Как объяснить мужу?
Вопрос психологу:
Добрый день, прошу у вас совета. Ситуация такая. С нынешним мужем (27 лет) знакомы 5 лет, совместно проживаем 2,5 года, в браке 1,5 года. Есть ребенок, 10 мес. Можно сказать, что изначально мужа любила сильнее я, заботилась, боготворила и во всем верила. Муж отвечал взаимностью. Ссорились, мирились, решали вопросы, обо всем договаривались. Всех все устраивало. Родился ребенок, первые месяцы я полностью переключилась на ребенка, внимания на мужа откровенно не обращала. Даже толком поговорить не могла. Свое поведение осознала, пытаюсь исправить, уделять столько внимания, сколько позволяет присутствие ребенка в нашей жизни. С того момента муж изменился, ссоры у нас каждый день, по любому поводу, не убралась, разлила воды и не вытерла, потратила деньги на подгузники, ему не сообщила, откровенно не устраиваю в постели (то интима нет 3 дня, то он есть, но его не устраивает по расписанию и одном и том же месте, то не так себя веду в процессе, то инициативы не проявляю и т.д). Такое чувство, что не важен повод, важно поругаться. Но пугает его поведение в ссоре, раньше такого за ним не замечала. Кричит, оскорбляет, говорит, что то лишь бы задеть за живое, мои доводы не слушает, мол бред несу, он прав и все! Или соглашайся на его условии или ругаться будем бесконечно. При этом семью терять не хочет, и меня и ребенка любит и заботится. Он человек такой, что его нужно открыто ценить, боготворить, все время это повторять, тогда ему будет комфортно. Но после оскорблений, обидных слов, как то все меньше хочется это делать, да и сам он стал как то раздражать, к примеру, если раньше его юмор был для меня привлекательным, то теперь только раздражает. Я устала уже от этих ссор, они меня пугают. Но семью сохранить хочется, вспоминаю, как хорошо и комфортно было раньше.
Но проблема в том, что даже не могу поговорить с ним об этой проблеме. Вроде и готов это обсуждать, но как только начинаем, злится, психует. Одна фраза часто звучит, мол как всегда я плохой, а ты хорошая. Может есть общие подходы к такому обидчивому человеку? Может обидела изначально своим невниманием?
Автор вопроса: Ольга Возраст: 28
На вопрос отвечает психолог Панина Ирина Николаевна.
Здравствуйте, Ольга.
Очень хорошо, что вы вовремя обратили внимание на проблемы и ссоры в вашей семье. Полагаю, взаимные обиды и накопившееся раздражение еще не переросло в тотальную неприязнь. Ваши отношения конечно под угрозой, однако, полагаю, что дело поправимо.
Дам вначале немного информационной поддержки, чтобы вы знали что же это такое происходит.
Многие семьи с рождением ребенка переживают стресс. Новый (самый главный) член семьи перетягивает на себя внимание , силы и деньги. Соответственно, мама устает, а папа (он еще даже не привык к этой роли, он все еще чувствует себя мужем, а не папой), итак, папа ревнует маму к их общему ребенку. К тому, что теперь ему достаются ласка, забота и время.
Кроме рождения ребенка ваш кризис в отношениях совпал с так называемым трехлетним кризисом семейной жизни. Неважно, что вместе вы 2, 5 года. Рождение ребенка могло его (кризис) приблизить.
Теперь о поведении вашего мужа. Обижая вас, он ТОЧНО получает от вас реакцию. Пусть, негативную, но получает. Отказывая мужу в положительном внимании (когда вы переключились на ребенка), вы оставили его как бы в вакууме, и теперь вашему мужу приходится "исхитряться", чтоб ваше драгоценное внимание на себя обратить.
Оказалось, что ваша отрицательно заряженная энергия так же "питательна", поскольку даже более эмоционально вы реагируете на оскорбления и обзывания, правда же?
Вы спрашивает как сказать мужу, что вам это надоело и обижает вас.
Мой ответ -с помощью я- сообщений. То есть, вы не говорите мужу, что ТЫ-такой-сякой, вы говорите ему Я (!!!) теряю уважение к тебе и к себе, когда ты обзываешься.
Важный момент - не реагировать бурно, поскольку, он и задевает вас , бессознательно желая получить от вас "фонтан энергии".
Можете попробовать отшутиться в ответ. Или молча выйти из комнаты. Поблагодарить. Сказать в ответ что то типа "я неряха? А ты муж неряхи!" Словом, совершить разрыв шаблона, сломать стереотип своего реагирования.
И самая главная рекомендация. Думайте больше о себе. Не о ребенке ( в самолете сначала кислородную маску дают матери, потом ребенку), не о муже, а о себе.
Больше отдыхайте, а если возникнут проблемы "опять вода разлита", скажите, что "зато я отдыхала, а, сказать точнее, делала вам добрую маму и жену". "Мое хорошее настроение делает эту лужу несущественной".
Не оправдывайтесь за время, посвященное отдыху. Это -ваша обязанность (отдыхать).
С уважением, Ирина
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.