Поиск по сайту

Не могу решиться уйти от мужа.

Вопрос психологу:

Добрый день!

Мне 27 лет. Живу в вместе с мужчиной 8 лет, 3 года из них мы женаты. У нас есть дочь, ей 7 лет. Мои муж не так уж и много зарабатывает, не красавец, не успешный. Но я с ним была очень счастлива первые 6 лет, очень сильно его любила. Родные и друзья всегда отговаривали меня, говорили, что он мне не пара, что я могу найти мужчину намного лучше. Но всегда очень злилась на них, говорила, что они ничего не понимают,что он делает меня счастливой. До последнего времени.

Объясню, я влюбилась в молодого, жизнерадостного, целеустремленного человека. Он был хорош в своём деле, стремился вверх, имел много хобби. Был очень позитивный, всегда делал мне приятности. Поэтому постоянные финансовые проблемы меня не особо волновали, мы преодолевали их вместе и преодолели очень много трудностей на своём пути. Так же он иностранец, и мы всегда переезжаем в разные страны. Из-за того, что у нас разные паспорта, у нас постоянно были проблемы и в этом вопросе . Но всё это казалось мелочами.

Что изменилось: последнее время я очень много проблем брала на себя, ибо он обычно не торопился их решать, и естественно муж расслабился. Очень. Когда нечем оплатить квартиру, я ищу решение, занимаю деньги, он не шевелится. Когда ему задерживают зарплату, а нам нужно что либо оплачивать, я начинаю ему постоянно напоминать, что нужно бы поторопить босса. На что он злится, мол что ты пристаёшь, дай мне самому решить. Но я не могу этого сделать, т.к он правда сам ничего не решает. Ну и во всех остальных проблемах, которых на самом деле много,он участие не принимает. Я чувствую, что устала от этого. Так же он совсем перестал следит за собой. Я девушка молодая и красивая, даже очень. Он не приметный. И меня это никогда не беспокоило, т.к. полюбила я его не за внешность. Но я стараюсь поддерживать свои вид, чтобы ему было гордо со мной. А он нет. Мало того что какой год он обещает мне пойти в зал заниматься, так от его лени, плохого питания и вообще не здорового образа жизни у него развился псориаз. Несколько раз я сажала его на диету, следила за ним, и его псориаз проходил. Но как только я перестала его контролировать, он всё запускал. И сейчас его вид очень запущенный. Но ему всё равно. Мол я его и так люблю. В общем этот пофигизм начинает делом надоедать.

Так же последнее время мне кажется мы перестали друг друга понимать, у нас стали разные интересы. А ему так вообще ничего не интересно. Он меня не поддерживает. Я начала искать работу и получила 2 предложения: одно мне не по душе, но зарплата хорошая, а другое прям очень по душе, но зарплата на много меньше. Я хочу выбрать то, что по душе. А он говорит нужно идти туда, где платят больше. То есть ему всё равно на мои чувства.

Дочерью он совсем не занимается, она даже английский совсем забыла, т.к. только со мной почти всегда общается.

В общем ему всё лень, он перестал двигаться к вершине в своём деле, не хочет ничего менять. Он потерял те качества, за которые я его полюбила. Мне стало с ним скучно. Кажется, что он совсем не мои человек.

Я начала подумывать об уходе. За дочь не переживаю, мне кажется она не заметит его отсутствия. На счет себя я знаю, что я найду другого мужчину легко. Красивее, богаче и успешнее. Но мне всё равно страшно. Не могу решиться и не знаю как. Просто мы живём за границей. Я пока материально от него завишу, т.к. пока не вышла на работу, хоть и выхожу в этом месяце. Да и вообще очень привыкла. Он мне как лучший друг, мы всё вместе делаем. Но любовь прошла. В сексуальном плане я его совсем не хочу. И мне даже немного его жалко, ему будет трудно найти кого-то. Если только он изменится. Но я понимаю, что лучше нам вместе не быть. У меня будет лучше жизнь и может быть он наконец-то поднимется со своей пятой точки и займётся собой. Мне кажется, нам обоим будет лучше. Он хороший мужчина, и я хочу и дальше дружить. Но мне нужен другой партнёр.

Понимая всё это я всё равно не могу решиться. Мне страшно. Куда и как. К родителям только. В России работать вряд ли смогу. Не знаю как начать всё сначала. Но чувствую, что больше не могу.

Выслушав мою ситуацию как вы думаете стоит мне оставаться и терпеть? Или всё же лучше уйти, преодолев свои страхи?

Спасибо заранее.

Автор вопроса: Александра Возраст: 27

На вопрос отвечает психолог Данильчук Валентина Васильевна.

Здравствуйте, Александра!

Остаться и терпеть или уйти - это Вы сами должны решить. Моя задача, как психолога, состоит в том, чтобы помочь Вам взглянуть на ситуацию со стороны.

Вы пишите, что любовь прошла. Да, такое чувство, как любовь нужно поддерживать: взаимоуважение, взаимопонимание, мир в семье, умение благодарить, сопереживать, прощать - такие простые вещи творят чудеса.

И наоборот, равнодушие, конфликты, нежелание помогать друг другу и т.д. убивают любовь. Как результат - разрушают семью.

Александра, когда-то Вы влюбились в жизнерадостного, целеустремленного человека, который стремился вверх, имел много хобби. Но всего этого сейчас уже нет, к сожалению. Почему? Да, проблема многих - быт. Он съедает мечты, стремления, интересы. И люди, например, как Ваш муж начинают пускать все на самотек, начинают мириться с тем положением вещей, который уже есть, перестают за собой следить, мол, жена и такого любит. Вообщем принимают пассивную позицию. Почему так бывает? Давайте разберемся.

В любых отношениях, даже самых лояльных, все равно есть доминирующий. Александра, в Ваших с мужем отношениях это Вы?

Все проблемы вы всегда решали вместе, советуясь друг с другом. И чаще всего последнее слово все же за кем оставалось? С написанного письма я так понимаю, что за Вами. Особенно часто последнее время Вам самой приходиться решать разные жизненные проблемы. Наверное, муж адаптировался, что главная в семье жена. И со временем настолько к этому привык, что перестал помогать Вам. А зачем,если жена сама справится, причем очень даже успешно. Природой так заложено, что мужчина добытчик, на его сильных плечах все держится. Наверное, в данном случае не удовлетворена его естественная потребность быть главным. Поэтому муж передал узды правления в Ваши руки, потерял стимул к чему-то стремиться, стал пассивным.

Не придерживается диеты, здорового питания, не хочет ходить в спортзал, не следит за собой ... Если такой привычки не было у мужа ранее, то придерживаться всего этого сможет тогда, когда сам действительно захочет. Ваш уход, Александра, встряхнет Вашего мужа, послужит стимулом заняться собой и своей жизнью в целом. Конечно, Вы беспокоитесь за него, ведь много хорошего было в ваших отношениях.

8 лет - это немало. Может, не стоит заканчивать все одним махом. Может, попробуете дать вашим отношениям еще один шанс, установите испытательный срок.

Любое Ваше решение, Александра, Вам необходимо обсудить с мужем "за круглым столом". Сначала поблагодарите его за все хорошее, что он для Вас сделал. Спокойно объясните друг другу свою позицию, расскажите о всем положительном, что было, и о том, что не устраивает. Только спокойным тоном, не ругаясь. Обязательно скажите, что хотите с ним в дальнейшем дружить (в случае принятия решения уйти).

Если захотите спасти отношения, хорошо бы пойти таким банальным путем: пересмотрите вместе ваши фотографии, видео. За что вы друг друга полюбили? Попытайтесь отыскать те качества вновь. То есть, вернитесь в прошлое, по максимуму возобновите ту атмосферу, в которой пребывали 8 лет назад и которая длилась 6 лет. Сохранились те вещи, в которых вы ходили на свидания друг к другу? Если да, оденьте их, устройте себе свидания в тех местах, где и ранее; если вещей уже нет - значит, используйте другие, но в том стиле. Вспомните, куда вы любили ходить гулять - и пойдите снова в те места; какую музыку слушали и танцевали - включите и потанцуйте. Раньше вместе принимали душ? Если да - вперед.

В любых отношениях нужно как можно больше делать что-то совместно. Готовить кушать, ходить в поход, пересаживать цветок, кататься на велосипеде... Неважно, лишь бы вместе. Чтобы потом, когда быт будет затягивать, любая мелочь напоминала о любви.

Так что, Александра, пересмотрите еще раз все то, что было и есть сейчас и принимайте решение.

Желаю удачи!

С уважением, Валентина

Автор ответа психолог: Данильчук Валентина Васильевна

Оцените ответ психолога:

4.5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.50 (3 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.