Поиск по сайту

Стали часто посещать мысли о разводе, пристаю по мелочам к жене.

Вопрос психологу:

Здравствуйте.

Мне 31 год

Женаты 2 года

до свадьбы встречались 1 год

Первый год, мы прожили вместе хорошо, меня все устраивало и вопросов не было. На втором году уже после свадьбы, начали появляться претензии к жене, а именно:

1. по поводу выпивки. По поводу выпивки, у нас было несколько крупных скандалов, при угрозе развода, она согласилась не выпивать и на текущий момент мы иногда выпиваем, но все в меру.

2. работы. При нашем знакомстве она уволилась с работы, так как фирма переехала черти куда и ездить до работы надо было по 3 часа в один конец, на работу она до сих пор так и не устроилась, хоть и говорит что ищет. Ругаться по этому поводу уже надоело, остается один негатив и все. Сам я получаю зарплату нормальную, но у нас есть ипотека и в итоге зарплаты хватает впритык.

3. ее отношение к моим близким. Жену напрягает моя мама, она постоянно думает, что мама науськивает меня против нее, хотя по факту, быстрее на оборот. Когда с родителями разговаривал, что меня не все устраивает в семейной жизни, мама была полностью на стороне жены. Плохо относиться к моему брату и к моим поездкам к другим родственникам, типа это все лишнее и на фиг они не нужны, только лишние траты денег и времени на поездки к ним

4. отношение к окружающим.

5. Со временем начало напрягать ее отношение к книгам, она не читает и считает это пустой тратой времени. Как она говорит, что ненавидит чтение, что она пыталась читать и ее хватало максимум на 1-2 страницы и потом она засыпать начинает. Я считаю что она не права и читать надо.

6. Отношение ко всему новому. Она воспринимает все в штыки. Будь то поездка в другой город, перестановка в квартире, переезд в другую квартиру/комнату. Иногда это все делается чуть ли не со скандалом, потом с времени, она спустя время сама говорит что хорошо что так сделали и она довольно.

7. Считаю ее как-то ограниченной или закостенелое мышление с маленьким кругозором.

8. Не носит юбки/платья

При всем этом я понимаю, что она меня действительно любит. Если верить ее друзьям, то после встречи со мной она сильно изменилась в лучшую сторону. Мне сложно судить так ли это, так как раньше я ее не знал. Но я понимаю, что бывают моменты, где она переступает через себя, что бы сделать мне приятное.

Сам я знаю что сам я тоже не ангел, и во мне тоже много негативных сторон:

1. Не постоянный. Бывает что мое мнение меняется в зависимости от настроения.

2. Не убираю за собой вещи, обычно в комнате трусы с носками так и валяются в углу. Сейчас в том углу стоит ящик для грязного белья.

3. Неуклюжий

4. Не всегда внятно говорю

5. Наверняка что-то есть еще, но про себя сложно писать что в тебе не так

6. Слишком много копаюсь в себе

Я не могу разобраться в себе. Толи я ее больше не люблю и нам надо расходиться или я просто слишком много копаюсь в себе и просто хочется разнообразия/перемен. Пока у нас есть какое-то совместное дело (стройка, поход) вроде все хорошо и прекрасно, как начинаются обычные будни с бытовухой, так все мои метания возвращаются обратно. Понимаю, что если расстанемся, то у меня появляется куча свободного времени, где я могу заниматься своими увлечениями

Я понимаю, что в какой-то степени еще не хочется оставаться одному, так как поиск другой девушки для меня довольно трудный и долгий процесс.

Я не могу разобраться в себе что это звонок что надо расходиться или я просто слишком сильно копаюсь в себе?

Автор вопроса: Иван Возраст: 31

На вопрос отвечает психолог Летучий Игорь Анатольевич.

Иван, здравствуйте. Советы других людей однозначно будут противоречивые и каждый их Вам будет давать, исходя из своего жизненного опыта, но решение в конечном итоге принимать только Вам. Я понимаю, что Вы не хотите советов, а хотите принять свое решение, что бы потом не было сомнений. Вы уже сделали детальный анализ, где написали недостатки жены и свои, что особенно похвально, так как большинство людей винят только партнера.

Я Вам напишу сейчас свое мнение и сделаю анализ написанного Вами.

Я, считаю, что развестись можно успеть всегда, но если Вы лично поспешите это сделать, то погрязнете в самоанализе... Если разводится, то считаю, что уже надо быть полностью уверен. Поэтому, считаю, что надо дать себе несколько месяцев, что бы нейтрально подойти к ситуации и постараться наладить отношения, ДЕЛАТЬ ЭТО НЕ ДЛЯ ЖЕНЫ, А ДЛЯ СЕБЯ и настроиться на это следующим образом, что Вы от себя сделаете все возможное. Если получится ХОРОШО, если не получится, то это так же положительный результат, так как у Вас не останется сомнений по поводу развода.

Надо начать с себя, но только в начале не говорите об этом жене. Каждый Ваш пункт, лично Ваших недостатков решаем : при желании, можно убрать за собой и контролировать эмоции. Для этого рекомендую Вам прочитать Психотренинг по методу Альберта Эллиса, где подробно написано, как адекватно относиться к ситуациям, что бы человек контролировал себя Этот тренинг не трудно найти в интернете, введя в любой из поисковиков его название. Приведу Вам формулу Альберта Эллиса, уже Вам станет понятна суть, а остальное прочитаете. Вот эта формула Альберта Эллиса АВС, где А - это любое событие, В - наше отношение к ситуации, С - эмоциональное состояние. Многие люди думают, что А=С, но это не так, на наше эмоциональное состояние влияет В, как мы относимся к происходящему. Как только начинается переменчивое настроение, то отслеживайте это на начальной стадии, и сразу начинайте формировать адекватное отношение к ситуации. Так же, что бы успокоится, то начните заниматься релаксационными техниками, например утром и вечером по 5 - 10 минут, представлять себя, спокойным и уверенным в себе.

Если начнете адекватно относиться к ситуациям, то научитесь не драматизировать ситуацию, когда жена ведет себя отрицательно. Так же обязательно, надо включить элементы юмора в свое поведение.

Теперь я сделаю краткий анализ, каждого пункта, где Вы описали негативные черты характера жены. Буду комментировать согласно Вашей очередности, которую Вы написали в вопросе.

1. Поверьте, это удается не многим мужьям, что бы жена перестала выпивать, значит Вы реально МОЖЕТЕ.

2. Вы сами позволили ей это, так как зарабатываете..Зачем ей работать? Она ищет работу "для вида", у нее "не получается найти"... Сами пока решите, лично Вам, что выгоднее : что бы она работала или находилась дома? Если хотите, что бы работала, то можно начать на, что то собирать глобальное и сказать, что теперь денег в семье будет меньше..., тем более у Вас и так есть на что тратить. Будут "нервы" с ее стороны, но Вы адекватно к этому относитесь и сохраните спокойствие, не идите у нее на поводу, не перейдите на крик.

3. На счет мамы, можно не зацикливаться, не надо начинать жене, что то доказывать. Можете кратко и по сути говорить, что Вы уже раньше все говорили и добавить Вам нечего и это повторять не будете.

4. Это право жены, как относиться к окружающим и не надо ее перевоспитывать, с этим жить можно, снова же адекватно к этому отнеситесь.

5. На счет книг, я с Вам НЕ СОГЛАСЕН, Вы можете считать по поводу себя, а жена имеет свое мнение и должна иметь свое личное пространство. Кто то читает книги, кто то рисует, кто то занимается спортом. Не в книгах счастье и надо принять позицию жены, а не становиться для нее "контролером", поверьте от того, что будете заставлять, положительного результата не будет, но отношения испортите... Когда Вам хочется ее начать заставлять читать, то отслеживайте мысли на начальной стадии и читайте сами то, что я Вам давал выше. Если один человек в семье будет начитанным в хорошем смысле этого слова, то уже достаточно для семью. Не знает жена, Вы подскажете.

6. В подобные моменты, относитесь к этому с юмором, делайте то, что хотите и получайте удовольствие от этого. Ведь Вы знаете, что жена в большинстве случаев это одобрит. Так зачем тратить нервы на скандалы и "воспитательный процесс"

7. Снова просматривается, что Вы хотите переделать жену..., это для Вас лично, как больная тема.., НЕ НАДО ПЕРЕВОСПИТЫВАТЬ на счет этого, человека надо воспринимать без условно. Если будете пытаться ее во всем переделать, то тогда или сразу разводитесь или жена сама от Вас убежит..., спустя некоторое время...

Вывод: начните работать над собой, выстраивайте отношения для себя, но не пытайтесь переделать жену, ТАМ ГДЕ НЕ НАДО, включите элементы юмора и адекватно относитесь к ситуациям, находите постоянно интересное обоюдное увлечение. Так же рекомендую Вам прочитать книги по семейной психологии, автора Вирджинии Сатир, информация есть в интернете, это на мой взгляд, лучшая литература по семейной психологии.

Будет желание, можем все обсудить подробней в режиме скайп консультации.

От всей души, желаю Вам - Успехов и всего самого наилучшего!!!

Автор ответа психолог: Летучий Игорь Анатольевич

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (5 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.