Поиск по сайту

Прошла любовь или просто кризис?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Хочу обратиться к вам за советом! Кратко о нас: мне 24, мужу 25. Встречалась с мужем с января 2014 года, сразу начали вместе жить. В июне решили(больше моя инициатива) забеременеть , получилось в сентябре. В январе поженились, в мае 2015 родился долгожданный, любимый сын. До сентября 2014 года жили у его родителей в 2х комнатной квартире, были частые ссоры со свекровью, на фоне стресса мне не хотелось есть(похудела на 10 кг), да и готовить. . . (готовлю, честно, вкусно) но свекровь никому не давала мою еду, в итоге перестала вовсе готовить. Стали снимать жилье. Когда жили вдвоем денег хватало, но по потребностям ребенка все больше и больше не хватает. Муж всегда поддерживал морально(сам готовил-он повар), даже когда съехали от родителей, но меня ни разу не хвалил за что либо(я же за каждый его шаг хвалю). Послеродовой депрессии не было, год пролетел не заметно. . . Но вот сыну 1, 2 и последние 2 месяца стали жуткими муж вообще перестал участвовать в моей жизни. . Ничего по дому не делает, не сидит с ребенком, мне постоянно грубит обидно. Но каждый раз просит прощения в течении дня. Я когда остаюсь вдвоем с сыном не ругаю его и очень тело отношусь, но как только муж приходит из-за него срываюсь и кричу на сына. . . Нужно на сессию выйти или куда-то по делам - но постоянно пытается как то зацепить, унизить. Когда я выйду на работу моя зарплата будет выше его, что же тогда будет? Я не акцентирую на этом внимания, но он постоянно об этом говорит. Мне кажется он делает все мне назло. Итог - я опять 1 месяц не ем, похудела еще на 5 кг(больше просто не куда). К слову никто не помогает(его родители не инвалиды, но очень стремятся, мои родители за 1000 км). Интимом до года занимались может 1-2 раза в месяц, мне жутко не хотелось. . Сейчас желание есть, но он постоянно меня злит, на каждом шагу! Поэтому морально не хочу с ним(в принципе изменять тоже мысли не было). Сейчас предстоит разлука на 5 месяцев жду с нетерпением этого, но сомневаюсь не станет ли еще хуже. . . Может отвыкну вовсе? Может наоборот не стоит разлучаться, а смена обстановки поможет возобновить чувства?

Автор вопроса: Лидия Возраст: 24

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Лидия!

Появление ребенка в семье почти всегда сопряжено с возникновением проблем в семье. Это своего рода «лакмусовая бумажка» в отношениях. И дело не в том, что если проблемы были они станут более заметными, а в том, что даже там, где их казалось бы нет, они появляются. Просто это один из основных рубежей взросления людей, показатель их готовности брать ответственность не только за себя, но и за других.

Так что теперь Вы можете посмотреть на ситуацию с позиции своей готовности и готовности Вашего мужа к таким изменениям в жизни.

Теперь по поводу послеродовой депрессии. Она, конечно же, протекает у разных людей по-разному. Одни могут ее даже не заметить, другие будут ощущать ее в каждом действии своем, ребенка, других членов семьи. Для одних она наступает после удачного разрешения от беременности и возвращения домой, другие попадают под ее влияние в течение года-полутора ухода за ребенком, когда ритм жизни, напрямую связанный с обеспечением потребностей ребенка и его увеличивающейся активности становится утомительным и возникают сомнения в своей дальнейшей реализованности и вообще в своей способности вести другой, доступный до беременности и родов активный образ жизни. Так что и здесь Вы возможно просто не заметили, как эта самая послеродовая депрессия на Вас накатила. Сюда же хорошо вписывается и охлаждение сексуального желания с последующим раздражением по любому поводу неудовлетворенности собой или по-ведением ближнего окружения.

Да, это один из самых тяжелых периодов в жизни активной женщины. Но сложный он потому, что у нас не принято уделять подготовке к этому периоду много внимания, настраивать на «кратковременность» самого периода. А иногда на социальное обесценивание этого периода укореняет в сознания будущих матерей и отцов, что это период личностной деградации и снижения способностей матери, связанное с повторяющимися действиями, не направленными на развитие личности. Так что, возможно, и Вы вошли в этот продуктивный период не в самой лучшей для него форме и поэтому депрессивная составляющая Вашего поведения дает такие эмоциональные срывы, в том числе и вымещение агрессивных тенденций на ребенке, вместо адресации их по назначению.

Конечно, такой период легче пережить, когда в семье есть понимание и уважение друг к другу. Но иногда к этому бывают не готовы ни будущие мать, ни будущий отец. И раздражение может возникать с обеих сторон, только усугубляя ситуацию.

Хорошо бы, чтобы вместо вынужденного расставания, Вы наоборот нашли возможность уделять больше времени друг другу, вспомнить, что Ваши отношения не были только в рамках детско-родительских функций, но и были окрашены романтизмом и взаимным желанием. Понимаю, что при нехватке средств и невозможности обратиться за помощью к близким родственникам это кажется тяжело осуществимым. Но если есть желание сохранить отношения, то найдутся и способы его осуществить. Немного романтики, совместный просмотр кинофильма, пусть даже и по телевизору, легкий ужин, где можно обговорить все Ваши сов-местные достижения, включая замечательного ребенка, разговоры о ближайших и перспективных планах на будущее, секс с воспоминаниями о прошлых ощущениях и обсуждением новых – все это поможет вам двоим понять, что свело Вас вместе и подвигло к решению о создании семьи и появлению ребенка.

Мужчине, так же, как и женщине, так же как ребенку нужно ежедневно ощущать свою необходимость, ощущать свою востребованность и чувствовать любовь другого. Иногда с появлением ребенка, родители забывают об этой необходимой демонстрации своих чувств другой своей половинке, отдавая львиную долю своего внимания ребенку или работе, которая позволяет обеспечивать экономическую безопасность семьи. Если Вам удастся восстановить баланс в отношениях между Вами, Вашим мужем и ребенком, чтобы каждый из них, и Вы в том числе, получали свою необходимую долю внимания и любви, то Вы и сами сможет увидеть, как мир и гармония вернуться в Вашу жизнь. Правда, все это работает, если в отношениях была любовь, а не простой расчет, отношения строились на доверии друг к другу и уважении, а не на терпимости и вынужденной необходимости.

Попробуйте самостоятельно оценить ситуацию в Ваших отношениях и попробовать откорректировать их с учетом имеющейся информации. В конце концов, решение о расставании Вы принять всегда успеете: а если расстаются любимые, то пережить это можно только руководствуясь общей целью, которая понятна обоим и которая дает надежды на продолжение отношений.

С уважением и верой в Вашу женскую мудрость, Гладкова Елена

Автор ответа психолог: Гладкова Елена Николаевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)

Комментарии  

+1 # Лидия 20.07.2016 16:07
Спасибо за ответ, Елена Николаевна! Буду стараться следовать Вашим советам, а так же буду учиться быть мудрее. Надеюсь, у меня хватит сил :-)
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.