Поиск по сайту

Жена не моется неделю.

Вопрос психологу:

Последние полгода у жены что-то вроде депрессии (полгода назад она закончила колледж, устроилась на стажировку, потом уволилась, после этого не работает, и до этого примерно 6 лет не работала, когда жила со мной), примерно 10 дней она ничего не делает (в этот период она в хорошем настроении, улыбается, не ругается), не готовит, не выходит из дома, не занимается с ребёнком (сыну 5 лет), даже не моется (а это проблема особенно летом), затем в течение дней 5-ти она становится более-менее активной: может помыть посуду, что-то приготовить, помыться (в этот период очень агрессивна, постоянно ругается, даже пытается меня ударить). И так уже примерно полгода.

Ещё раньше последние 1-1,5 года она днём спит, ночью бодрствует. Ребёнком с 2-х-3-х лет занимаюсь практически только я (работа со свободным графиком, есть возможность).

Что делать с её "депрессией" (или как это правильно называется) (то, что я описал в первом абзаце: 10 дней полной апатии, 5 дней активности и так полгода и видимо будет продолжаться)?

P.S.: В течение последних лет выходит из дома крайне редко, 1 раз в неделю, в две недели - обычно это не со мной или с сыном, а в магазин одежды или в аптеку (при это я её приглашаю периодически просто в кафе, кино, в гости к друзьям или родственникам, на пляж летом, даже просто погулять с сыном она выходит хорошо, если раз в месяц, а то и раз в два месяца).

Я не был идеальным мужем, когда сын родился мы переехали в малогабаритную квартиру (18 кв.м. из них 11 метров зал), я работал (и работаю) дома за компьютером, ребёнок орал, я тоже орал на жену, что она не может его успокоить (когда мне срочно надо работу доделывать) (она не привыкла, что к ней так обращаются, у неё с 13 лет примерно отца не была, да и когда он был родители не выясняли отношения на повышенных тонах, её мама считала, что он сам должен догадаться как себя правильно вести, больше молчала, в итоге он нашёл другую, ушёл из семьи, а моя тёща осталась с двумя дочерьми (одна из них, сестра моей жены инвалид детства) временами почти без средств к существованию; у меня в семье было принято на оборот, всегда все орали: бабушка, дед, отец (устраивали истерики, выясняли отношения на повышенных тонах - вообще таким образом, решали проблему стресса или конфликтной ситуации) (кроме моей мамы (она мягкий человек), через год мы переехали, в однушку ("хрущёвку"), здесь более стало комфортно (по сравнению с предыдущей "клетушкой"), какое-то время я ряд конфликтных вопросов также решал на повышенных тонах (например, с учёбой жены - все курсовые работы писал ей я (она этого жёстко требовала), я объяснял, что это навыки она должна приобрести сама (потом пригодиться при трудоустройстве), потом на счёт работы (я говорил, устраивайся раз училась - при мне она закончила сначала 10-11 класс, потом три года техникума заочно, плюс пару спец.индивидуальных платных курсов), она говорила, что подходящей нет (ей нужны идеальный условия работы, таких в природе нет). У меня самого два высших образования (штук пять совершенно разных работ поменял и по профилю и нет), сейчас работаю на себя, дома, за ПК, в среднем для нашего региона достаточно зарабатываю; плюс занимаюсь с ребёнком: прогулки, домашние задания (в д/с они уже есть - так как сад логопедический), дет.врачи - в общем всё на мне), это не много мешает развиваться профессионально и увеличивать доход (от некоторых заказов приходится отказываться, т.к. не успеваю).

Так вот, в новой квартире ("хрущёвке") первое время примерно год (пока сыну не исполнилось примерно 2-2,5 года мы тоже ругались на повышенных тонах (очень сильно с нецензурной бранью), потом я бросил (так как ребёнок подрастал, стал понимать), если выхожу из себя пью "валерианку" (отлично помогает), успеваю одну-две минуты наговорить и всё дальше успокаиваюсь.

В общем последние пару лет стараюсь не выражаться не цензурно, особо не ругаться, ничего не выяснять, ни на чём не настаивать (понял бесполезно), отшучиваюсь в основном (это помогает). Но жена стала всё угрюмее, всё не довольнее.

Да, сам я человек малоэмоциональный (впрочем как и жена) в плане сопереживания, сочувствия (может, потому что отец был психованный, не особо с ним чем поделишься), может потому, что повидал в виду личного опыта (например во время службы разведбате, где деликатность не приветствуется); поэтому так сказать поддержать морально жену не могу (хотя раньше пробовал, ну типа, знаете, "ты сможешь", "у тебя всё получиться", "ты молодец" и всё такое прочее, на жене уже не срабатывает...). При этом с сыном у меня хороший эмоциональный контакт (у жены с сыном не очень).

Кроме того, сам я бывает работаю с утра и до вечера, но могу и отвлечься на фильм, видеоигру, позаниматься спортом, есть пару хобби, увлечения. У жены не так, может просто сидеть час (или пару часов) о чём то думать о своём (правда за ПК бывает просиживает ночами, что-то читает, что-то смотрит, но в основном одно и тоже, например, танцы живота (и хотя я предлагал опять пойти на танцы (как она раньше ходила), отказалась.

В общем меня беспокоит то, что я описал в первом абзаце сего опуса, что мне делать с её "депрессией", и чтоб она помылась (а то вторая неделя уже пошла, а на дворе лето), вчера пытался запереть её в ванной, чтобы помылась, чуть не заплакала, пришлось выпустить, оставить, как есть)?

Автор вопроса: Максим Возраст: 34

На вопрос отвечает психолог .

Здравствуйте Максим!

Вы описали ситуацию, в которой запрос на борьбу с депрессией жены, очень деликатен по отношению к ней. В старые добрые времена таких женщин называли лентяйками. И Вы попустительствовали ей в этой распущенности, которая с годами усугубилась до возможно личностного расстройства. У неё нет стимула что-то делать, так как для этого надо прилагать усилия, а вот это для неё уже очень тяжело. То есть мотив, желание чего-либо получить, наталкивается на ещё более сильное нежелание действовать. Фактически у Вас на иждивении двое детей, а не один сын. Ваша жена инфантильна, но сумела отстоять своё право на ничегонеделанье, т.к. Вы были заведомо в проигрышном положении (работа, сын, бытовые обязанности), сил бороться и с ней уже не оставалось. Вы пишите, что у жены депрессия последние пол года и в тоже время она и ранее ничем особо себя не утруждала: Вы её доучили, за неё писали работы, ребёнка растили и т.д. Сейчас ей конечно тяжело, ведь её безделье стало очевидным. Уже не прикрыться учёбой. Её апатичное состояние вызвано тем, что она сама никогда не знала чего хотела, а теперь это стало реальностью, с которой она мириться не хочет, так как вероятно уже давно существует в виртуальном мире. Трудно в такой ситуации советовать что-то кардинальное. Возможно, ей будет достаточно походить на психотерапевтические сессии. А если ситуация зашла далеко, то потребуется комплексное лечение с применением антидепрессантов. Самостоятельно Вы уже вероятно с этим не справитесь, так как заставить её выйти из «скорлупы» могут только биологические потребности (еда, туалет), а этим всем Вы её обеспечиваете. Попробуйте спросить её о том, что она будет делать, если останется без Вас? Например, Вы возьмёте сына и уедете в другое место, оставив её с минимумом средств к существованию? Вероятно, она такую мысль даже не допускает. Вы имеете право заявить ей , о своём нежелании жить далее на прежних условиях, Максим. Если хочет строить нормальные отношения, пусть идёт к психотерапевту. Это будет Вашим требованием для продолжения дальнейшей совместной жизни. Надеюсь, что этого будет достаточно, чтобы заставить её хоть что-то начать делать. Вам будет непросто, так как возможны взрывы эмоций с её стороны, через это надо будет пройти. И потом, как бы неэмпатичны Вы не были оба, постарайтесь начать разговор с того, что любите её, но просто поставлены её поведением в такую ситуацию, где нет другого выхода. Говорите о том, что чувствуете(негативные чувства тоже надо выражать) чаще. Измените своё поведение в отношении её отказа что-либо делать (станьте более требовательны, пусть плачет, это ей только на пользу в таком пассивном состоянии). Распределите обязанности, которые неукоснительно должны выполняться. Вам Максим надо самому подумать о том, как Вы хотите жить дальше. Каким должен быть Ваш дом, чтобы сын вырос полноценным человеком, зная, что такое счастье. Вы сами имеете проблемы в личностном плане, раз столько лет терпите такое эгоистичное поведение супруги. И в тоже время делаете всё, что необходимо для сына, т.е. Вы ответственный человек, в отличии от супруги. Я не знаю, как со специалистами обстоят дела в Вашем регионе, если плохо, то тогда попробуйте дистанционно проконсультироваться с семейным психологом, если подойдёт как специалист, то пройти курс коррекции по распределению ролей в семье. Хорошо, что Вы обратились за помощью. Надо начинать действовать, как можно раньше. Уверена у Вас всё получится Максим!

Автор ответа психолог: Картвели Эрика Шалвовна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (7 Votes)

Комментарии  

+1 # Zorander 09.07.2016 20:59
Тут не психолог походу, психиатр уже нужен...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Михайло Потапыч 09.07.2016 21:43
Или нарколог. Даже скорее всего.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Миха 09.07.2016 21:18
Дружище, скажи ка - те самые 3-5 дней активности не начинаются ли с того, что супруга вышла из дома и куда-то съездила?
Говорлива ли она во время активности? Сколько спит в эти периоды? Сколько ест? Как много тратит деньжат когда уезжает?

Ибо описанные тобой симптомы очень похожи на увлечение веществами, а именно - амфетаминами. Я бы на твоем месте постарался сначала выяснить это. :)
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Миха 09.07.2016 21:22
Амфетамин - зло.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Эндрю13 09.07.2016 21:29
Жена, да убоиться мужа своего. Люлей ей ввали, от безделья она мается. Конечно целыми днями если дома сидеть, ходила бы на работу, там бы общалась, одевалась бы, следила бы за собой.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-1 # Михайло Потапыч 09.07.2016 22:05
Извиняюсь, перепутал - 10 дней активности, конечно. В этот период с веществами всё в порядке, они есть. Дальше либо они не доступны, либо супруга делает перерыв на отсыпание.
Похоже, так то :)
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Диоген 10.07.2016 07:48
Идёт активная фаза доминирования. Используются все возможные способы. Ее задача подавить тебя полностью!!!! Перспектив в отношениях у тебя нет. Расставаться! Как можно быстрее и еще быстрее. Сына отжать. Она антисоциальная личность!!! Социопат!!! Почитай о "треугольнике Карпмана".
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Халидэ 11.07.2016 09:15
А может она после близости такая становится.... Не замечали?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Мария Б. 24.07.2016 20:13
Максим, я бы на Вашем месте сходила бы к реальному психологу, который на месте мог бы разобраться в Вас двоих, видя Вас двоих. Не может один человек быть во всем виноватым. Возможно есть причины, которые в силу вашей "недушевности" жена поведать Вам не может. Вообще, клин клином вышибают. Заставить человека шевелиться может только голод. Лишите привычного состояния беззаботности, опеки и человек найдет работу (и будет ей рад) даже с не отвечающими условиями, и это постепенно вернет его к жизни. После декрета довольно сложно вернуться к жизни: изменилось не только окружение, но и взгляды, и как преодолеть барьеры, волнуют не только пессимистов, но и оптимистов. И еще задайте себе вопрос: ваша жена счастлива с Вами? Получает ли она радость от общения с Вами и ребенком? И что Вы можете сделать, чтобы поднять ей настроение? Нежелание идти куда-либо - нормальное явление для депрессии, как и не мыться неделю и испытывать безразличие, даже к ребенку. Это состояние может длиться годами. Такому человеку нужна профессиональна я помощь, но никак не осуждение. С таким человеком надо разбираться специалисту и скорее возвращать к жизни, дабы дело не закончилось печальными последствиями.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.