Поиск по сайту

Ругаемся с мужем.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, я с мужем живу в гражданском браке 14 лет есть сын ему 10 лет. Когда мы начали жить в месте все было хорошо, потом родился ребенок то же было ни чего, потом начались придирки то плохо выгляжу то интим не устраивает то еще что ни будь в итоге он загулял . Когда я узнала об измене мы разошлись, он приезжал к моим родителям каждый день и просил прощения просил вернуться и попробовать начать все с начала, вернулась через пол года. Когда вернулась все хорошо, прошло время опять начали ругаться начались придирки те же самые отсутствие макияжа отсутствие сексуальных игр которые ему так нравились придирки то паутинка в углу как ты убираешь и т.д. Через какое то время у меня очень серьезно заболела мама я легла с ней в больницу на 2 недели. Пока я лежала в больнице он вынес мне весь мозг, звонил ночами говорил гадости что я не в больнице а где то гуляю, одним словом кучу гадости а не поддержка. Когда нас с мамой выписали мы разошлись по причине того что он опять загулял, я ухаживала за мамой ребенок был со мной он приезжал каждый день умолял простить за все что он сделал и вернуться , прошло 8 месяцев мама умерла и я вернулась к нему, но уже со всем др. Человеком ему говорила что мы не сможем жить потому что я полностью поменялась, я перестала чего то в жизни бояться, а чего мне бояться если я 8 месяцев наблюдала как умирает мой самый дорогой человек на что он сказал что все сделает для того что бы сохранить семью. По первой все было хорошо, но не долго потом опять началось все сначала упреки придирки какие то замечания по поводу фигуры хотя сам не идеал. Ругались очень часто по любому поводу который он себе придумает, то я ему изменяю хотя ни разу не была в этом уличена, мне это и не нужно. И так ка я уже стала другой я не шла на примирения первой отстаивала свои права что ему и не нравилось потому что раньше было по др. Я всегда подходила первой извинялась хоть и не виновата была и так вот на протяжении всего времени. Но сейчас после каждой ругани остается осадок потому что он может оскорбить обидеть унизить я себе не позволю его оскорблять да же когда эмоции на пределе он позволяет и говорит что он такой человек что мне не нужно принимать близко к сердцу но это не возможно. И я все чаще ловлю себя на мысли что я и не хочу мириться что то делать для того что бы помириться. Когда у нас все хорошо в отношениях мне хорошо когда даже малейшее замечание с его стороны я не могу его спокойно воспринимать думаю про себя как его ненавижу и зачем я с ним живу и т.д. И так же я понимаю что так жить не правильно это в какой то степени мазохизм. Но не могу принять решения уйти куда уйти у меня есть есть папа он живет один в любой момент могу к нему переехать. Раньше когда у меня закрадывалась мысль уйти всегда думала а может он изменится а что он без нас будет делать правильно ли я поступаю. Сейчас я понимаю душой что нужно уходить что мои силы и терпение на исходе. Мы ругаемся 1 раз в месяц 1 месяц нормально душа в душу и я иногда думаю что он изменился но каждый раз понимаю что нет. Поэтому и обратилась за помощью запуталась не знаю как правильно но знаю точно что хочу жить по другому. Хочу у слышать мнение со стороны все подруги говорят что так нельзя как мы живем, я делаю только то что ему нравиться. Я не могу носить юбки и платья на работу потому что нельзя а вдруг я загуляла. Мне нельзя краситься на работу то же значит что у меня кто то есть. И если честно много всего. За всю жизнь с ним было и хорошее и плохое но чего больше наверно плохого много обиды накопилось осадок на душе. Помогите пожалуйста разобраться в себе в отношениях? Спасибо.

Автор вопроса: Татьяна Возраст: 32

На вопрос отвечает психолог Данильчук Валентина Васильевна.

Добрый день, Татьяна!

Внимательно и неоднократно перечитала Ваше письмо. И понимаю, обратились Вы за помощью психолога не просто для того, чтобы услышать мнение со стороны. Ваше обращение - это крик души.

Татьяна, Вы правильно делаете, что не держите в себе негатив, он разрушает. Вы правильно делаете, что занялись анализом ваших отношений, а не пустили все на самотек.

14 лет совместной жизни - это очень даже немало. Поначалу все было хорошо, с мужем вы друг друга устраивали. На сегодняшний день отношения покачнулись, возможно, исчерпали себя. Да, любовь всегда нужно поддерживать: уважать друг друга, понимать, помогать, сопереживать и т.д. Словом, всегда хранить мир в семье. Где-то на каком-то этапе вашей совместной жизни какая-то составляющая крепких отношений была упущена, либо Вами, либо мужем, либо взаимно обоими.

Читая Ваше письмо, Татьяна, сделала вывод, что Вы человек уравновешенный, психологически устойчив. А муж придирается, изменяет иногда. Что его не устраивает? Вы пишите, в Вас ему не нравится отсутствие макияжа, некачественные интимные отношения, есть замечания по поводу фигуры, по хозяйственной части в доме тоже придирается. Татьяна, советую к такой критике прислушаться. Даже на будущее. Знаете ли, именно женщина является хранительницей домашнего очага. Поддерживая чистоту и порядок в доме, никогда не нужно забывать поддерживать и себя в форме, быть ухоженной. Да, быт затягивает многих. Через это проходят все семьи. Но быть Женщиной нужно всегда. Для себя в первую очередь. Согласитесь, самооценка и уверенность в себе повышается, когда знаете, что Вы всегда на высоте.

Но в требованиях мужа к Вам есть и разбежности. Он делает замечания по поводу Вашей внешности, но одновременно с этим не позволяет Вам носить платья и юбки, иначе думает, что жена загуляла. То есть, какая жена ни есть, но своя. Вообщем, чувство собственности по отношению к Вам. Татьяна, тоже возьмите себе на заметку, что женщина должна носить платья и юбки.

Это то, что касается лично Вас.

Следующий момент. Непонимание со стороны мужа, отсутствие его поддержки. Особенно в тот момент, когда Вам она была очень необходима. Вместо этого муж поливал Вас грязью и пошел в загул. Здесь, извините, без комментариев даже. Понятно, такое поведение мужа, смерть мамы сделали Вас сильнее. Вы всерьез задумались, а стоит ли продолжать с ним жить? Вам решать, Татьяна, но Вы не маленькая девочка, не имеющая никакого жизненного опыта, чтобы закрыть глаза на полное безразличие мужа к Вам. Да, все люди иногда совершают ошибки, но муж/жена познается в беде, точно так и друзья. А ведь супруг/супруга есть нашими друзьями №1. Как Ваш муж познался в беде?

Никак.

Татьяна, с мужем Вы обсуждали ваши отношения, то, что не устраивает друг в друге? Или просто поругались и каждый так и остался при своем мнении? Это всегда нужно спокойно обсуждать.

Говорили ли Вы ему, как обидно было для Вас отсутствие поддержки с его стороны? Говорит, изменится? И как, получается у него или просто бросает слова на ветер? О человеке, о любом человеке, говорят его поступки.

Вы пишите, что уже несколько раз расходились-сходились и каждый раз он обещает исправиться. Исправляется?

Пока он не изменится, точнее, сам не захочет измениться в лучшую сторону, обрести человеческие качества, чтобы элементарно быть рядом с близким человеком тогда, когда это надо, поддержать словом, да просто обнять - так и будет продолжаться вся ваша с ним канитель. А я так понимаю, что он и не стремится ничего менять в себе, его все устраивает. Пока какое-то событие его не встряхнет, пока не появится для него стимул, он будет продолжать в том же духе.

Да, непросто все закончить одним махом, много было и хорошего, и плохого в ваших отношениях. Ваша обида и осадок в душе всегда будут напоминать о событиях, из-за которых они появились.

У Вас есть ребенок. Тоже нужно учитывать, решая расходиться с мужем или сохранить семью.

Безусловно, это хорошо, когда ребенок растет в полной семье, где есть папа и мама. И папа с мамой любят друг друга, уважают друг друга, поддерживают, в доме царит любящая атмосфера, а не крики, скандалы, безразличие. Ребенок не может быть счастливым в полной семье, при этом находясь постоянно в эпицентре конфликтов между родителями. О психическом здоровье, о психологическом комфорте и о счастье ребенка в целом нужно заботиться правильно. Помните об этом!

Поэтому, Татьяна, еще раз проанализируйте все, что было между вами и как может быть при таком раскладе, и принимайте решение.

Если решите разводиться - не возвращайтесь обратно. Уже ведь возвращались неоднократно?

Займитесь собой и своей жизнью. Займитесь и своей внешностью. Для себя.

Желаю удачи!

С уважением, Валентина

Автор ответа психолог: Данильчук Валентина Васильевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.