он стукнул со всей силы по нему кулаком, я расплакалась и в панике ударила его по плечу, он сорвался, стал меня хватать, сжимая со всей силой руки и кидать на кровать, в порыве злости я сопротивлялась (такой реакции у меня еще не было, хотя год назад напившись он меня кидал на кровать и хватал за шею, он вспыльчивый, после этого бросил пить, я простила.) Успокоившись он стал меня обнимать, я была против и вся в слезах скрутилась в клубок на кресле. Крикнули друг другу, что разводимся. Вечером он ушел и пришел поздно ночью. Утром увидела последствия на руках в виде ярко фиолетовых синяков. Не знаю что мне делать. По сути и я не права, я же знала, что он против, еще и ударила. Хотя я так устала от всего этого, моя семейная жизнь состоит из постоянных проблем (которые муж не хочет решать, а иногда предлагает решить мне их самостоятельно) и запретов, а этот случай довел меня до грани, нужно что-то решать, ведь так не должно быть?

Автор вопроса: Ева Возраст: 25

На вопрос отвечает психолог Кондаурова Ксения Вадимовна.

Здравствуйте, дорогая Ева. Да, Вы правы, так не должно быть. И так не будет, если Вы захотите. Но давайте для начала разберемся в проблеме и проанализируем ее.

Ваш муж Вам что-то запрещает и Вы чувствуете себя виноватой, если не подчиняетесь. Я, конечно, могла бы сказать что-то вроде "Вы его дочь, а он Ваш отец, чтобы что-то Вам разрешать или запрещать?" или "Вы его собственность, а он хозяин, чтобы повелевать Вами?" и эти вопросы были бы справедливы, но гораздо важнее другое. Вы позволили себе оказаться в отношениях, где Вы принимаете такое отношение к себе. Вы - дееспособный, взрослый человек оказались в отношениях, где партнер Вам что-то запрещает. Отношения такого типа называются созависимыми. Созависимые отношения характеризуются, помимо прочего, тем, что одному из партнеров плохо, его что-то не устраивает, но уйти он не может и изменить он ничего не может. Он зависим от партнера или от отношений в принципе.

В этот брак Вы нырнули, ища спасения от боли расставания. Но боль, к сожалению или к счастью, так не лечится. Если не найдены и не исправлены ошибки, из-за которых не сложились прошлые отношения, новые отношения будут приносить только новую боль, так как в них все будет повторяться и становиться только хуже. Два душевно раненых человека не могут создать союз, основанный на уважении, принятии и дружбе (а ведь это основа гармоничных отношений), они будут пытаться заполнить за счет партнера свою внутреннюю пустоту. Ваш муж, судя по всему, тоже душевно подраненый, ведь у самодостаточного и любящего себя человека нет причин стремиться контролировать партнера, растворить его в себе. Рискну предположить, что и прошлые Ваши отношения были созависимыми (про созависимость Вы можете более подробно почитать в интернете).

Ева, причины, по которым Вы влетаете в эту ловушку лежит в Вашем детстве и подростковом возрасте. Вероятно, Ваши родители не выполнили свою обязанность по воспитанию в Вас таких качеств, как любовь к себе и безусловное принятие себя. Может быть потому, что этих качеств не было в них самих. Возможно, отношения внутри Вашей родительской семьи тоже были созависимыми и контролирующими. Но сейчас Вы выросли. Бесполезно ждать от томата, что он даст нам апельсиновый сок. Поэтому сейчас Вы сами должны дать себе все то, чего Вам не хватает для того, чтобы выстроить удовлетворительные отношения: любовь к себе, принятие себя, прощение себя за то, что Вы не такая, какой хотите себя видеть. Мы все далеки от своего идеала, Ева, но это не должно мешать нам быть уверенными в том, что мы имеем право на счастье, на уважение, на признание. Просто потому, что мы есть. Без всяких "но" и "если".

Хорошая новость в том, что раз в формировании этой ситуации есть Ваша ответственность, значит Вы можете ее контролировать. Вы можете выйти из нее или остаться, Вы можете делать все, что захотите.

В Вашем нынешнем состоянии, в Вашем недовольстве очень много энергии - это скрытый потенциал. Только не дайте этой энергии затухнуть и сойти на нет, а то рискуете впасть в апатию. Поймите чего Вы на самом деле хотите, каких отношений. Составьте список плюсов и минусов Вашего брака и посмотрите на него трезвым взглядом. Мне почудилось в Вашем письме, что у Вас много чувства вины по отношению к мужу, и что оно мешает Вам трезво мыслить.

Ева, Вы не нянька взрослому мужчине, который сам выстроил свою жизнь таким образом, что имеет сейчас то, что имеет. Вы отвечаете только за себя. Вы сейчас проживаете свою единственную, бесценную и неповторимую жизнь. Вам нравится, как Вы ее проживаете?

Оцените риски. Как Вы будете жить, если уйдете? Как скоро Вы сможете оправится и начать полноценно жить, сделать работу над ошибками и построить следующие отношения, сделать их удовлетворительными и гармоничными?

А если Вы останетесь, что Вы сможете сделать, чтобы ситуация изменилась в лучшую сторону? Что Вы сможете сделать, чтобы Ваши отношения начали Вас устраивать и сможете ли вообще? Пойдет ли Ваш муж Вам навстречу или предоставит Вам все решать самой?

Функция семьи - удовлетворять потребности всех ее членов. Удовлетворены ли Ваши потребности в этой семье и будут ли удовлетворены в дальнейшем? Ваша семь является тихой гаванью или постоянным полем боя?

Думайте, Ева, и тот и другой путь сложен, но Вам рано или поздно придется выбрать по какому пути идти. Я знаю, Вы сможете сделать правильный выбор. Если будет желание проанализировать причину, по которой Вы попадаете в такие отношения более подробно - обращайтесь.

С искренним уважение и пожеланиями всего наилучшего.

Автор ответа психолог: Кондаурова Ксения Вадимовна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (6 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.