Поиск по сайту

Чувство опустошенности и бессмысленность существования.

Вопрос психологу:

Добрый день! Хочу попросить помощи у вас, так как не могу разобраться. Мне 27, в 18 я встретила своего будущего мужа. Он старше меня на 9 с половиной лет. Влюбились, я к нему переехала. У него есть ребенок от предыдущих отношений. Ребенок остался с ним, когда те отношения кончились. У нас все начиналось красиво, нежно, с дикой страстью и т.п. Через 3 года гражданского сожительства, мы решили узаконить отношения - свадьба, любовь и ожидание, что вот вот сейчас. Я с самого начала хотела от него ребенка, но сначала до свадьбы он говорил, что уже есть ребенок, который остался без родителей из-за его безответственности и этот груз ответственности и неудавшаяся попытка его тяготит и т.д. Я считала, что его переживания не должны остаться с моей стороны не понятыми или проигнорированы, поэтому оставила поднимать тему о ребенке на время, которая так ранит его. После свадьбы снова решила об этом поговорить, он сказал, что нет стабильности с работой и т.д. Через полтора года я закончила высшее свое и нашла хорошую работу и думала вот сейчас. Он согласился, перестали предохраняться, но через год ничего не получилось. Я пошла провериться, сказали все в порядке и нужно продолжать стараться. Потом еще год и снова обследование, доктора рекомендовали проверить мужа, но на все мои просьбы чтобы и он сходил он отвечал очень грубо, что у него есть ребенок и значит проблема во мне. Уверенность в себе и самооценка терялись и снижались каждый раз у меня. Его родня меня открыто сторонятся, он продолжает жить в своей идеальной жизни, где есть любимая, ребенок, есть где жить, работа. А у меня начинаются внутренние проблемы-депрессия, апатия, чувство неполноценности и т.п. Ребенок его переезжает к нам и со стороны у нас все идеально. Мы красивая пара, любим друг друга, в общем то у нас все есть, я не оставляю попытки забеременеть. Но он как и раньше, с самого начала часто ездит на рыбалки, охоту и т.д. Два года назад я его еле уговорила сходить провериться, результаты были шокирующие - причина была в нем. Но он не поверил результатам и отмахнулся от этого. Отрицал, что так может быть. Настаивал, что это я нездорова и т.д. Я проверялась, у меня все было в норме. Внутри уже все было так горько и больно, но мыслей, что это не мой человек не возникало. Он поступил на учебу и ездил на сессию, год назад я изменила с коллегой, это получилось случайно, я никогда не была сторонником отношений с изменами, считаю, что это не правильно и думала, что это ко мне никакого отношения не имеет, но в тот раз я очень удивилась на сколько мне было легко и хорошо. Такого внутреннего спокойствия и наслаждения я очень давно не получала. Три месяца я жила как во сне. С коллегой ничего не продолжалось. Муж все настаивал, что проблема во мне и я решилась на операцию, чтобы доказать, что я в порядке. Операция прошла нормально, у меня ничего не обнаружили. Я уже свыклась с ощущением вины и постоянной тревоги, что я какая то не такая, с тоской вспоминала наши лучшие времена, полные романтики, любви и счастья. Через 9 месяцев после первого раза я решилась снова сделать это. Снова было хорошо. Но ко всем моим негативным ощущениям по жизни прибавилось и то, что я его недостойна. Потом он сходил к доктору, там оказалось, что лечение стоит бешеных денег, а его сократили. Я ожидала, что он с воодушевлением возьмется на поиски работы, тем более что на предыдущей работе он мечтал ее поменять и тут такой шанс... а он. Только по моим уговорам он сходил в пару мест, написал резюме и на этом все. Через 3 месяца вернулся на прежнее место. Но эти три месяца испортили наши отношения окончательно. Хоть мы и не ругаемся, как многие, но у меня уже все вымерло к нему. Я хотела, чтобы он догадался и выгнал меня, даже как то напилась сильно, думала он выставит меня, но он пошел напился сам, сказал, что от меня он этого не ожидал. Говорил, что я, наверное, изменила ему и т.д. Ну в общем как то мы помирились опять на показ. Сейчас он снова уехал, и я решила переехать в это время к родне. Еще раз изменила, чтобы для меня у себя не было шансов остаться с ним. Сейчас общаюсь с ним, но когда он приедет, собираюсь сказать что все кончено. Когда я с ним встретилась, я верила, что можно построить идеальную, счастливую семью, где царит любовь, взаимопонимание. Сейчас я думаю в какой момент все пошло не так? Может нужно было раньше все оборвать? Как снова вернуть себя и любовь к жизни? Раньше я обожала жить и вкус ее меня пьянил, а сейчас я постоянно в депрессии.

Автор вопроса: Мария Возраст: 27

На вопрос отвечает психолог Данильчук Валентина Васильевна.

Здравствуйте, Мария!

Оборвать отношения с мужем или нет -- это Вы сами должны решить. Моя задача, как психолога, состоит в том, чтобы помочь Вам взглянуть на ситуацию со стороны, разложить ее по полочкам.

Меня очень заинтересовала фраза, написанная Вами: "он продолжает жить в своей идеальной жизни, где есть любимая, ребенок, есть где жить, работа". Это соответствует реальности? То есть, либо мужа устраивает все, как есть - Вы, ребенок, жилье и работа, либо же он об этом мечтает, отрекаясь от реальности (живет в вымышленном собой мире). Хотелось бы, чтобы Вы прокомментировали. Дальше я объясню, почему , на мой взгляд, у мужа может быть нежелание что-либо менять к лучшему, а просто пассивно довольствоваться тем, что есть, пусть не такое идеальное, как мечтается, но хоть что-то все же есть.

Мария, Вы пишите, что Ваши отношения со стороны, на показ выглядят идеально. Сразу отмечу, что жить на показ идеально, но в дисгармонии с собой, в корне неправильно. Но, это кому как нравится. Каждый решает для себя. Мы же говорим о Вашей депрессии, которая появилась впоследствии таких идеальных со стороны отношений. Значит, такой образ жизни, наверняка, Вам не подходит. Нужно менять.

Хорошо, что со здоровьем у Вас все в порядке. Оказалось, проблемы у мужа. Для любого мужчины проблемы с мужским здоровьем - это большущая трагедия. А может, он и не знал, что у него есть проблемы, до того момента, как не прошел обследование. Может, Ваш муж сам пребывает в депрессии, узнав результаты анализов. Может, и работу теперь не ищет активно. Вполне может быть апатия ко всему, нежелание ничего делать. Мария, постарайтесь прислушаться к душевному состоянию Вашего мужа. Не обязательно слышать только то, что он говорит. Нужно уметь и самой понять, что у него творится на душе. Тем более мужчины не склонны говорить о своих чувствах, исторически так сложилось. Особенно, если его угнетает мужская слабость. Это может быть самой настоящей причиной нежелания ничего делать и к чему-то стремиться.

У Вас же, Мария, абсолютно нормальное естественное желание родить ребенка. А теперь стоит задуматься - каждый раз , когда Вы заводите разговор о ребенке, может быть для мужа, как лезвием по ране.

Мария, Вы написали, что к мужу вымерли чувства. Если продолжать жить в том же духе, то они не появятся вновь. А если попробовать понять причину такого поведения своего мужчины, то вскоре Вы поймёте, что посмотрели на него другими глазами, с другой стороны, а любовь может вспыхнуть вновь с еще большей силой.

Покажите ему, что готовы его понять и принять со всеми его недостатками (если действительно готовы понять и принять). Не оставляйте его наедине с его проблемой. Вместе решайте эту совместную проблему.

И когда будете двигаться в одном направлении, будете поддержкой друг для друга, то и депрессии исчезнут у обоих.

P.S. За свою измену не корите себя, если вдруг это не дает покоя. Людей на измену толкает поиск лучшего. Как бы Вы не поступали в какой-либо ситуации (даже и не всегда правильно), Вы просто пытались быть в тот момент счастливым человеком.

Так что решайте для себя - быть или не быть с мужем.

Удачи!

С уважением, Валентина

Автор ответа психолог: Данильчук Валентина Васильевна

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.