Поиск по сайту

Я запуталась и устала сама от себя.

Вопрос психологу:

Чтобы было понятней, начну с самого начала: я желанный ребёнок, родилась в полной семье. Все моё детство до 18 лет, прошло в деревне. Есть сводный брат, старше меня почти на 8 лет. Когда мне было 6, брат сексуально домогался до меня. Все моё детство связано с чувством вины и собственной греховности. Мать и отец об этом ничего не знают. Мы с братом эту тему никогда не поднимали. В моей душе остался огромная рана, сейчас почти не болит, зарубцевалась к годам 26. Сейчас с братом отношения нормальные, как-будто ничего не было. Жили мы очень бедно, частенько дома не было даже хлеба. Вместо чая, резали тыкву и сушили её, потом заваривали, получалось вкусно. Папа страдает алкоголизмом. Дома были чаще скандалы, чем мир. Часто с мамой убегали из дома. Прятались в металлической цистерне, там же и спали ( летом). Я училась хорошо, у меня была мечта вырваться из дома. Получить образование. Я поступила в ВУЗ. Я считаю свою студенческую группу лучшей. Пусть я жила в общежитии, но было весело. В 21 год у меня появились первые отношения, первые во всех смыслах. Я влюбилась. Вышла замуж. Я не понимала, что муж оскорбляет меня. Вызывает у меня чувство вины. Все это маскировалось под заботу обо мне, и якобы заставить двигаться меня вперёд, развиваться. Или замаскировано под шутку. После окончания института, проработав около года, я забеременела, я очень ждала ребёночка. После того как я ушла в отпуск и стала почти беспомощной, муж стал ещё хуже. Он морально меня растоптал. После рождения ребёнка поднимал руку, дочка постоянно кричала все ночи напролёт,кроме того, её оперировали по поводу доброкачественного образования,он с нами не живёт в одной комнате и по сей день. С ребёнком и по дому не помогает, но не пьёт и деньги приносит, хотя постоянно меня попрекает. Я стала плаксивой, у меня постоянно болит голова, ребёнок, милая дочка меня порой раздражает, она любит мучить животных, меня это пугает. Скоро ей 3 года и я наконец выйду на работу. Только я боюсь, у меня аллергия во время беременности появилась, дышать нечем и как уже упоминалось слабость. Постоянно хочу спать, я хочу от него уйти, но некуда и не на что. Я все делаю через силу, я сама себя раздражаю, моя беспомощность, я плохая мама, мало времени провожу с ребёнком. Она весь день смотрит мультики, с перерывами на погулять, поесть, поспать. Мне все лень. Я себя за это ненавижу, понимаю это бессмысленно и от этого только хуже, но ничего не делаю, замкнутый круг. Если уйду, лишу ребёнка отца, вдруг не справлюсь, не хочу нищеты для неё, в которой сама росла. Опять страх и чувство вины. Денег на психотерапию нет. Читаю инфу в инете, может посоветуйте что- нибудь. Я НЕ ХОЧУ БЫТЬ ЖЕРТВОЙ. Кроме самой себя мне никто не поможет. С чего начать. Помогите мне!!!

Автор вопроса: Лидия Возраст: 29

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Лидия!

Вы абсолютно правы в том, что кроме Вас никто не сможет изменить Вашу жизнь! И даже люди, которые будут Вам встречаться на Вашем пути так или иначе будут реагировать только на Вас, Ваше желание или нежелание быть той, кем Вы есть.

Позиция жертвы в жизни, в большинстве своем, бессознательный выбор человека, связанный с множеством причин. Это и способы построения отношений в семье человека, которую он усвоил с детства, и перенесенный травматический опыт отношений с другими, в том числе и с членами своей семьи и многое другое, которое в каждом конкретном случае складывается человеком в «копилку опыта» его жизни.

Судя по Вашему письму, в Вашей жизни таких случаев и поводов было достаточно, чтобы они повлияли на развитие Ваших отношений в Вашей семье.

Ожидание перемен в других, боязнь осуществить перемены в себе – это и много другое лишь наследие Вашего детства и юности, в которых было и насилие, и тирания и повторяющееся ожидание изменений, которое так и не оправдалось в семейной жизни Ваших родителей.

Понятно, что и Ваши опасения не справиться с жизнью самостоятельно возникли от того, что опыта такого «справляния» не было у Вашей матери, когда она спасалась вместе с Вами от тирании пьяного отца в цистернах, но так и не решилась уйти от него, защитив Вас от такого негативного опыта в жизни.

Вот и Ваш муж инстинктивно почувствовав в Вас готовую жертву, не стал отказывать себе в удовольствии использовать Вас для реализации своей роли тирана, которая также наверное сложилась у него под влиянием опыта отношений в его семье.

Что Вам делать? Решать для себя самостоятельно – оставлять все как есть или менять свою жизнь и жизнь Вашего ребенка, исключив такое развитие сценариев Ваших жизней, которое Вы уже видели, разыгрывали и которое Вас, судя по всему, не устраивает!

Все изменения в жизни начинаются с простого шага – принятия решения! Обычно, если решение принято, то и способы его воплотить в жизнь так или иначе находятся!

Другое дело, что вместе с решением изменить что-либо необходимо еще и брать ответственность за свою жизнь и жизнь ребенка в ходе реализации такого решения. Похоже, что с принятием ответственности у Вас тоже не все хорошо. Дело в том, что позиция Жертвы удобна еще и тем, что всегда на поверхности есть способ оправдать свое бездействие, свои неудачи, свалить ответственность за все, что происходит в жизни не так, на другого. А это сделать легче всего.

Вот Вы написали, что уже наблюдаете как Ваша дочь проявляет агрессию, пока правда только на животных. Но ведь это наглядное доказательство, что для нее уже любить значит мучать другого. Она видит это на примере Вас и Вашего мужа, на примере скандалов, которые пугают ее, но Вы продолжаете оставаться в зоне их вместе с ней. Для ребенка вывод очень прост – если мама и я остаюсь с папой после того, как папа так страшно кричит на нас, значит так и должно быть, так он нас любит и это нормальный способ проявления любви. Так ребенок справляется с агрессией других, которые его пугают, находит ей объяснение, которое перестает разрушать его, смиряется с такой обстановкой. А на животных он просто демонстрирует то, что хорошо усвоил в своей семье – любить, значит мучать.

Если Вы все-таки хотите изменить положение вещей в Вашей семье, убрать ребенка из такого опыта любви, просто примите правильное решение и начните менять эту жизнь. А способы и средства для этого у Вас обязательно появятся.

С уважением, Елена Гладкова

Автор ответа психолог: Гладкова Елена Николаевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)

Комментарии  

+2 # HELLCAT 19.06.2016 22:33
Во-первых, нужно для начала переговорить с мужем и услышать его мнение по всем вопросам. У меня такая же в принципе ситуация, но смысл был в том, что я сильно увлекся работой, не обращая внимания на то, что жена сильно ослабла... Я просто этого не заметил, не увидел, не знаю... Самое страшное, что она для себя и в себе (мама там еще помогала понятно в какую сторону) все решила, определив меня сначала алкашом, потом неудачником, потом наркоманом, потом параноиком, потом животным, у которого в голове только одно (интим, которого не было 3.5 года), потом шизофреником, не знаю еще кем (я директор коммерческой фирмы). Короче, на контакт идти было поздно, за 3 года она все подготовила к разводу, а также, имея полный доступ к делам, убила мою фирму и, уверен, подведет под какую-нить статью для лишения отцовства. Уверен, что мое невнимание, горе-передача Дом-2, а также отсутствие проблем и много свободного времени в декретном 3 года, сделали свое дело... Мы разводимся... Для меня это был выстрел в затылок... Поэтому взаимопонимание и общение - первое, что могу Вам посоветовать, объясните свою точку зрения, выслушайте и вдумайтесь в его мысли, решение придет само, я думаю, надеюсь, что смешное, не как у меня)))
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Света-Лана 16.08.2016 01:25
Ваш муж не пьет, работает. Уже только эти факторы говорят о том, что он вполне ответственный и сознательный человек. Ну и что он все-таки ЧЕЛОВЕК, а не машина без чувств и мыслей и не животное, не способное понять дальше инстинкта!
Говорите с ним! Смело, резко, честно, но без наездов "ты во всем виноват, из-за тебя я такая стала". Не надо заставлять его защищаться - защита закрывает нас. А в вашем описании скользит именно обвинение мужа в своих несчастьях. Но запомните раз и навсегда ТОЛЬКО МЫ САМИ определяем КАК именно человек будет к нам относиться. Даже самый скверный мужик будет считаться с мнением жены, если он ее уважает. А уважение - это одно из ключевых составляющих настоящей любви. Ваш муж вас не уважает. И, знаете, возможно хочет уважать и любит дочь, но вы не даете ему возможности, потому что уважение это как и любовь, не поддается управлению. Невозможно специально взять и заставить себя уважать кого-либо. Уважение это ответ на наши поступки. Своего рода. И начать нужно не с мужа, а с себя самой. И у вас куча причин уважать себя. Смотрите ведь какая вы на самом деле умница! Выросли в сложнейшей ситуации, но нашли в себе силы добиться того, чего задумали! Поступить, окончить ВУЗ! Этого очень многие не могут и при более благоприятных обстоятельствах . Родили малышку! Мужчине ПОЗВОЛИЛИ стать папой своего ребенка. Вы ему - поз-во-ли-ли! Подарили такое счастье! Что значит "он вас якобы таким образом "развивал", заставлял двигаться вперед? " Что еще за бред?! Вы что 5-летний ребенок? Еще раз вам так объявит - стукните по столу кулаком, да погромче и скажите, что ваши заслуги это ВАШИ заслуги, а не ЕГО. И примазываться к ним нечего! Да. Именно так! Покажите ему, что вы не глупая дурочка, которая не замечает, как ею пытаются помыкать. Он вас зауважает. А еще я бы на вашем месте стала вести себя по иному. Например, принимала неожиданные решения.. (а пошли сейчас погуляем? Вот прямо сейчас, немедленно? Полчасика. Хочу с тобой пообщаться. Соскучилась за день сил нет как.) Попробуйте его положительно удивлять. На его оскорбления спокойно поднимите брови и скажите "А ты у меня самый лучший. Иначе не вышла бы за тебя замуж." Вину почувствует в таком случае ОН. А можно поступить как поступаю я, когда мужа заносит. Я обычно на все его оскорбления говорю " ну хватит уже со мной гениталиями меряться, у тебя все равно больше" (сори за немного вульгарную фразу). А когда он совсем распсихуется и я чувствую, что ему самому сложно остановиться, хоть хочет (он у меня очень взрывной иногда), короче говоря по-народному "заносит", я отвечаю ему какой - нибудь фразой из просмотренного нами вместе фильма или прочитанного смешного некролога. У нас это фраза из мультика - названия которого уже и не помню. Фраза звучит так "Не плюйся! Хороший.. хороший.." - успокаивает моего супруга влет просто и он начинает смеяться. Вообще юмор это хороший помощник для мудрой жены. ))
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.