Поиск по сайту

Что делать?..

Здравствуйте, меня зовут Альберт, мне 28 лет. С женой живем уже 5 лет, дочке полтора года. В последнее время очень часто ссоримся из-за каждой мелочи, дело почти до развода дошло. Мне кажется, что я её не люблю, и она это видит и не хочет жить без любви. А я не хочу её отпускать, не хочу, чтобы дочка без отца росла. И вот так жить в ругани тоже не хочу. В общем, запутался я, не знаю что делать, как быть, помогите.

Автор вопроса: Альберт 

Ответ психолога.

Здравствуйте, Альберт. Как вы правильно заметили, ссоры могут быть следствием того, что чувства между вами пошли на спад. Любящим людям проще достичь взаимопонимания и согласия. Постарайтесь вспомнить, после чего вы поняли для себя, что вы не любите свою супругу? Когда это случилось, что происходило или чего не происходило в это время? Так вам будет легче найти первоисточник ваших ссор и достичь взаимопонимания по тому важному вопросу, поискать компромисс, удовлетворивший бы вас обоих. Возможно, все последующие ссоры только следствие того, что ранее в чем-то важном для вас обоих не было достигнуто взаимопонимания.

Что еще вам следует знать. Вы пишете, что вашему ребенку полтора года. Первые годы после рождения ребенка - самый сложный период для семьи, в это время максимально количество ссор даже на пустом месте. У женщины накапливается усталость из-за постоянного ухода за ребенком, она чувствует большую ответственность  и неуверенность, оказавшись в новой для себя роли. И не меньшую ответственность чувствует и отец ребенка. Кроме того после рождения ребенка женщине бывает сложно восстановиться в короткие сроки, она сомневается в своей привлекательности, чувствует себя некрасивой, неуверенна в себе, что тоже может негативно отразиться на отношениях и чувствах или стать причиной ссор. Кроме того, если ранее, до рождения ребенка муж получал достаточно внимания и любви, то теперь он чувствует себя обделенным, ему кажется, что теперь его меньше любят и в свою очередь может решить, что он разлюбил супругу. Т.е. все эти факторы имею место быть, но они преходящи, ребенок взрослеет, и самое сложное время для семьи остается в прошлом.

Если причина ваших ссор именно в этом, то они должны сами по себе в скором времени пойти на убыль, просто надо быть немного терпимее друг к другу, понимая, что это временно. Количество ссор и сила чувств находятся в обратной зависимости, достаточно ссорам стать меньше – как и чувства снова возгораются с прежней силой.

И другой момент. Как складывалась семейная жизнь ваших родителей? Жили ли они вместе, развелись ли, ругались ли часто? Дело в том, что люди зачастую бессознательно повторяют модель поведения родителей – ту, что они привыкли видеть перед глазами, когда росли. И тогда требуется сознательно менять свою тактику поведения в семье, понимая, с чем связано желание ругаться или разводиться.

Вы не хотите отпускать супругу, потому что не хотите, чтобы ребенок рос без отца, так? В таком случае ответ психологов однозначен: ребенку лучше расти с одним родителем, чем с обоими, но в спокойной обстановке. С детьми не разводятся. Поэтому разведетесь вы с супругой или нет, она все равно останется вашей дочерью, и вы сможете заботиться о ней, быть ей поддержкой и опорой, пока она не станет взрослой (об этом можно и нужно договориться с супругой, если вдруг дело все же дойдет до развода). При этом только время от времени общаясь  бывшей супругой, уже по-дружески, без конфликтов, пусть ради ребенка. Ребенку нужны любовь и забота со стороны каждого из родителей, спокойствие и стабильность. Но эти требования проще удовлетворить, находясь в разводе, чем проживая с супругой в атмосфере постоянной войны.

Но, на мой взгляд,  ваши чувства немного остыли и не успели оправиться именно из-за рождения ребенка, из-за того, что вы оба совсем недавно прошли через очень сложный этап в жизни семьи. Но можно считать, что он почти миновал. Самое сложное уже позади. 

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.