Поиск по сайту

Муж перестал меня хотеть, как только поженились. Это психологическое отклонение?

Вопрос психологу:

Добрый день! Мне сейчас 27 лет, мужу - 33. Мы с мужем поженились полтора года назад и начали вместе жить. Как только поженились, мы практически перестали заниматься любовью. В начале он был, но редкий, 1-2 раза в месяц, как я поняла муж на это шел ради зачатия. Но к сожалению забеременеть с такой частотой интимной жизни не получилось. Последние полгода интима нет совсем. Я стройная симпатичная девушка, рост 162, вес 47 кг. Поднимала вопрос неоднократно почему так происходит. Он объясняет это тем что я якобы похудела и теперь в таком виде не вызываю у него желания. Хотя до свадьбы у меня всегда был примерно такой вес в пределах 47-48 кг. До свадьбы проблем с постелью не было, по 2 раза в неделю, бурно, страстно, никогда бы не подумала что такое может произойти. А мне обидно очень, я не понимаю что изменилось, в доме в халате и бигудях не хожу, в первое время брала инициативу на себя, ластилась, но бесполезно. Ответы были: давай не сейчас, устал, давай потом и тп. А у меня с желанием все так же как и раньше, хотя когда полгода назад он мне сказал что дело в моей внешности мне тоже уже нет такого к нему желания. И пробовала по разному: и разговаривать с ним пытаясь выяснить в чем дело, и забить и просто жить спокойной жизнью не предъявляя к нему претензий, но все бесполезно. При этом он говорит что любит меня, что хочет быть со мной, что все решится со временем, все нормализуется. Но время идет и ничего не меняется. Решили купить мне абонемент в фитнес-зал, чтобы я набрала массу, но я уверена что дело не в этом, это только отговорка. Он мне не изменяет, я в этом уверена. Выходила я замуж по любви, а что сейчас к нему испытываю уже не знаю. В быту у нас отношения хорошие, нежные, обнимаемся, прижимаемся, целуемся. При этом он занимается самоудовлетворением, 2-3 раза в неделю, используя при этом порнофотографии и ролики, не при мне конечно, и считает что для мужчины это нормально этим заниматься. А я считаю что это нормально только для подростков, у которых гормоны вовсю скачут и которым просто не с кем, но это не норма для взрослого мужчины, который самоудовлетворением заменяет интимные отношения с женой. Я не права? А я уже устала ждать, после каждого разговора он вселяет в меня надежду, хочется верить что любовь преодолеет все преграды и действительно все способно разрешиться, но терпеть уже нет сил. Осознавать что тебя не хочет собственный муж очень больно и обидно. Да и я хочу детей, и он тоже хочет, давно уже имена даже для них придумал. Подскажите, это психологическая проблема? или это действительно просто бытовая семейная ситуация которая рассосется сама? К психологу на консультацию он идти не хочет, признавать что проблема есть отказывается.

Автор вопроса: Зарина Возраст: 27

На вопрос отвечает психолог Панина Ирина Николаевна.

Дорогая Зарина, сочувствую вам всем сердцем. Понимаю, что секс и супружеские объятия - это одна из базовых потребностей как нашей "животной" части, так и "социальной".

Понимаю, что вам сейчас очень тяжело и восхищена вашим терпением и тактом.

Полагаю, что дело не в вашей внешности. Претензиями к вашему внешнему виду он перекладывает ответственность за собственную несостоятельность в постели на вас. Это с моей точки зрения, малодушно и жестоко по отношению к вам. Лишать вас ласк, еще и обвинять в этом.

При этом, вы пишете, что до брака секс был регулярный и страстный.

К сожалению, такое случается. Проблема ваша не единична. Не могу сказать что точно происходит в вашей семье, могу предположить один из возможных вариантов такого состояния дел, основываясь на опыте консультирования.

Дело моет быть в том, что пока вы не были женаты, ваш муж воспринимал вас как "девушку". Сейчас же, после свадьбы, он, скорее всего положительный мужчина, воспринимает вас как мать своих будущих детей.

Слышала от вас, что и имена он им уже придумал.

Есть у мужчин такая особенность. Не у всех, а только у имеющих "положительный материнский комплекс". Имеется ввиду обожание женщины, уважительное к ней отношение, почитание материнства и в этом духе.

Сказать простыми словами, такой мужчина не моет соединить в одной женщине "мадонну" и "сучку". То есть, сексом он может заниматься, физиологически у него все в порядке, порно ему в помощь, как вы пишете, а вот ВАС он видит как Мать, пусть и ваших пока еще будущих детей, но не Сексуальную партнершу.

Для нормализации сексуальной функции вашего мужа, ему (не вам, а ему) требуется "снять с пьедестала" свою маму.

Работать с психологом можно ему одному, лично, правда, сложность в том, что проблемой он нынешнее состояние дел не считает.

Насильно же... не выйдет.

Что делать в этой ситуации вам?

Попытаться сохранить свою самооценку, самообладание, не брать на себя вину по поводу отсутствия его желания в вашу сторону.

Попробуйте, предложите сделать ему массаж интимной зоны лично, вашими руками.

Задача - сделать разрыв шаблона его восприятия вас в плане секса.

С уважением, Ирина.

Автор ответа психолог: Панина Ирина Николаевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (6 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.