Поиск по сайту

Муж не вступается за меня.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! У меня такой вопрос, не могу сама разобраться. С мужем хорошие отношения, друг друга любим, есть ребенок 2 лет. Ссоримся, как и все, наверное, семьи. Но в этой ссоре не могу понять кто прав. Дело в том, что друг моего мужа написал моей подруге, что я в прошлом девушка легкого поведения (ну это если мягко сказать). Не буду описывать всю сущность этого. Но тут есть один нюанс. Друг моего мужа ужасный бабник, лавелас одним словом. Встречается с малолетками, замужними дамами, да и вообще с теми, которые понравились ему. Отношения он никогда не строит, все девушки у него "на один раз". Но кто же знал, что она проболтается и скажет ему, что это я наговорила про него. К слову, он этого никогда не скрывал, все об этом знают. Так вот за это он как-бы отомстил мне и оскорбил меня. Не буду скрывать, что до мужа у меня были несколько парней. Но я думаю, это не дает человеку право говорить, что я проститутка. И тут еще дополнение: задаюсь вопросом, кто ему мог рассказать и с какой целью. В общем, я попросила мужа позвонить своему другу или встретиться с ним и за меня вступиться, чтоб ответил за свои слова. А он говорит, что это я не умею держать язык за зубами, что какое я имела право говорить подруге, что он бабник и ничего делать не будет. Я как не начинаю вспоминать это все - у меня ком в горле и слезы сразу на глазах, что муж не может за меня заступиться. Ведь женщина должна быть за своим мужчиной, как за каменной стеной, чтоб он был опорой для нее, защищал и быть уверенной всегда в нем. А теперь я не могу это все взять и проглотить. Задеты мои чувства, а он не понимает этого, он винит во всем меня и чтоб я разбиралась сама. Я спросила при каких обстоятельствах бы он смог разобраться с ним. Он ответил - при изнасиловании, побоях, рукоприкладстве и т.д. А то, что оскорбление - это для него пустое. Это продолжается неделю. Мы каждый день ссоримся и психуем друг на друга. Помогите, пожалуйста. Как мне вести себя с мужем? Права ли я? Мне надоело ссориться с ним и чувство подавленности не дает мне покоя. Я ненавижу друга своего мужа, он влез в нашу жизнь и ссорит нас. Помогите.

Автор вопроса: Вероника Возраст: 25

На вопрос отвечает психолог Данильчук Валентина Васильевна.

Добрый день, Вероника!

Так как консультация не очная, соответственно не могу задавать Вам конкретные вопросы и отталкиваясь от Ваших ответов, разбирать сложившуюся ситуацию по полочкам. Поэтому приведу Вам несколько вариантов решения данного конфликта, а Вы выберите для себя, какой вариант лучше всего подходит для прояснения сложившейся ситуации.

"Муж не вступается за меня".

Да, испокон веков мужчина выступал в роли защитника, добытчика, хозяина в своей семье. Еще относительно недавно мужчины вызывали друг друга на дуэль, если кто-то посмел оскорбить его женщину.

В нынешнее время современные мужчины немного изменились -- воспитание и социальные условия повлияли на это. Да и сами женщины тоже постарались -- сколько феминисток вокруг: кому-то это просто нравится (быть независимой и умеющей постоять за себя), кому-то из женщин приходится становиться сильной в условиях нынешней жизни. И мужчины очень успешно адаптировались к такому положению вещей.

Вероника, какой Ваш муж вообще в жизни (данную ситуацию с его другом, оскорбившим Вас, не берем во внимание)? Умеет ли Ваш муж постоять за себя? Раньше он защищал Вас в каких-то ситуациях (даже словесно ставил обидчика на место)? Как он ведет себя, когда нужно присечь выходки обидчика, адресованные к его родственникам?

Вообщем, Ваш муж умеет поставить кого-либо на место или он старается обходить острые, конфликтные ситуации? Речь не о том, чтобы бросаться с кулаками на обидчика, ведь всегда нужно руководствоваться здравым рассудком (можно силы не рассчитать -- либо побить/прибить и ответить за это по уголовному кодексу, либо нарваться самому на физическую расправу). Речь о том, чтобы словесно дать понять хаму, чтобы сбавил обороты и фильтровал свои слова.

Или муж, наоборот, пропускает мимо ушей и своего внимания выходки обидчика?

Если он всегда старается обходить конфликты и жить дружно с окружающими - то, Вероника, Вы требуете от него то, что он не может Вам дать. И здесь нужно только принять мужа таким, какой он есть. Он просто не хочет раздувать конфликт.

Оскорбления в Ваш адрес были от его друга. Также, возможно, в данной ситуации играет роль мужская солидарность. Муж просто не хочет портить со своим другом дружеские отношения.

Как я понимаю, с самого начала нелестно отозвались о его приятеле именно Вы, Вероника. Рассказали своей подружке, какой он казанова. А подружка оказалась болтушкой и донесла к его ушам сказанные Вами слова. Друг мужа, как Вы пишите, решил отомстить и назвал Вас девушкой легкого поведения.

Вероника, а сколько правды в его словах? Да, несколько парней из прошлого, которые были до мужа, это не повод называть Вас девушкой легкого поведения. Но, может, друг знает еще что-то? Перед собой можете быть честной. Просто себе ответьте, чтобы понять, за что Вы ненавидите его - за то, что друг оклеветал Вас или за то, что он сказал некую правду ("Да как он посмел!" - считаете Вы).

Предположим, друг оклеветал, наговорил много неприятных слов просто так, а Ваш муж -- человек доброй души и хочет всегда со всеми жить дружно. При таком раскладе понимаем, что от мужа требуется невозможное для него.

Предположим, друг оклеветал, наговорил много неприятных слов просто так, а Ваш муж всегда умел и умеет давать отпор обидчику. Но в данной ситуации принял пассивную позицию. Давайте разбираться, почему?

Во-первых, возможно, он считает, что Вы сами виноваты в том, что нарвались на оскорбления его друга (мол, не нужно было подруге рассказывать подробности личной жизни приятеля). Во-вторых, если всегда Вы, Вероника, отстаивали свою правоту самостоятельно, не нуждаясь в поддержке мужа, то сейчас муж действует по инерции, мол, защищай сама себя и дальше. В-третьих, как ведете себя Вы, Вероника, когда кто-то "наезжает" на Вашего мужа (в его присутствии и когда его нет, а Вы есть). Если в его присутствии/и без его присутствия Вы за него горло перегрызаете обидчику, то, снова-таки, муж действует по инерции -- сама за себя постоит. Если в его присутствии/и в его отсутствие Вы поддерживаете нелестные отзывы про него и даже смеетесь над ним - то ответ на вопрос "Почему муж не вступается за меня" очевиден -- Ваш муж ведет себя так, как ведете себя Вы по отношению к нему.

Как бы то ни было, сейчас Вы с мужем ссоритесь. Это тянется уже неделю. Ситуацию нужно выравнивать и отношения спасать.

Как Вам вести себя с мужем, Вероника?

Во-первых, еще раз прочтите мое письмо, постарайтесь развернуто ответить на поставленные вопросы, запишите ответы (так Вы четко увидите суть проблемы).

Во-вторых, при разговоре с мужем не обвиняйте его (снова-таки, может он просто не умеет постоять за себя или за близкого человека. Что уж поделаешь, приходиться принять таким, какой есть). При разговоре с мужем не употребляйте фраз: "Ты не можешь...", "Коля/Ваня/Андрей умеют за жену вступиться, а ты нет...", "Что ты за мужик..." и т.д. Вместо этого просто откровенно скажите о Ваших чувствах: как Вам обидно, что приятель оскорбил Вас, как Вам обидно, что муж оставляет Вас самостоятельно разбираться с данной ситуацией, о том, что ком в горле и слезы наворачиваются. То есть, просто говорите о своих чувствах, не переходя на личности.

Муж не бесчувственный чурбан, сделает вывод и сам захочет Вам помочь, видя Ваше состояние. Главное, правильно стройте свою линию поведения.

Желаю удачи!

С уважением, Валентина

Автор ответа психолог: Данильчук Валентина Васильевна

Оцените ответ психолога:

4.5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.50 (3 Votes)

Комментарии  

0 # ира1111 28.08.2017 03:48
Цитата психолога Данильчук Валентины Васильевны : "как ведете себя Вы, Вероника, когда кто-то "наезжает" на Вашего мужа (в его присутствии и когда его нет, а Вы есть). Если в его присутствии/и без его присутствия Вы за него горло перегрызаете обидчику, то, снова-таки, муж действует по инерции -- сама за себя постоит. Если в его присутствии/и в его отсутствие Вы поддерживаете нелестные отзывы про него и даже смеетесь над ним - то ответ на вопрос "Почему муж не вступается за меня" очевиден -- Ваш муж ведет себя так, как ведете себя Вы по отношению к нему."

Уж больно мудрено получается, не защищаешь мужа - на получи от его приятелей, защищаешь мужа - все равно получи. Говорить о чувствах стоит с мужем, который просто не понял, что жену обидели .А тут, простите, назвали шлюхой. Тут уже не жену задели, тут мужа припечатали, а он и проглотил. Рассказ про то, как жене горько было это слушать, уже не подействует. Ему самому было не сахар, услышать от приятеля, что женат на шлюхе и, тем не менее, промолчал. Значит боится конфликта с приятелем и готов стерпеть намного больше, лишь бы не разгорелось. Тут к мужу за защитой бегать бесполезно.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить