Поиск по сайту

Что произошло с гражданским мужем? Унижения на пустом месте.

Вопрос психологу:

Доброго дня! Я пять лет нахожусь в гражданском браке. Это мой второй брак. Первый брак был официальным, есть дочь. После первого неудачного опыта я познакомилась со своим гражданским мужем. Изначально наши отношения не носили серьезный характер. Мы просто встречались иногда, больше как друзья. Через пол года отношения с его стороны вошли в привычку, так, наверное, было удобно, мне он нравился уже никак друг. Через год я забеременела, ребенка решила оставить не смотря ни на что, он его не хотел и предлагал аборт. Я беременность оставила, его ни о чем не просила, ребенком привязывать его не собиралась. Всю беременность я жила вдвоем с дочерью, но он не зримо был рядом, иногда появлялся, что то спрашивал у друзей, иногда помогал финансово, но при всем при этом на стороне имел связи интимного характера. Я все это знала, и то, что пережила во время беременности - не пожелаю никому. Как ни странно, из роддома он меня встретил, взял сына на руки, приехал ко мне в квартиру и остался на пять лет одним днем. Что этому поспособствовало - я не могу сказать. Ребенка он усыновил. Первые пару лет мы жили идеальной семьей: он был настоящим отцом и мужем, работал, во всем помогал, с детьми занимался. Но замуж меня не звал. Когда сыну исполнилось 2 года и он пошел в сад, я вышла на работу. Конечно, кое что в семейном быте изменилось, но не значительно, я старалась успевать и дома, и на работе - и все у меня получалось. Ему внимания я уделяла не меньше, чем когда не работала. Летом 2014 года я с детьми уехала на отдых, он остался дома, мотивируя это тем, что с работы не отпускают. На отдыхе ночью раздался звонок с его номера, в трубке был женский голос, который задал мне вопрос: ваш муж вам еще нужен, а то я могу его забрать себе!? После объяснений он меня убедил в версии, что он был на работе в ночное время, коллега его хотела разыграть свою подругу с незнакомого номера ночью, и случайно набрала мне. На вопрос: номер подруги есть в списке твоего телефона?, был ответ - нет. Тогда я задала логичный вопрос: как можно было ошибиться, если надо было набрать 10 цифр, а я с именем в списке контактов? Но почему то я ему поверила. Я, наверное, просто хотела верить в лучшее. Можно сказать, что с того времени и начались некие незначительные изменения в отношениях. Он начал обвинять меня в изменах на работе, что, мол какова не была бы усталость, супружеский долг должен быть каждый день, и не дай Бог заснуть, все- значит на работе был интим. По его мнению я ходила не работать, а заниматься любовью. Чуть позже его перестал устраивать интим, ему хотелось в постели жанра фильмы для взрослых, а я, конечно не соответствовала его представлениям. На самом деле совсем не важно было количество и качество интимной жизни - ему в принципе все было не так! Позже его стало раздражать все: не то сказала, не с той интонацией сказала, тупой вопрос, тупой совет, если во время ужина я говорила что то, что ему не нравилось, он все бросал демонстративно, и мог не есть следующие несколько дней. Позже все это усугубилось оскорблениями, причем в присутствии ребенка. Он мог называть меня мразью, тварью, плохой матерью и хозяйкой и т.п. Через время ребенок копируя все это тоже стал повторять мне. Сейчас ситуация на грани: помимо вечных обвинений, упреков и оскорблений на пустом месте начались унижения. Он может плюнуть в меня, если я отвечу на выпад. Облить водой. Потом уйти и не ночевать дома, высказывая мне, что он прав абсолютно. Я должна сесть с ним и он как учитель будет отчитывать меня, а я покорно должна соглашаться, что я дура. Больше терпеть это невозможно. Почему он стал таким, я не понимаю. Я знаю, что он не любил меня, но он никого никогда не любил, не был в серьезных отношениях. Но и просто прожить 5 лет, это не поле перейти. Ребенка он любит очень, и на все готов ради него, хотя изначально не хотел его. В просьбах любого характера он тоже безотказный, что не попроси - сделает. Что мне дальше делать - я не знаю! Спасибо!

Автор вопроса: Вика Возраст: 33

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Виктория!

Каждая семья рано или поздно может столкнуться с проблемами в отношениях между ее членами. И тогда нужно трезво взглянуть на саму семью, на ее основы и на спутников по жизни, которые в этот период стали участниками всех этих событий.

Очень важно, что при вело людей к решению жить вместе, делить тяжести быта и радости ежедневного бытия. Если в основе лежали чувства друг к друг к другу, уважение, желание помочь реализовать друг другу их стремления и желания. Не всегда эти чувства бывают очевидны, но всегда их присутствие помогает справляться с тяжестями и проблемами, которые могут возникать в семье.

Рекомендую Вам посмотреть с этих позиций на все, что происходит между Вами. Оцените еще раз поступки всех участников Вашей жизни с точки зрения положительного влияния друг на друга.

Возможно, принимая решение о принятии участия Вашего гражданского мужа в воспитании Вашего совместного ребенка, Вы надеялись что чувства товарищества со временем перерастут во что-то другое, помогут ему понять, что Вы и ребенок значите в его жизни, поможет ему определиться со своими желаниями. Не всегда такое ожидание оправдывается, но очень многие попадают в эту ловушку ожидания лучшего. Такой уход от реальности, подмена его фантазийными представлениями о развитии отношений очень часто оборачивается глубоким разочарованием, а хуже всего то, что такие отношения коверкают юные души детей, очутившихся заложниками фантазий взрослых.

Посмотрите еще раз, как отношения к Вам, как это эмоциональное насилие и унижения Вашего достоинства влияет на формирование личности Вашего ребенка.

Если Вы готовы мириться с таким отношением в ожидании «чуда прозрения», то так ли необходимо это все ребенку? Может честнее и правильнее будет позволить ему расти в другой атмосфере, где ваше с мужем вынужденное пребывание не будет так влиять на ранимую душу маленького человека, закрепляя в его сознании и бессознательном образ поведения с будущей избранницей?

Я сторонник плохого мира, чем хорошей войны, считаю, что мирное существование каждого из родителей отдельно гораздо лучше сказывается на психическом здоровье ребенка, чем лживые попытки оставаться вместе «ради ребенка», раня его и себя унижениями и грубостью по отношению друг к другу.

Но чего хотите Вы, Виктория? Продолжать надеяться, что в Вашем муже вновь оживет чувство, которого и раньше то не было, и он вдруг изменит свое отношение к Вам?

К тому же у Вас еще есть дочь, а наблюдение того, как ее мать постоянно становится предметом издевок и унижений не делает ее восприятие себя лучше. Возможно, что и для нее станет «признанным» такое поведение мужчины, когда крики, унижения и брань станут нормой жизни, а насилие будет приниматься как признак любви и желания.

Я знаю и понимаю, как трудно иногда признаваться себе в том, что отношения о которых мечталось, не получились. Как сложно признавать, что все это разрушает не только Вас, но и Ваших детей. А уж решиться на «самостоятельное плавание» человеку, которого постоянно унижают и разрушают его уверенность в себе и своих силах, иногда кажется просто невозможно. Но когда речь идет о жизни и смерти, причем смерти не столько телесной, сколько духовной, психической, имеет смысл пересмотреть свои взгляды на жизнь и решительность.

Иногда остановить такое психологическое насилие над личностью можно только уйдя «из зоны боевых действий».

Возможно, что и Ваш гражданский муж лишь «жертва» таких же боевых действий, из которых когда-то не смогли вырваться его родители. И теперь он продолжает вести себя так, как ввели они. Провокативные действия направлены на то, чтобы вынудить Вас решиться на то, на что сам он решиться просто не может – уйти из жизни, где все не подходит, отпустить того, кто не подходит для его жизни. Но он никогда не видел, чтобы так делал кто-то из его детства, и продолжает эту порочную практику уже в отношениях с Вами и Вашими детьми.

Я всегда считала, что именно женщина должна принимать решения о существовании семьи, потому что ее ответственность состоит не только в сохранении психического здоровья своих детей, но в сохранении собственного психического здоровья. Если женщина счастлива, если ей удается удовлетворить свои естественные желания быть счастливой, быть реализованной, быть желанной для мужчины, который находится рядом с ней, то и ее дети будут счастливы в этом мире, а сам мир станет добрее и уверенней в себе.

Как важна функция женщины в выборе отца для своих детей, так и не менее важна функция женщины в демонстрации примеров счастья и уверенности в себе , как для мужчин, которые рядом с нею, так и для детей, в воспитании которых она принимает основное участие своим психическим здоровьем, своим пониманием счастья и любви.

Так что все, что с Вами происходит, это лишь очередное испытание Вас на пути любви к себе. Позволите ли Вы растоптать ее таким поведением, или станете охранять ее от посягательств людей, которые Вас не заслуживают.

Любите себя! Это обязательно кому-то будет нужно и он захочет разделить эту любовь с Вами!

С уважением, Елена Гладкова

Автор ответа психолог: Гладкова Елена Николаевна

Оцените ответ психолога:

4.7 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.70 (5 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.