Мать мужа не отпускает его к семье.
Вопрос психологу:
Добрый день! Хотела бы получить от Вас ценный совет. У меня произошла такая ситуация. Мне 29 лет, у меня есть сын (6 лет) и гражданский муж (33 года). Прежде мы расходились на 5 лет, когда родился сын. До рождения мы прожили 4 года, виной всему была его мама, мои нервы порой не выдерживали выслушивать столько советов и упреков, что я делаю всё неправильно. Поэтому захотела жить отдельно от неё, а муж за мной не пошел и решил остаться с ней. Сейчас мы сошлись и уже год живем вместе. Всё строилось заново, прошлое мы не воротили. Но его мама всегда не любила, что он уезжал от неё. Затем вышло так, что здоровье его мамы очень подорвалось, нервное заболевание, она переживала пред инсультное состояние. Потом вышло так, что у неё сломался шейный позвонок, и муж стал постоянно пропадать у неё, еле накопил деньги на операцию. Если он приезжает к нам, то она начинает названивать миллион раз, иногда он ей даже врал, что у него дополнительная смена на работе, чтобы с нами побыть. Я понимаю, что у неё большие боли и очень ей сочувствую, но он появляется только раз в неделю, если появляется. Если он у нас появлялся и не брал трубку, она писала заявление в полицию, что он не ухаживает за больной матерью. Но перед тем как поехать к нам, он всё подготавливал, обед, ужин, убирал квартиру. Я старалась ему объяснить, что сын очень скучает, и чтобы он хотя бы вечером к нам приезжал. Всё в пустую! Это всё очень тяжело, у меня не хватает нервов. Я всегда максимально сохраняла спокойствие. Всегда старалась спокойно объяснить, никогда не говорила на повышенных тонах, чтобы он постарался понять меня и сына. На что он отвечает: «Моя семья – это вы, вас я очень люблю, просто пока не получается». Говорил, будет исправляться. Но найти время хотя бы на минуточку, позвонить, что я вас люблю, всегда можно. А он просто пропадает, то на несколько дней, то на неделю. Я пробовала с его мамой находить контакт и объяснить, что внук страдает, но не помогало. Она говорила: «Ты не понимаешь, такие боли, мне очень тяжело». Но на день то, хотя бы на день можно отпустить к семье. Она просто вырастила его для себя и больше ни для кого, поэтому и не отпускает. Он даже не звонит, потому что стыдно сказать, что мама не хочет, чтобы он уезжал. Чтобы мы переехали к ней, он не хочет. Мне очень жаль сына, он практически не видит отца. Я ему объясняю, что бабушка очень больна, поэтому папа не может приехать. Когда сын звонит, он даже трубку не берет. Подскажите, что можно сделать в этой ситуации, как мне сохранить семью? У меня уже все идеи исчерпаны... Спасибо!
Автор вопроса: Victoria Возраст: 29
На вопрос отвечает психолог Стельмашук Маргарита Сергеевна.
Здравствуйте, Виктория!
Виктория, хочу начать с похвалы. Вы совершенно правильно делаете, спокойно объясняя своему сыну сложившуюся ситуацию. «Я ему объясняю, что бабушка очень больна, поэтому папа не может приехать». В непростой для всех ситуации, Вы умудряетесь похвалить своего мужа в глазах сына, формируя положительный пример практически отсутствующего отца.
Вы пишете, что хотите получить ценный совет. Совет, впрочем, как и самая нужная информация, ценен ровно настолько насколько им готовы воспользоваться. Тем не менее, давайте вместе попытаемся разобраться в ситуации, которая сложилась в Вашей семье.
По прочтению Вашего письма возникает много вопросов:
- десять лет тому назад Вы вышли замуж и стали жить с матерью мужа в её квартире (в первый раз брак был официальным? Предлагали ли Вы сразу своему мужу жить отдельно? Чем он аргументировал отказ?);
- через четыре года совместной жизни у Вас родился сын, и Вы разошлись на пять лет из-за мамы своего мужа (Какой была Ваша личная жизнь? Была ли она спокойной и счастливой? Общались ли Вы с мужем на протяжении этих пяти лет? Что из себя представляло это общение? Было ли общение бабушки с внуком? Каким оно было?);
- год тому назад Вы сошлись (Что послужило тому причиной? И чем отличается «теперешняя» семейная жизнь от жизни в разводе? Ведь, если я правильно поняла, то жить под одной крышей вы не стали?).
Однако в формате письма невозможно задать все вопросы, как и невозможно, получить на них ответы.
Все мы слышали выражение: нельзя войти в одну и ту же реку дважды, но есть много примеров семейных пар, которые расходились, а потом, переосмыслив всё ВМЕСТЕ, ВМЕСТЕ осознав свои ошибки, начинали жить заново.
Вы хотите сохранить семью. А Ваш муж хочет этого? Переехать к Вам он не может (ухаживает за больной матерью), и не хочет, чтобы Вы с сыном переехали к ним. Судя по всему, Вашего мужа устраивает существующее положение вещей, и он не желает что-либо менять, избегая осложнений связанных с подобными переменами. Полагаю, что Ваша свекровь вырастила сына одна, без мужа. Переложив на него ответственность за свою жизнь, она манипулирует им, заставив испытывать чувство вины. Ваша свекровь не признаёт за своим сыном права на самостоятельную жизнь, даже минимальную: «Если он у нас появлялся и не брал трубку, она писала заявление в полицию, что он не ухаживает за больной матерью».
При всём при этом, Виктория, если Вы хотите сохранить свою семью, ведь Вы просите именно такой помощи (вот только есть ли она, эта семья?), то Вам надо договариваться со свекровью. Сначала, чтобы она согласилась на Ваш переезд в их квартиру, потом налаживать совместное проживание, полноправным участником которого будет Ваш сын. Маленький человек, который находится в сенситивном периоде своего развития, у которого формируется «правильная» картина мира.
Кроме того, Виктория, поговорите со своим мужем. Предложите ему обратиться к семейному психологу (в рамках семейного консультирования будет возможность поработать с личными проблемами). Если Ваш муж, так же как и Вы, хочет сохранить семью, хочет сохранить психологическое здоровье сына, то он тоже должен для этого постараться.
Виктория, желаю Вам счастья!
Оцените ответ психолога:
Автор: Стельмашук Маргарита Сергеевна
Город: Витебск
Квалификация: Магистр психологии
Ответов психолога на сайте: 25
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.