Поиск по сайту

Можно ли сохранить семью? У мужа есть друга, но говорит, любит меня.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! У меня второй брак, у мужа третий. В браке почти 7 лет, растим мою дочку 14 лет от первого брака. Поженились по большой любви. Все время брака (за исключением последнего месяца) отношения на высоком уровне - любовь, тепло, прекрасный интим, внимание друг к другу, совместный досуг, доверие. Тем удивительнее и больнее было узнать, что у мужа уже почти два года отношения с другой девушкой. Они видятся примерно раз в два месяца, когда муж бывает в командировке в ее городе, созваниваются и переписываются. Самое удивительное, что ни до, ни после возникновения отношений мужа на стороне проблем в наших отношениях не было, ничего с его стороны не изменилось, как и с моей стороны: та же любовь, забота, внимание, интим. Постаралась успокоиться и поговорили. Не отпирался. Сказал, что не планировал кого-то еще искать, все его устраивало со мной и был счастлив и сейчас счастлив, но сам не знает почему, но та девушка "пробила" его на ответные эмоции и он не смог ей отказать в отношениях. Сказал, что дружил с ней и ее семьей давно, она давно его любила, и получается добилась ответных эмоций. Муж сказал, что ее не любит, но к ней достаточно сильные эмоции - привязанность, она ему дорога, нужна. А меня любит, ни в коем случае не хочет терять семью. Предложила ему уйти к ней, раз она так дорога. Сказал, что не хочет, чтобы она стала его женой, так как не любит. а любит меня. До этого не изменял. Кроме того, муж сказал, что до этих отношений был уверен в своей верности и что никто кроме меня не нужен, но почему-то получилось по другому. Сказал, что если у меня возникнут эмоции к кому-то другому, он меня поймет и не будет против моих параллельных отношений, главное чтобы его не переставала любить и не бросала. Оправдывает себя тем, что пока я не узнала, его связь не сказалась плохо на семье - я не была лишена ни внимания, ни интима, ни денег, ни любви, ни заботы, ничего... Мне ему нечего возразить, потому что это правда. Проблема в том, что теперь муж предлагает несколько свободные отношения - с возможностью каждому испытывать эмоции на стороне (но не в ущерб нашим отношениям). Просит меня постараться измениться и понять его, смотреть более философски, понять, что я тоже не застрахована от возникновения эмоций к другому мужчине. Утверждает, что его эмоции к другой "параллельны" нашим отношениям, не пересекаются с чувствами ко мне, они просто совсем другие. А я не нуждаюсь в других отношениях и хотела бы верности, но не "из-под палки", а как добровольного выбора каждого из любящих. Я чувствую, что муж меня действительно любит, а не врет, и сама его очень люблю. Но не понимаю, почему эти его эмоции на стороне не проходят уже почти два года, если все устраивает в отношениях и он счастлив со мной? Зачем тогда нужна она? Он и сам этого не понимает, но поделать ничего со своими эмоциями не может. Я хочу сохранить семью и рада бы улучшить наши отношения, но в чем, если у него ко мне претензий нет и его и так все устраивает?! Измениться у меня не получается - больно, что любит меня, но нужен кто-то еще. Бывает так, что мужчина счастлив в семье, но есть и отношения на стороне? Можно ли сохранить семью, если он теперь хотел бы от отношений некоторой свободы, а я верности?

Автор вопроса: Влада Возраст: 39

На вопрос отвечает психолог Сологубова Екатерина Александровна.

Здравствуйте, Влада! Спасибо за столь откровенное письмо. Ситуация действительно непростая по той причине, что Вы, несмотря на любовь к мужу, не можете с ней смириться и принять. Безусловно большинство женщин моногамны и ждут того же от своих вторых половинок.

То, что Вы испытываете – это совершенно естественная реакция женщины на измену супруга. Это Ваш мужчина, вы его выбрали себе в мужья, и он должен принадлежать Вам и душой и телом.

И что же делать в сложившейся ситуации? На самом деле, вариантов всего два – либо Вы меняете свои взгляды на формат традиционной семьи, либо же требуете от мужа, в ультимативной форме, разрыва отношений на стороне. И тот, и другой вариант имеют право на существование, и только Вам решать на сторону какого склониться. Но при этом не следует забывать, что, если сейчас ваши отношения стабильно хорошие, то в случае, если Ваш супруг окажется в ситуации выбора, останутся ли они таковыми. Я ни в коем случае не агитирую закрывать глаза на измену, просто здесь действительно есть над чем подумать…

Что же такое норма, если говорить об отношениях в браке. Норма все то, что происходит между гетеросексуальными супругами и устраивает обоих. Т.е. если бы Вы приняли предложение мужа о возможности появления в Вашей жизни еще одного мужчины, то, скорей всего, отношения между вами были бы гармоничными, базирующимися на взаимопонимании и чуткости. Но весь вопрос в том, что такое положение вещей абсолютно не устраивает Вас.

Что же касается Ваших вопросов о том, может ли мужчина будучи счастлив в браке, иметь любовницу. Отвечу – да, несомненно, может. И таких случаев масса. Просто нельзя забывать, что мужчины полигамны по своей натуре и, опять же, желание остроты ощущений, новизны тоже никто не отменял.

Кроме того, стоить заметить, что любовница у Вашего мужа появилась 2 года назад, т.е. тогда, когда вашему браку было 5 лет. А это кризисный период, характеризующийся тем, что страсть постепенно уходит, а отношения становятся более спокойными, полными нежности и уважения, но, к сожалению, не страсти. Некоторые семьи достойно проходят этот этап супружества, а есть и такие, которые распадаются по причине утраты именно остроты чувств.

Хотелось бы заострить внимание на том, что Вы пытаетесь переделывать себя: не стоит этого, ни в коем случае. Это его выбор, только его… И то, что он так настаивает на изменении Ваших взглядов на традиционный брак, скорей всего, давление чувства вины. Ведь он же не может ни понимать, что не оправдал Ваших надежд, а таким образом, якобы проявляя великодушие, он может проиграть совсем другую роль… В позиции этакого добродетеля: «Я тебе разрешаю…» Зачем разрешать то, о чем никто не просит. И если уж кому-то надо меняться, то только ему.

К Вашему вопросу о том, можно ли сохранить семью, когда один супруг за свободные, а другой за моногамные отношения? Конечно можно, но в том случае, если удастся прийти к компромиссному решению, которое сможет устроить обоих. Что это может быть в Вашем случае, сложно сказать. Все зависит от того на что Вы готовы пойти, с чем смириться, где уступить. И здесь очень важно обозначить четкие границы, за которые ни в коем случае нельзя заходить, ту черту, которую нельзя переступать. Но этот договор должен быть обоюдным – если Вы идете на встречу супругу, то и он должен чем-то поступиться ради вашего спокойствия.

Влада, надеюсь, что мне удалось быть Вам полезной. Мира Вашей семье! С уважением, психолог Сологубова Екатерина.

Автор ответа психолог: Сологубова Екатерина Александровна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.