Рушится семья.

Здравствуйте, Алина.

Чувствуется, что вы сами запутались и в своих эмоциях, и в мыслях, и в восприятии ситуации. Конечно, у вас непростой период, маленький ребенок, новая материнская роль, первый год семейной жизни и т.д. Но все же, если хотите наладить свою семейную жизнь, вам придется сначала навести порядок в себе. И это не значит себя винить! Или винить мужа. К тому же в том, как складываются отношения, ответственность несут оба. А чувство вины делу не поможет, а только усугубит ваше и так сложное эмоциональное состояние. Просто посмотрите на всё произошедшее и на свои действия спокойно, здраво, без эмоций. И только потом решайте, что делать дальше.

Из вашего рассказа видно, что вы хотите одного, а своими действиями добиваетесь совершенно противоположного результата. А потом еще удивляетесь, почему это муж так реагирует на ваши действия. Например, Вы пишите, что вам очень важна ваша семья и ваш муж, что очень любите его. И в то же время вы постоянно устраивали мужу скандалы, оскорбляли его, выгоняли из дома, говорили о разводе... То есть вы сами того не понимания провоцировали его на развод, на измену и на ответную агрессию в ваш адрес (ведь вы сами писали, что оскорбления от него были уже в последний период вашего общения, когда он решил не возвращаться к вам).

Ваша провокация была в том, что вы ему заранее как бы внушали, что он "козел", что он вам такой не нужен, да и не любите вы его, обесценивали его как мужчину ("кто тебя такого терпеть будет"). И естественно это очень больно бьет по мужскому самолюбию и вообще самооценке. Предел терпения есть у каждого, даже любящего человека. И то, что он ушел и решил разводиться, не значит, что ему это далось "легко", как вы сейчас пишите. Да не легко это дается! Даже мужчинам, тем более вы пишете, что даже слезы его были. Но когда боли и обид накапливается больше, чем любви, то выход находится только в том, чтобы уйти, прекратить эти страдания. А другая девушка нужна для восстановления своей значимости, самооценки, и уязвленного самолюбия - чтобы доказать может не столько вам, сколько самому себе, что я могу быть нужным, любимым женщиной, меня могут ценить и уважать!

Алина, вы действительно сами разрушаете свой брак, но шанс всё исправить всегда есть. Тем более вы вместе много лет, ваши чувства не могут исчезнуть быстро, так как у них глубокие корни, а сейчас у вас еще и общий ребенок. Из ваших слов, мужу тоже важен ваш ребенок и вы тоже. Поэтому если хотите восстановить ваш семейный союз, нужно меняться. Вернуть всё как было раньше не получится. То, что было уже можно сказать развалилось. Разберитесь в себе, научитесь откровенно и честно предъявлять свои важные потребности - вы же на самом деле хотели от мужа больше внимания и времени вам и ребенку, так учитесь говорить об этом прямо, а не манипулируя ссорами, обидами, обвинениями (вина и обида - это всегда манипуляция, чтобы добиться для себя того, что не можешь прямо попросить).

Конечно, есть более глубокие причины, по которым у вас сложился такой алгоритм поведения, это можно проработать со специалистом в индивидуальной работе, но можно многое понять и через самоанализ. Разберитесь, что побуждало вас начинать ссоры, в чем был смысл оскорблять и выгонять мужа, было ли это недоверие к мужу или что-то еще, что мешало прямо говорить с ним о том, что для вас важно и желанно, ведь это близкий вам человек, и близость должна проявляться и в эмоциональной откровенности и открытости. И в то же время научитесь с вниманием и пониманием относится к потребностям мужа - да, мужчине тоже тяжело справляться с новой отцовской ролью, обязанностями главы семьи, сложно перестраивать свою жизнь, много новых вопросов, обязанностей, и ему тоже нужно восстанавливаться, набираться сил и т.д. И поймите, что чем больше ссор и напряжения в семье, тем чаще и надольше муж будет отлучаться. Но компромиссы нужно учиться находить, между потребностями каждого из вас, и потребностями вашей общей семьи.

И постарайтесь убрать сейчас вашу агрессию, которой накопилось много - это очень важно. Не нужно никого обвинять - ни себя, ни мужа, ни другую девушку (она уж точно не виновата в ваших с мужем семейных проблемах). Забудьте об оскорблениях. Оскорбляя другую женщину, вы лишь показываете себя разъяренной мегерой, к которой уж точно не захочется вернуться. Если злости и обид накопилось много и невозможно справиться, направьте их в другое русло, пишите всё это на бумаге, и выбрасывайте не перечитывая, или найдите свой способ. Но не направляйте это на окружающих людей или саму себя в самобичевании, это принесет только еще больше ответной агрессии и ничего хорошего для себя вы не приобретете.

Всё ваше семейное счастье в ваших руках, и в большей мере оно зависит именно от женщины. Берегите свой союз, старайтесь оберегать и заботиться о нем как о дорогой и важной ценности, ведь это так и есть. Дайте немного времени вашему мужу и вам остыть и успокоиться. То, что сейчас у него новая девушка, не беспокойтесь, это не имеет такого веса против вашей многолетней истории отношений. Не общайтесь, не пишите, не звоните ему хотя бы неделю, не обсуждайте его с друзьями, тем более общими. А затем покажите мужу, что вы действительно его цените, любите, уважаете, что вы пересмотрели и переоценили свое поведение, что сожалеете о том, как поступали с ним и что на самом деле добивались его внимания, просто не знали как это сделать другим способом. Научитесь разговаривать так, чтобы лучше слышать и понимать друг друга, мирно договариваться, находить компромиссы. Если у вас обоих остались чувства, и вы готовы поработать над вашим взаимопониманием ради сохранения семьи - у вас всё получится! Удачи вам, любви и семейного счастья!

Оцените ответ психолога: