Поиск по сайту

Рушится семья.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Мне очень нужен какой-то совет. Хочу внутри для себя что-то понять и не могу оставить ситуацию в покое. Моему браку и года нет. Ребенку пол года. Муж работал в Москве, ради семьи бросил хорошую работу и переехал в город ко мне, и родители его тут живут. Вообще знакомы мы с ним с детства,лет с 15. Вечно то сходились,то расставились. В эти периоды у него было куча баб,меняет как перчатки,клянется им в любви,медные горы обещает, а потом просто соскакивает с них. И все это делает во время наших ссор. И всегда ко мне возвращается. Якобы, говорит ко мне чувства останутся всегда, я очень дорогой человек в его жизни. Но это все малолетство было, и за мной конечно были косяки. Могу сказать только,что это первая любовь и у меня и у него. 7 лет прошло, сейчас нам по 22 и есть ребенок. Вообще все хорошо было,романтика,чувства,поцелуи,слова.. Ну не описать эти отношения словами простыми. В общем, я чувствовала,что он любит меня. Я люблю его безумно все эти годы,все эти 7 лет. Больше в жизни никого не вижу. И уверена,что это не привычка,как многие говорят. НО.. Еще с беременности я сошла с ума, какая-то паранойя,нервы не в порядке. Одним словом истеричка. Вечно в чем-то подозреваю своего мужа, оскорбляю его друзей, поливаю грязью его,стоит ему уйти к друзьям я его оскорбляю, говорю очень ужасные вещи(что не люблю,буду разводиться, люблю другого,что не одна девушка с ним с таким не будет,очень сильно оскорбляю, на матах) выкидываю его вещи и выгоняю из дома. Он всегда говорил,что у него никого нет и быть не может. Что уходит гулять ,потому что еще не привык к ребенку, что все на него давят. Сразу все навалилось. После того,как меня накрывают такие психи я остываю. Жалею потом,что так обидела его. Я не могу справляться с эмоциями и с собой, устала сама от себя. Все же, муж сам всегда обратно возвращается ко мне,снова все хорошо у нас неделю-две и опять по новой. Вижу,как он любит ребенка,как относится к нему, ко мне.Терпит все мои выходки. С месяц назад опять та же ситуация, выгоны, скандалы, оскорбления с моей стороны. думаю для него это была последняя капля в море. Он начал говорить мне ,что живет только из-за ребенка, что не любит. Что уходит, но начал плакать и говорил как тяжело тебя вычеркивать из своей жизни. На развод сам не подает, все время находит причины,чтоб этого не делать. Не понимаю, как мужчина может жить с женщиной из-за ребенка, тем более я сама с ним целыми днями сижу. Может это все на зло? В итоге снова помирились мы недели через 2. Я ему сказала не нужно жить со мной ради ребенка, он сказал, что пришел не из-за него. Я понимаю, как он от всего этого устал, наверное больше от меня. Но мы опять не долго прожили. В конце июля снова..он ушел к другу. На меня снова нашло,написала ужасных вещей ему и его другу, выкинула вещи,выгнала. Да мне внимания больше хочется,больше времени мне и ребенку...С этого все мои злостные психи. Это была наша последняя ссора...Я не думала, что на столько все плохо обернется. Теперь виню себя. И думаю стоит ли? Он облил меня грязью всем ,своим друзьям, мне писал оскорбления. И еще... Загулял с девушкой. Ночью вместе гуляют, фото в соц.сетях выкладывают. Писал мне что ждет развода, а потом будет с ней спать. Дал ей прочитать все смс,которые я ему пишу.. О том, как мне больно и естественно в них,я оскорбляю его пассию. Тянуть после этого всего я не стала ,подала заявление на развод. Он узнал об этом и сразу же привел ее к своим родителям знакомиться. С ее слов он признался ей в чувствах ,наобещал медных гор, просит он у нее деньги она дает, дает ей читать мои смс,а когда я пишу что-то плохое в ее адрес..заступается за нее. Это для меня сейчас самый ужасный удар. К ребенку он не появляется и не спрашивает за него. живет своей жизнью,гуляет,развлекается. Мне так все тяжело сейчас это дается..понимаю ,что тоже наборщила, но мне говорят ,чтоб я прекратила винить себя,что он ужасно поступил. Как можно на 5 день знакомства не понятно кого с родителями познакомить? Неужели так просто отказаться от семьи? Скажите, мужчинам действительно так все просто? Взять и уйти? Может это месть? Может повод уйти? Может он что-то хочет доказать? Или он действительно любит ее на 5 день знакомства.. Мне так важна семья и он..Но я думаю ,что ничего уже спасти.. Такое разве прощают? Кажется он просто ненавидит меня.. Как мне себя вести в этой ситуации..? Не знаю,поторопилась ли я с разводом и вернется ли он вообще....

Автор вопроса: Алина Возраст: 21

На вопрос отвечает психолог Дзюба Ольга Евгеньевна.

Здравствуйте, Алина.

Чувствуется, что вы сами запутались и в своих эмоциях, и в мыслях, и в восприятии ситуации. Конечно, у вас непростой период, маленький ребенок, новая материнская роль, первый год семейной жизни и т.д. Но все же, если хотите наладить свою семейную жизнь, вам придется сначала навести порядок в себе. И это не значит себя винить! Или винить мужа. К тому же в том, как складываются отношения, ответственность несут оба. А чувство вины делу не поможет, а только усугубит ваше и так сложное эмоциональное состояние. Просто посмотрите на всё произошедшее и на свои действия спокойно, здраво, без эмоций. И только потом решайте, что делать дальше.

Из вашего рассказа видно, что вы хотите одного, а своими действиями добиваетесь совершенно противоположного результата. А потом еще удивляетесь, почему это муж так реагирует на ваши действия. Например, Вы пишите, что вам очень важна ваша семья и ваш муж, что очень любите его. И в то же время вы постоянно устраивали мужу скандалы, оскорбляли его, выгоняли из дома, говорили о разводе... То есть вы сами того не понимания провоцировали его на развод, на измену и на ответную агрессию в ваш адрес (ведь вы сами писали, что оскорбления от него были уже в последний период вашего общения, когда он решил не возвращаться к вам).

Ваша провокация была в том, что вы ему заранее как бы внушали, что он "козел", что он вам такой не нужен, да и не любите вы его, обесценивали его как мужчину ("кто тебя такого терпеть будет"). И естественно это очень больно бьет по мужскому самолюбию и вообще самооценке. Предел терпения есть у каждого, даже любящего человека. И то, что он ушел и решил разводиться, не значит, что ему это далось "легко", как вы сейчас пишите. Да не легко это дается! Даже мужчинам, тем более вы пишете, что даже слезы его были. Но когда боли и обид накапливается больше, чем любви, то выход находится только в том, чтобы уйти, прекратить эти страдания. А другая девушка нужна для восстановления своей значимости, самооценки, и уязвленного самолюбия - чтобы доказать может не столько вам, сколько самому себе, что я могу быть нужным, любимым женщиной, меня могут ценить и уважать!

Алина, вы действительно сами разрушаете свой брак, но шанс всё исправить всегда есть. Тем более вы вместе много лет, ваши чувства не могут исчезнуть быстро, так как у них глубокие корни, а сейчас у вас еще и общий ребенок. Из ваших слов, мужу тоже важен ваш ребенок и вы тоже. Поэтому если хотите восстановить ваш семейный союз, нужно меняться. Вернуть всё как было раньше не получится. То, что было уже можно сказать развалилось. Разберитесь в себе, научитесь откровенно и честно предъявлять свои важные потребности - вы же на самом деле хотели от мужа больше внимания и времени вам и ребенку, так учитесь говорить об этом прямо, а не манипулируя ссорами, обидами, обвинениями (вина и обида - это всегда манипуляция, чтобы добиться для себя того, что не можешь прямо попросить).

Конечно, есть более глубокие причины, по которым у вас сложился такой алгоритм поведения, это можно проработать со специалистом в индивидуальной работе, но можно многое понять и через самоанализ. Разберитесь, что побуждало вас начинать ссоры, в чем был смысл оскорблять и выгонять мужа, было ли это недоверие к мужу или что-то еще, что мешало прямо говорить с ним о том, что для вас важно и желанно, ведь это близкий вам человек, и близость должна проявляться и в эмоциональной откровенности и открытости. И в то же время научитесь с вниманием и пониманием относится к потребностям мужа - да, мужчине тоже тяжело справляться с новой отцовской ролью, обязанностями главы семьи, сложно перестраивать свою жизнь, много новых вопросов, обязанностей, и ему тоже нужно восстанавливаться, набираться сил и т.д. И поймите, что чем больше ссор и напряжения в семье, тем чаще и надольше муж будет отлучаться. Но компромиссы нужно учиться находить, между потребностями каждого из вас, и потребностями вашей общей семьи.

И постарайтесь убрать сейчас вашу агрессию, которой накопилось много - это очень важно. Не нужно никого обвинять - ни себя, ни мужа, ни другую девушку (она уж точно не виновата в ваших с мужем семейных проблемах). Забудьте об оскорблениях. Оскорбляя другую женщину, вы лишь показываете себя разъяренной мегерой, к которой уж точно не захочется вернуться. Если злости и обид накопилось много и невозможно справиться, направьте их в другое русло, пишите всё это на бумаге, и выбрасывайте не перечитывая, или найдите свой способ. Но не направляйте это на окружающих людей или саму себя в самобичевании, это принесет только еще больше ответной агрессии и ничего хорошего для себя вы не приобретете.

Всё ваше семейное счастье в ваших руках, и в большей мере оно зависит именно от женщины. Берегите свой союз, старайтесь оберегать и заботиться о нем как о дорогой и важной ценности, ведь это так и есть. Дайте немного времени вашему мужу и вам остыть и успокоиться. То, что сейчас у него новая девушка, не беспокойтесь, это не имеет такого веса против вашей многолетней истории отношений. Не общайтесь, не пишите, не звоните ему хотя бы неделю, не обсуждайте его с друзьями, тем более общими. А затем покажите мужу, что вы действительно его цените, любите, уважаете, что вы пересмотрели и переоценили свое поведение, что сожалеете о том, как поступали с ним и что на самом деле добивались его внимания, просто не знали как это сделать другим способом. Научитесь разговаривать так, чтобы лучше слышать и понимать друг друга, мирно договариваться, находить компромиссы. Если у вас обоих остались чувства, и вы готовы поработать над вашим взаимопониманием ради сохранения семьи - у вас всё получится! Удачи вам, любви и семейного счастья!

Автор ответа психолог: Дзюба Ольга Евгеньевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)

Комментарии  

0 # Алина 10.07.2016 13:10
Спасибо большое!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Михайло Потапыч 11.07.2016 09:50
А ты задай себе простой вопрос - если он в 15-17-19 лет при каждой ссоре сваливал к другим бабам, если он имея ребенка не задумываясь делает то же самое, при этом, очевидно, как минимум без возражений от родителей, - что помешает ему так поступать в дальнейшем? Не будешь на него наезжать и ругаться? Отлично, но это значит, что он будет вести себя вообще как захочет, либо твое замечание и будет наездом.
Плюс, ты же не на ровном месте на него орала - однозначно были причины, просто за руку не поймала ни разу.

Показ твоих смс-ок намекает нам на то, что он считает тебя закрытой книгой, отработанным материалом, так сказать. В противном случае он бы не позволил посторонним ржать над ними и крутить пальцем у виска.

Смирись, дорогая, и начинай искать себе нового мужа.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Михайло Потапыч 11.07.2016 10:07
На сам на самом деле в твоем письме можно найти еще десяток признаков того, что продолжение отношений это просто продление агонии. Это только то, что смогло уместиться формат сообщения.
А то, что он тебе говорит когда приходит - это ровно та запятая что ты хочешь услышать. И поверь мне он отлично Это умеет делать. Иначе как ты думаешь откуда у него берутся те самые бабы, которых ты не единожды упоминаешь.
Не удивлюсь, если в кругу его знакомых давно ходит версия вынужденного брака по залету, в котором он разумеется абсолютно несчастлив, но из благородства не бросает свою супругу.

А демонстрация SMS как раз такие подтверждает его версию, и придает ему облик самоотверженног о и благородного Идальго.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Михайло Потапыч 11.07.2016 10:25
Конечно нельзя исключать вариант, что он вернется к тебе и вы будете жить долго и счастливо. Например, ему отрежут ногу и его надо будет кормить поить и купать. Сильный стресс, очень существенные негативные изменения в жизни, болезнь - вот те факторы, которые с наибольшей вероятностью его вернут.
Альтернатива для тебя на ближайшие пять-десять лет - судьба запасного аэродрома.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Алина 11.07.2016 10:27
И такая версия ходит. НО, все это начало происходить именно сейчас. Раньше он так себя никогда не вел. Его друзья мне передали, что этой девушкой он хотел вывести меня на эмоции, чтоб я поревновала, и родители его звонили. Но, к сожалению, все это заканчивается разводом. А родителям объяснил это тем, что на него давят со всех сторон и нет понимая, что ему тяжело смириться тоже с этой новой ролью. В общем у всех всегда разное мнение на этот счет..
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-1 # Михайло Потапыч 11.07.2016 10:54
Слушай, ну я буду рад ошибиться, тем более возраст твоего супруга этому способствует. В этом возрасте парни не думают головой, для размышлений у них есть другое место.

Но готовься терпеть его закидоны еще лет пяток, если не десять. И при этом быть идеальной супругой, той, что всё понимает, прощает и не упрекает ни в чем. Тогда у него в теории проснется совесть и откроются глаза, что от добра добра не ищут, и от хорошей жены не уходят. Только вот хватит ли на это времени и терпения - вопрос.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.