Поиск по сайту

Как снова поверить мужу? Или все-таки уйти?

Вопрос психологу:

Здравствуйте, мы с мужем поженились, когда нам было по 20, была любовь и страсть. В браке 5 лет, сыну 4 года. 2 года назад узнала об измене, он даже знакомил её с друзьями и братьями. Была истерика, выгоняла из дома, но сама без него не могла. Помирились, клялся больше так не поступать со мной. Недавно сам признался, что предал меня, изменял в прошлом году, та девушка даже делала аборт от него. Я не стала уже кричать, плакать, приняла как есть. Сказала, что больше не прощу, а сама простить не могу. Все 5 лет он гуляет, может не ночевать дома, постоянно подруги в его окружении и гуляет он с ними, одна старше него даже влюблена в него, он обещал с ней не общаться, а сам ей все равно звонит. У меня в душе все 50 на 50. С одной стороны осталось немного любви да и сына не хочу лишать отца, отец он очень хороший. Но с другой стороны я ненавижу его за все его измены, обидные слова в мой адрес из за его подруг. Он всегда встаёт на их защиту и мне не верит, если они сами мне звонят. Я понимаю, что он просто не может жить без женского внимания, он парень видный, было и такое, что при мне девушки к нему приставали. Я не верю ему больше, но и уходить не знаю стоит ли. Он парень компанейский, я люблю побыть вдвоём. Мы с ним очень разные и все по разному воспринимаем. Хочется сохранить семью, но и жить постоянно в недоверии и обмане не хочется. Помогите, пожалуйста, советом хоть каким, потому что я уже не знаю что делать. Когда его нет рядом я вроде скучаю, но и мне легче без него. Сейчас он хочет 2 ребёнка. А мне кажется, что просто привязать меня к себе и думать, что с двумя я никуда не денусь. Помогите. Может есть способ снова верить, как можно все это забыть. Все унижения из за других женщин, все обманы. Или это будет продолжатся и дальше. В постели у нас все хорошо, и поговорить есть о чем. И поддержать всегда стараюсь. Но если у него проблемы на работе или ещё где, он срывается на мне, кричит, психует. Я сама по себе человек спокойный, чаще молчу, но хочется, чтобы он понял, что я тоже человек, и все это мне очень больно.

Автор вопроса: Тата Возраст: 27

На вопрос отвечает психолог Сологубова Екатерина Александровна.

Здравствуйте, Тата! Сквозь строки Вашего письма я слышу, насколько сложившаяся в Вашей семье ситуация вымотала Вас эмоционально, какой груз лежит на Вашей душе. Очень хочется вставить ремарку – о всетерпении и всепрощении русских женщин впору слагать легенды.

О какой вере может идти речь? Как вообще можно доверять человеку, который не раз и не два обманывал и предавал? Вы-то сами как считаете – это вообще возможно? То, что ему хочется разнообразия в отношениях с противоположным полом совсем не умаляет того факта, что он женатый мужчина, с целым набором обязательств по отношению к своей жене и ребенку.

Да, вы действительно очень рано поженились, и у супруга просто не было физической возможности, как говорят в народе, «нагуляться». Но, тем не менее, он взрослый человек и не может не понимать, что вступление в брак предполагает моногамность в этих самых отношениях. А причинять партнеру боль, заставлять его мириться с тем, что ему чуждо – это, извините за грубость, просто свинство!

Спросите у себя, чего больше Вы испытываете по отношению к супругу – любви или ненависти. Очень важно ответить на этот вопрос, ведь он является ключом к Вашему сегодняшнему состоянию. Так, например, Вы пишите, что когда его нет рядом с Вами, Вам легко… Это о чем-то говорит…Подумайте над этим. Возможно сложившая ситуация настолько Вас измотала, что на фоне постоянного напряжения Вы можете истощиться эмоционально и погрузиться в затяжную депрессию. Не стоит этого допускать!

Кроме того, меня очень задели Ваши слова о том, что он вообще допускает возможность того, чтобы его женщины звонили Вам. Кроме того, периодически срывается на Вас из-за неприятностей на работе. Хочется дать совет, хотя это неприемлемо для психолога. Но все-таки – не общайтесь с его знакомыми, не позволяйте разрушать Вас! Запомните – Вы у себя одна! И повторяйте это, как мантру… Что же касается криков с его стороны – так это обычное дело – именно на самых близких мы сливаем весь тот негатив, который накапливается в течение дня и адресован, как правило, совершенно другим людям. Ведь считается, что самые близкие все стерпят, тем более, если они действительно все сносят…Но любому терпению рано или поздно приходит конец.

То, что Вы ссылаетесь в вопросе непринятия решения на то, что не хотите оставить сына без отца, то это не совсем так. Во-первых, если уж откровенно, Вы не первая женщина, прикрывающая свою нерешительность подобным аргументом: так легче, оставаться там, где плохо, но привычно, чем что-то кардинальным образом менять в своей жизни. Во-вторых, сын не останется без отца – Вы же сами этого не позволите, ведь они с папой будут видится. В-третьих, для ребенка гораздо важнее и нужнее видеть счастливую маму, а не быть третьим лицом во внутрисемейных разборках.

В сложившейся ситуации, как мне видится, самый лучший вариант, это дать возможность Вашему супругу реализовать все его мечты и фантазии по поводу отношений с другими женщинами. Т.е. просто уйти в сторону и наблюдать, что будет происходить, так, как будто Вы смотрите кино. Это будет больно, но надо попытаться выключить себя из данного процесса. И если после этого он поймет, что семья в приоритете, а Вы еще захотите быть с ним, тогда можно будет дать новую жизнь вашей семье.

Тата, очень трудно жить без веры в людей, в любовь… Желаю Вам вновь обрести ее. С уважением, психолог Сологубова Екатерина.

Автор ответа психолог: Сологубова Екатерина Александровна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (6 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.