Поиск по сайту

Мой муж спит с бывшей женой и во всем потакает своей дочери.

Вопрос психологу:

Добрый день. Надеюсь, что Вы сможете мне помочь: я очень устала, устала жить, существовать. Мне хочется уехать куда-нибудь подальше от всех, чтобы меня никто не мог найти. Я даже не знаю, как назвать мою проблему одним словом. Я замужем 2 года, вместе мы 3 года, есть сын 2 лет. Сначала все, как у всех, было замечательно. Я забеременела, скорее всего случился гормональный сбой и так получилось, что до и после родов( примерно год) я отталкивала мужа в постели. Помимо всего этого, я вторая жена и у него есть дети от первого брака: сын и дочь. С первых дней знакомства муж рьяно приобщал детей к нашей с ним семье. Его старший сын прожил с нами 1, 5 года, я помогла устроить его в училище. Дочь с первых дней писала своему папе о том, что она меня ненавидит. Перед нашей росписью она позвонила ему и в слезах сказала, что теперь он её забудет. Когда родился наш совместный ребенок, она говорила, что папа любит маленького больше, чем её. При этом на людях она могла обозвать своего отца, моего мужа проституткой, а он на это отвечал: что он ей ничего не может сказать, т.к. это правда.я тоже не оставалась в стороне и давила на него тем, что он не прав в отношении и воспитании детей, что так нельзя. Она могла сказать мне, что и как я должна сделать, при этом я не имела права делать ей напрямую замечания, только через него. Мы с мужем договорились, что я не буду с ней общаться вообще, чтобы ему было легче. Его это устроило ненадолго, т.к. оказалось, что она теперь угнетенная и обиженная. Буквально месяц назад он втайне от меня подал документы на развод, тк пообещал дочери. На в суд дело не передал. Недавно он признался, что полтора года уже спит с её матерью, своей бывшей женой. Он защищает всех, кроме меня, я у него всегда во всем виновата. Его бывшая идеальная, а со мной он стал нервным, как говорит он. При этом он все время говорит, что сильно меня любит и боится потерять. А я не могу его простить, я стала очень нервная, агрессивная. Строга со своим ребёнком, психую по любому поводу, нарываюсь на конфликты. Не хочу ни с кем общаться, если бы не ребёнок давно бы наложила на себя руки. Здесь все получилось очень сумбурно, но прошу : ПОМОГИТЕ!!!!

Автор вопроса: Инна Возраст: 33

На вопрос отвечает психолог Баштынская Светлана Викторовна.

Добрый день, Инна.

Я слышу, что вам тяжело, вы истощены. Вам хочется спрятаться подальше от всех, в вашей семье так сложилось, что вы не чувствуете от мужа поддержки и опоры, вы постоянно боретесь, и это очень утомительно. Тем более сейчас, когда вы узнали об измене со стороны супруга, о том, что он подал на развод, хоть и не дошел до суда - вы чувствуете себя обманутой и преданной, от этого опускаются руки. Я вижу беспомощность, много боли и гнева, чувство несправедливости по отношению к себе.

В своем письме вы поднимаете много различных отношений. Вас и вашего мужа, вас и его дочери, их взаимоотношения. Все они непростые, запутывались годами. И вам сейчас важно понять, чего вы хотите от ваших взаимоотношений? Что вам самой необходимо?

Отношения вашего мужа с его дочерью - это особый мир, на который на самом деле вы повлиять не можете. Причины поведения дочки могут быть различными (вы не указали ее возраст), это очень похоже на ревность, обиду. И тут выделяется поведение вашего мужа, он не пытается решить проблему как взрослый человек, пытается угодить ей, идет на хитрости и обманы. И вы оказались втянуты в это, точнее вы стали активно в этом участвовать. У меня сложилось впечатление давления с вашей стороны на вашего мужа, вам казалось несправедливым такое отношение дочери, хотя это их личные взаимоотношения, которые они выстраивали годами. Возможно именно давление и стало одной из причин, почему ваш супруг прибег к обману. Он не может выбрать кого-то из вас, вы ему изначально дороги обе (вы и его дочь), и ему сложно отстаивать свои границы, и может быть это его метод справиться с этим - такое скрытное поведение, чтобы угодить и дочери и не расстраивать вас.

Новость об измене стала для вас неожиданностью, серьезным испытанием. И вы вправе злиться на мужа. И стоит посмотреть на ваши взаимоотношения, подумать, от чего он бежал к бывшей жене? Что он получал там, чего не мог получить с вами? Тем более вы пишете, что отстранялись от супруга в физическом плане, как вы думаете он это переживал? Какого ему было? При этом 1,5 года он продолжал жить с вами, по его словам он не готов вас потерять, вы ему дороги.

Возможно постоянные обвинения вас от вашего мужа - это защитная реакция. Чаще всего больше всех достается именно самым близким людям, перед которыми мы можем не сдерживаться. Так часто происходит с супругами и детьми. Это не оправдание поведения вашего мужа, это информация к размышлению. И сейчас это же происходит с вами, ваши невысказанные чувства достаются вашему ребенку, вы становитесь более строгой и жесткой, более вспыльчивой.

Простить измену и обман - непросто. Это требует огромных энергетических вложений обоих участников. Сейчас вы измотаны, подумайте - что может быть для вас ресурсом? Откуда вы можете черпать энергию? Дайте себе возможность выплеснуть свои эмоции, постарайтесь сделать это безопасно для окружающих - например, побить подушку или выйти в лес и прокричаться. Вам требуется время, не торопите себя. То, что ваш муж говорит, что любит вас, не означает, что вы не можете испытывать гнев и обязаны простить его. Вы можете двигаться в своем темпе. А сейчас вам важно позаботиться о себе, сделайте что-нибудь приятное именно для себя - это может быть все, что угодно - прогулка, поход в магазин (только не за продуктами:), театр, кино, встреча с друзьями.

Если у вас возникнут вопросы, или вы почувствуете, что вам нужна поддержка, обращайтесь, пишите здесь или мне на почту [email protected] Удачи.

С уважением, Светлана Баштынская.

Автор ответа психолог: Баштынская Светлана Викторовна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.