Поиск по сайту

Как найти с мужем понимание, когда у каждого своя правда?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Вопрос может и банальный, но мы с мужем не можем его решить самостоятельно. Расскажу всю историю по порядку. В 20 лет я вышла первый раз замуж по любви, в 21 родился ребенок, через пол года мы развелись, через год решили снова попробовать жить вместе ради ребенка, но не прожили и года, все наши разногласия повторялись раз за разом. Я ушла на съемную квартиру с ребенком (которому было 2,5 года), и как то сразу познакомилась со своим нынешним мужем. Буквально за пару дней знакомства мы стали жить вместе. Его не пугал ребенок, а даже наоборот нашли как то быстро общий язык. Он любит его больше, чем родной отец, сын тоже его называет папой. У нас были доверительные отношения, но случилось так, что меня не покидала обида на бывшего мужа (тяжелые отношения и тяжелое расставание), и я иногда с ним созванивалась (в тайне от нынешнего мужа), спросить нашел ли он уже кого (на это были причины), но ни одного слова на тему чтобы встретиться или вернуть всё назад. Как то бывший рассказал это моему мужу. И он воспринял это буквально как измену, предательство.. Хотел уйти, но я умоляла остаться, потому что любила. В итоге он остался, но без малейшего доверия (этот случай по сей день может вспомнить и упрекнуть меня бывшим мужем). Мы жили на съемной квартире, но стало тяжелое финансовое положение и пришлось переехать к моей маме. Сначала они были в идеальных отношениях, пока маме не понадобилось строить крыльцо. Вся работа пала на моего мужа (хотя есть у меня брат и муж сестры), никто не помогал и оттуда началось разногласие с моей семьей. Начались первые серьезные ссоры на этом фоне. Я прекрасно понимаю, что семья должна жить отдельно, но у нас пока нет такой возможности. Недавно у нас родился общий ребенок. Я значительно стала больше уставать. Так как муж работает много, соответственно я стараюсь его не трогать после работы и не прошу помощи, хотя этого очень хочется. На этом фоне тоже обиды, что для своего ребенка он не проявляет инициативы. В свои выходные обычно уезжает сразу на рыбалку. Я пытаюсь с ним спокойно поговорить, объяснить что мне не нравится, но в итоге он на меня обижается и мы ссоримся. А обижается на то что он считает, что я его упрекаю, а на самом деле я просто высказываю свое мнение. В браке мы год, в отношениях год и 8 месяцев. Вроде в общем у нас всё хорошо, но эти мелкие проблемы постоянно возникают, при чем одни и те же, и при том что мы постоянно их обсуждаем. Основная проблема - он говорит, что я постоянно делаю что-то не так (он говорит "косячу"), и он под меня подстраивается, когда терпит это, но и часто высказывает. В свою очередь некоторое я вообще не считаю "косяками", есть такие вещи, что я бы вообще не обратила внимание. Вторая основная проблема - это голос. Объясню. Я по своему типу очень эмоциональный человек, я не умею разговаривать монотонно. И если где-то вдруг я начинаю слегка эмоционально говорить, или где-то тише, где-то громче, он постоянно орет на меня, что я на него повышаю голос. Да, может голос и был в каком то моменте повышен, но не на него, и я этого не замечаю даже. Естественно отвечаю, что не повышала, а его это еще больше бесит, так как в его семье не принято было так разговаривать, а в моей семье это нормально. Уже сто раз ему объясняла, что ну вот такой я человек, что могу сдерживать, но могу и не заметить... Вроде понимает, а как только опять коснется - снова ругань. При чем говорит, что я его не люблю, потому, что не могу под него подстроиться и делать как он просит. Я вроде и люблю его, и он меня тоже, но из-за нескончаемых мелочей вся ласка пропала. Я уже не знаю что делать. Когда я пытаюсь высказать свою точку зрения, он говорит мне, что я "твердолобая" и не хочу его услышать, я же считаю соответственно наоборот. Так как с двумя детьми дома, муж постоянно на работе, ищу для себя хобби, начала вязать. Теперь когда он дома, говорит что мне стало на него всё равно, что не видит мою любовь. Хочется снова вернуть чувства, потому что мы действительно друг от друга устали, при том что оба не хотим ругаться и хотим удержать семью. Как в итоге поступить? Какой привести аргумент? Очень сумбурно получилось, но старалась всё основное захватить.

Автор вопроса: Елена Возраст: 25

На вопрос отвечает психолог .

Здравствуйте, Елена!

Ситуация, в которой Вы оказались – не простая. Но, иногда для того, что бы понять другого человека, нужно всего лишь на пару минут представить себя на его месте. Вот представьте себя на месте своего мужа. Прочувствуйте все, что он чувствовал и чувствует. Когда узнал, что тайно звоните бывшему. Когда Вы повышаете голос на него (он к этому не привык). Когда по вечерам игнорируете его вязанием.

И так – начнем по порядку. Для того, что бы наладить отношения с теперешним мужем, Вам нужно:

1. разобраться с обидами и «завершить» отношения с бывшим мужем. Вы пишите, что «не покидала обида на бывшего мужа (тяжелые отношения и тяжелое расставание)» - что сейчас с этой обидой? Она покинула Вас? Если же нет – работаем с обидой. Есть много разных способов простить. Вы можете почитать книги на эту тему или посмотреть в интернете и выбрать себе самый подходящий. Можно писать письма бывшему. Выберите отрезок времени, когда никто не будет отвлекать хотя бы минут 20-30. Напишите все, что думаете, что чувствовали и чувствуете своему бывшему мужу. Не стесняясь в выражениях. Пишите все, что рвется из груди. Называйте его по имени. И пишите все и столько, пока не закончатся эмоции. Письмо обязательно! уничтожьте. Порвите или сожгите. Возможно, нужно будет написать еще пару таких писем, если почувствуете, что еще не все выговорено. В конце каждого письма пишите: «Имя бывшего, я тебя прощаю и отпускаю. Будь счастлив! Я свободна!» Делайте все это честно по отношению к себе и у Вас все получится. Избавьтесь от обид прошлого, что бы не тянуть их в будущее. И перестаньте обижаться!!! Это очень плохая привычка! Если есть возможность – прочтите мою книгу «Как обидами испортить жизнь себе и окружающим?»

2. То, что приемлемо одному – плохо другому. Это касательно Вашего голоса. Задайтесь целью научиться контролировать голос. Для человека, который вырос в семье, где кричать друг на друга было не принято, дикость, когда на него орут. Повышение тона может провоцировать у Вашего мужа агрессию. Его ругань – ответная реакция на Ваше повышение голоса. То, что Вы эмоциональный человек – хорошо. Но согласитесь, что лучше, приятнее, да и эффективнее решаются спорные вопросы спокойным тоном. Скажите мужу, что пытаетесь контролировать свой голос, но если вдруг на эмоциях Вы несколько повысите тон, пусть спокойно скажет Вам об этом. Вы в свою очередь (без пререканий и оправданий) понижаете тон. И еще в качестве эксперимента – попробуйте «ругаться» шепотом. Вот как только чувствуете, что эмоции пошли, когда Вы что-то объясняете – сразу переходите на шепот. Попробуйте!

3. Вы пишите: «Так как муж работает много, соответственно я стараюсь его не трогать после работы и не прошу помощи, хотя этого очень хочется. На этом фоне тоже обиды» - на кого Вы обижаетесь? На него, что не помогает? Или на себя, что не просите о помощи? Скажите, Ваш муж обладает даром ясновидения? Он умеет читать Ваши мысли и узнавать желания? Думаю, что нет. В этой ситуации Вам нужно учиться четко излагать свои желания мужу. Начинайте его постепенно вовлекать в заботу о детях. Сначала с каких-то мелких просьб о помощи. Совместные действия сближают. Даже если не все и сразу у него будет получаться – помогайте ему. НаучИте его заботиться о Вас, детях.

4. Я тоже люблю рыбалку ))) Для меня это возможность побыть в тишине, наедине с собой. Может быть – это то же самое и для Вашего мужа. Вы живете с родителями. Вы кричите иногда. Он работает тяжело. Ему нужен душевный отдых. Когда у Вас наладятся отношения – Вы увидите, что он перестанет убегать из дома на рыбалку. По крайней мере – это будет гораздо реже. Как вариант – попросите его взять с собой, если есть возможность оставить детей на бабушку. Вам ведь тоже нужен отдых. Да еще и сможете побыть вдвоем. А если Вам понравится – это будет Ваше семейное отвлечение от быта. А со временем и детей к этому «приучите» ))) Отдых на свежем воздухе будет полезен всем ))

5. «начала вязать. Теперь когда он дома, говорит что мне стало на него всё равно, что не видит мою любовь» - Вашему мужу не хватает тепла и внимания. Поговорите с мужем за чашкой чая, каким он видит вечер с вами в данной обстановке? Чего бы ему хотелось? Каких он хочет отношений? В чем и как должна проявляться Ваша любовь, что бы он ее видел? Прочтите книгу Чепмен Гэри «Пять языков любви» (можно скачать в интернете) – она поможет Вам лучше понять себя и своего мужа. Если же сильно хочется вязать – разговаривайте с ним в это время. Интересуйтесь его рабочими моментами. Вообще всем, что происходит у него в жизни. И, зная вкусы мужа, обязательно свяжите ему что-нибудь нужное. Это будет проявлением Вашей заботы.

6. Как можно больше общайтесь друг с другом. Интересуйтесь друг другом. Стройте совместные планы на будущее, с учетом желаний каждого. Учитесь спокойно говорить о возникающих проблемах не тогда, когда крышу сносит от эмоций, а в самом начале. Восстанавливайте Ваши доверительные отношения. Будьте честны и искренни друг с другом. Говорите о своих желаниях и спрашивайте о его. В семье очень важно не только слушать, но и слышать друг друга. Если Вы хотите, что бы муж Вам в чем-то уступал, научитесь уступать ему.

Леночка, семейная жизнь – это не ожидание того, что другой сделает тебя счастливой. Это ежедневная работа двух любящих людей. При желании и терпении Вы будете самой счастливой женой и мамой )) Верьте в себя и свою семью )

Всего Вам наилучшего!

Автор ответа психолог: Лелюк Алина Владимировна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (3 Votes)

Комментарии  

+1 # Елена 08.07.2016 16:51
Огромное спасибо, что отозвались на мою проблему. В принципе суть понятна, и над чем мне нужно поработать))) Кстати говоря до рождения ребенка мы вместе ездили на рыбалку, а сейчас пока, к сожалению, нет такой возможности. После того случая с бывшим я никак не поддерживаю контакты, совершенно никаких и не думаю о нем. Буду делать всё возможное, что бы наша семья была счастливой)))
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.