Поиск по сайту

Муж деспот, но не могу от него уйти, что делать?

Вопрос психологу:

Добрый день. Мой муж младше меня почти на 4 года, в браке мы около 3 лет, детей у нас пока нет.

Когда мы встречались он вел себя по отношению ко мне очень внимательно, хорошо, грубого слова себе не позволял, мы много гуляли, общались...никакого дискомфорта между нами не возникало. Я,правда, видела его вспышки агрессии по отношению к другим, совершенно посторонним людям (на толпу людей в метро), или иногда даже его окрики на своих родителей, но не придала этому значения. Мы поженились сразу после того, как он пришел из армии. До этого мы встречались 3 года, и я поставила его перед фактом - или мы женимся, или расходимся. Расходиться он не стал, сделал предложение, стали готовиться к свадьбе. Вот тут то и стал проявляться его характер. Он постоянно "взрывался", и хотел отменить свадьбу, типа мы друг другу не подходим. Я терпела, списывала это на предсвадебные нервы...думала, что такое бывает... Но когда мы поженились - скандалы и придирки начались с первых дней. Нет, конечно и хорошее тоже было. Когда он в хорошем настроении, все прекрасно, он делает дорогие подарки, все для семьи старается делать, дарит цветы, водит по ресторанам...Но наступает момент, или даже несколько дней подряд и его все не устраивает. Он придирается, закатывает скандал, унижает, оскорбляет, растаптывает психологически, говорит - давай разводиться, и даже применяет силу. Сначала для меня было это поведение шоком. Я реагировала, даже дралась с ним. Боже...этот кошмар уже на протяжении 3 лет...Потом сделала вывод, что у человека такой характер, что он бывает и хорошим, что у каждого свои тараканы и надо как-то не реагировать и терпеть друг друга. Через какое-то время он "отходит", когда вымотает мне все нервы, и я нарыдаюсь и дойду до того,что просто жить не хочется... и ведет себя так, как будто ничего и не было. В его оскорблениях часто звучит: "все у тебя есть, чего тебе не хватает?", что, скорее, относится к нему. Его главная претензия по жизни ко мне, что я ничего не делаю, мне ничего не надо, я не развиваюсь. А я не знаю как мне развиваться...в какую сторону двигаться...я запуталась. Раньше у меня были амбиции...хотелось достичь вершин...но так сложилось, там неудача, там...да еще он постоянно занижает мне самооценку, что теперь амбиций нет совершенно. Да и целей, действительно. Единственное, чего мне хочется сейчас- это мира и спокойствия и любви, чтобы мне не мотали нервы и принимали такой, какая я есть, чтобы ценили меня. И чтобы это был он.

Два месяца назад я приняла решение (после очередной такой стычки) и ушла от него. Встал серьезный вопрос о разводе. На следующий день он уже был у меня и хотел примириться. Я поставила условие примирения, на которое он в другой ситуации ни за что бы не пошел ( что-то типа работы над своим поведением), и он его выполнил. После этого мы опять зажили нормально. Стали строить планы на будущее, все было хорошо.

Но буквально с прошлой недели у него опять какой-то бзик. Он стал мне говорить, что я не развиваюсь, что я ему не интересна. Вчера он устроил скандал и сказал мне это все впрямую. Никакие мои действия (я пыталась отключиться, перевести все в шутку, не реагировать, и даже , до абсурда , приласкать его) не помогали. Он "выстроил стену" и с холодным видом говорил о том, что любовь ушла, он меня больше не любит и мы не будем вместе. Для меня это было очередным ударом.

Он критикует все во мне. И контролирует тотально. Но до моих мыслей, чувств, ему нет дела. Только до того - как я трачу свое время - с пользой или нет.

Я сейчас нигде официально не работаю, только даю частные уроки. Соответственно часто нахожусь дома, и мало с кем, кроме него общаюсь. На официальную и более загруженную работу смогу пойти только с сентября. А у него другая ситуация - он работает, ездит в командировки, видится с разными интересными людьми...После очередной такой командировки и начались разговоры о том, что я ему не интересна.

Я понимаю, что он меня растаптывает, а я как дура это терплю, и чем больше я буду терпеть и стараться делать как он хочет - тем неинтереснее буду для него и для себя. Понимаю, что надо просто взять и уйти, что он никогда не изменится. Что дело не в моем "развитии" или "не развитии", а в его характере. И самое ужасное, я даже согласна терпеть его дурной характер. Меня сейчас мучает другое - что он меня не любит. И так ли это? И то, что, понимая все это, что так оно и будет - я не могу от него уйти. Не понимаю себя. Боюсь боли расставания, или сделать ошибку. Очень сильная привязанность к нему. И чем больше он от меня отдаляется - тем сильнее меня к нему тянет. Хочется только, чтобы он обнял меня и сказал как обычно: "прости меня, дурака, как ты только меня терпишь?"... Но этого не происходит. И я боюсь, что все действительно серьезно. Я боюсь его потерять. А он меня нет.

Он не вдается в то, что он со мной делает. Он просто живет дальше. Как будто ничего и не было, всех его слов. Что касается его родителей - то там подобным образом ведет себя его мать по отношению к его отцу. Отец терпит. Но я не знаю, были ли у них такие разговоры - о разводе и т.п. Сама я не из полной семьи, жила только с мамой, и у нас очень теплые , доверительные и дружественные отношения. У мужа же отношения с родителями носят другой характер, без душевных разговоров. Только о делах.

Что мне делать? Как понять себя и его? Возможно ли исправить эту ситуацию без развода и как? Смогу ли я одна это исправить? Что я делаю не так? Почему это со мной происходит? Помогите, пожалуйста.

Автор вопроса: Юлия Возраст: 31

На вопрос отвечает психолог Герасименко Ольга Николаевна.

Здравствуйте, Юлия!

Очень много сочувствия у меня к Вам, похоже Вы действительно запутались и находитесь на грани отчаяния. То, что Вы все таки решились изменить ситуацию и обратились за помощью вызывает уважение.

Ваши отношения с мужем подходят под определение любовной зависимости. То, что Вы к нему испытываете можно сравнить с алкогольной или наркотической зависимостью. Когда человек, понимает, что губит себя, но ничего с собой поделать не может.

Юлия, вы писали: "Я понимаю, что он меня растаптывает, а я как дура это терплю, и чем больше я буду терпеть и стараться делать как он хочет - тем неинтереснее буду для него и для себя. Понимаю, что надо просто взять и уйти, что он никогда не изменится. Что дело не в моем "развитии" или "не развитии", а в его характере. И самое ужасное, я даже согласна терпеть его дурной характер."

Зачастую для созависимых людей "любить" практически равносильно "страдать". И уже очень хорошо, что Вы осознали, наличие у себя проблемы, Вы сильная личность и у Вас есть все шансы "выздороветь" и жить дальше счастливо, своей полноценной жизнью. Хорошо, бы это делать в сопровождении психолога.

Пока для себя Вы можете потихоньку начать с того, чтобы научиться получать удовольствие от жизни с самой собой, понять что Ваше счастье не зависит от наличия или отсутствия в жизни того или иного человека. Ваше счастье в Ваших руках. Прямо сегодня начинайте делать именно то, что нравится Вам лично. Что угодно, можно приготовить себе любимое блюдо, красиво сервировать стол и с удовольствием его съесть. Можно сходить на массаж или просто прогуляться по парку. Балуйте себя, заботьтесь о себе сама.

Верю, что у Вас все получится и Вы справитесь со своей любовной зависимостью.

Автор ответа психолог: Герасименко Ольга Николаевна

Оцените ответ психолога:

4.5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.50 (4 Votes)

Комментарии  

0 # Мужик 12.07.2016 16:17
Когда придёт ваш муж домой с работы, Вы не спрашивайте накрывать ему ужин или нет, а просто накройте, пока он в душе. А после ужина, когда ваш муж займёт место перед телевизором или компом сделайте ему массаж, который скорее всего перерастёт в большее. И о чудо, уже завтра захочет пораньше домой и настроение на высоте. P.S. женщина должна либо работать и зарабатывать, либо быть чувствующей мужа женой.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.