Поиск по сайту

У мужа кризис среднего возраста?

Вопрос психологу:

Мы с мужем вместе уже 10 лет, женаты почти 8. Начались наши отношения в 18 лет. Муж – моя первая любовь, и единственная на данный момент, да и на всю жизнь, я думаю. Мы всегда жили очень дружно, ссоры случались очень редко и по пустякам, отношения были доверительными.

Надо сказать, что муж человек замечательный, честный, добрый, чувствительный, отзывчивый, немного ведомый. В большинстве случаев поступал так, чтобы лучше было мне, как я хотела, помогал в быту. Не то что бы я не интересовалась его мнением, просто он в большинстве случаев или соглашался на мое предложение, либо говорил, что не знает, или ему все равно. Я жестче, порывистей в суждениях и оценках.

3 года назад муж решил открыть свой бизнес, чему я была рада, поддерживала его, и материально в том числе. Он был так воодушевлен, буквально 1,5 года жил своим делом, все время посвящал ему. Правда, нам пришлось жить в разных городах это время. Потом я забеременела, мы все продолжали жить на 2 города до моего ухода в декрет. Ребенку муж был очень рад, когда узнал о нем, не смог сдержать чувств, расплакался. После рождения сына мы переехали к родителям мужа. Муж души не чаял в сыне, занимался им, кормил, играл, менял памперсы и прочее.

Где-то через полгода муж узнал, что его партнеры (один из них – его близкий друг) ведут дела совсем не честно, начались проблемы в бизнесе. Это очень подкосило его, но это я поняла немного позже. Честно говоря, сначала мы все были в шоке. Сначала муж как-то пытался бороться с партнерами, наладить дела, но потом стал все реже ездить на работу, а потом и вовсе перестал. Мы прогорели, остались с большими долгами по кредитам. Потянулись месяцы сидения дома, во время которых и я, и его родители капали ему на мозги, что нужно искать работу, доход, у тебя семья, маленький ребенок, жена в декрете и т.д…. Сейчас я понимаю, что нужно было вести себя по-другому, но тогда я как-то не задумывалась об этом. Вообще, наши отношения стали гораздо прохладней, у меня был послеродовой период с гормональным и бурями, мы начали ссориться, я пилила его по пустякам, упрекала, критиковала, в общем, вела себя крайне отвратительно, интимной жизни практически не было, т.к. обоим не хотелось, мы разговаривали об этом.

За то время, что муж находился дома, у него была пара проектов (он увлекается изобретательством), с головой уходил в них, но до конца так и не довел. С марта этого года он начал заниматься спортом, ходить на бокс и в качалку. Боксом он занимался с детства, даже побеждал в соревнованиях, это ему очень нравится. Тренировался довольно интенсивно, практически 5 дней в неделю.

В мае сыну исполнился год, а через несколько дней муж сказал, что хочет развод, меня не любит, наговорил гадостей, что никогда не любил, его женили на мне родители, все это время он жил не своей жизнью, делал все для других, а теперь хочет жить так, как сам решит, и делать только то, что ему хочется. Снял кольцо, заблокировал телефон, у него теперь своя жизнь, про которую он ничего не рассказывает. Сказал, что обеспечит меня с сыном жилплощадью, у него есть участок, на котором мы еще 2 месяца назад планировали строить дом, так вот он хочет его продать и купить квартиру в ипотеку.

От ребенка муж так же отстранился, не участвует практически в его жизни. Хотя, как говорит свекровь, когда меня нет, они играют, муж целует, обнимает сына. Видимо, боится манипуляций с моей стороны.

Я постоянно пристаю к нему с расспросами, т к эта ситуация для меня является шоком, непонятна мне, отчего он все больше закрывается. Чем больше расспрашиваю, тем хуже. Выяснила, что он очень плотно общается с девушкой-тренером, она его персонально бесплатно тренирует, они проводят много времени вместе на природе, в парках. Она сама к нему в зале подошла, попросила номер телефона, предложила заниматься у нее. У нее есть ребенок и мужчина, с которым она живет, он тоже занимается спортом вместе с ней. Муж говорит, что между ними нет интима, они просто общаются и занимаются спортом. На мое резонное замечание, какой смысл ей проводить время с ним, а не с семьей, да еще и бесплатно тренировать, муж сказал, что причина есть, но какая, не скажет, и мне не понять, т.к. я совсем другая.

Это место, где они занимаются, частная территория, организованная одним бывшим боксером, который увлекается буддизмом, или что-то вроде того. Постепенно муж отказался от мяса, алкоголя, слушает мантры, пытается медитировать. Я пыталась, начитавшись советов, соблазнить его, но после стало только хуже. Он очень расстроился, сказал, что нам нельзя, что я наделала и прочее. Спустя какое-то время от мужа я услышала о вайшнавах, это восточная практика, близка к буддизму и кришнаитам. Одним из их принципов является как раз отказ от интима. Один из тренеров точно является вайшнавом, я так понимаю, муж тоже этим увлекся, но прямо не говорит. Боюсь, что его втягивают во что-то типа секты. Хотя, может, это просто увлечение, которое пройдет.

Сейчас прошло 1,5 месяца, мы все так же живем вместе, только в разных комнатах. Про развод не говорит, продажей участка не занимается, тренируется, не работает. Я стараюсь не приставать к нему с расспросами, не напрягать ребенком и домашними делами, захотел – сам помог. Общаемся, в принципе, как и раньше, но без той глубокой и эмоциональной связи, которая у нас была, я так же стираю, глажу, готовлю ему. С сыном иногда играет, бывает, ходим вместе гулять. Иногда не ночует дома, говорит, что дела. Начал ходить по врачам, лечится от каких-то несерьезных болячек типа дисбактериоза.

В принципе, я так думаю, что все его поведение – это классический пример кризиса среднего возраста, только обстоятельства сложились так, что он наступил раньше. Хотелось бы услышать мнение со стороны, может быть, советы, как пережить этот непростой период.

Автор вопроса: Дарья Возраст: 28

На вопрос отвечает психолог .

Добрый день, Дарья. Случай ухода человека в духовные практики говорит о том, что он не удовлетворен реальностью, которая его окружает и своим местом в ней. Перенесенная травма с предательством бизнес-партнеров лишила его уверенности в себе и в правильности выбора деятельности.

Травма настолько была сильна, что он нашел спасение только в философском учении. Скорее всего, находясь в данном коллективе, он смог рассказать открыто о своих чувствах, в связи с перенесенной травмой. И этот новый мир стал для него чем-то сокровенным.

Вам тяжело и обидно. На вас лежит весь груз быта, воспитания, материальная сторона. Несмотря на всю тяжесть вы сохраняете семью, оберегаете мужа. Бороться с духовным течением, устраивая мужу допросы о его время прибывании, думаю бесполезно. Он занят поиском себя и больше ничего его пока так сильно не интересует. Если есть силы и желание, то разговаривайте с ним о его духовной жизни, без сарказма, и обвинений. Может быть не сразу, но через время, видя ваш интерес, он посвятит вас в свою скрытую жизнь. Не замыкайтесь, когда вам нужна помощь от него, говорите ему. Чтобы от реальности он не отрывался до конца. Возможно вам стоит самой заняться оформлением участка.

И, Дарья, пока муж занят своим внутренним миром, вам также не стоит забывать о себе, о своих желаниях.

Автор ответа психолог: Опалева Александра Александровна

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.