Поиск по сайту

Муж не вступается за меня.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! У меня такой вопрос, не могу сама разобраться. С мужем хорошие отношения, друг друга любим, есть ребенок 2 лет. Ссоримся, как и все, наверное, семьи. Но в этой ссоре не могу понять кто прав. Дело в том, что друг моего мужа написал моей подруге, что я в прошлом девушка легкого поведения (ну это если мягко сказать). Не буду описывать всю сущность этого. Но тут есть один нюанс. Друг моего мужа ужасный бабник, лавелас одним словом. Встречается с малолетками, замужними дамами, да и вообще с теми, которые понравились ему. Отношения он никогда не строит, все девушки у него "на один раз". Но кто же знал, что она проболтается и скажет ему, что это я наговорила про него. К слову, он этого никогда не скрывал, все об этом знают. Так вот за это он как-бы отомстил мне и оскорбил меня. Не буду скрывать, что до мужа у меня были несколько парней. Но я думаю, это не дает человеку право говорить, что я проститутка. И тут еще дополнение: задаюсь вопросом, кто ему мог рассказать и с какой целью. В общем, я попросила мужа позвонить своему другу или встретиться с ним и за меня вступиться, чтоб ответил за свои слова. А он говорит, что это я не умею держать язык за зубами, что какое я имела право говорить подруге, что он бабник и ничего делать не будет. Я как не начинаю вспоминать это все - у меня ком в горле и слезы сразу на глазах, что муж не может за меня заступиться. Ведь женщина должна быть за своим мужчиной, как за каменной стеной, чтоб он был опорой для нее, защищал и быть уверенной всегда в нем. А теперь я не могу это все взять и проглотить. Задеты мои чувства, а он не понимает этого, он винит во всем меня и чтоб я разбиралась сама. Я спросила при каких обстоятельствах бы он смог разобраться с ним. Он ответил - при изнасиловании, побоях, рукоприкладстве и т.д. А то, что оскорбление - это для него пустое. Это продолжается неделю. Мы каждый день ссоримся и психуем друг на друга. Помогите, пожалуйста. Как мне вести себя с мужем? Права ли я? Мне надоело ссориться с ним и чувство подавленности не дает мне покоя. Я ненавижу друга своего мужа, он влез в нашу жизнь и ссорит нас. Помогите.

Автор вопроса: Вероника Возраст: 25

На вопрос отвечает психолог Данильчук Валентина Васильевна.

Добрый день, Вероника!

Так как консультация не очная, соответственно не могу задавать Вам конкретные вопросы и отталкиваясь от Ваших ответов, разбирать сложившуюся ситуацию по полочкам. Поэтому приведу Вам несколько вариантов решения данного конфликта, а Вы выберите для себя, какой вариант лучше всего подходит для прояснения сложившейся ситуации.

"Муж не вступается за меня".

Да, испокон веков мужчина выступал в роли защитника, добытчика, хозяина в своей семье. Еще относительно недавно мужчины вызывали друг друга на дуэль, если кто-то посмел оскорбить его женщину.

В нынешнее время современные мужчины немного изменились -- воспитание и социальные условия повлияли на это. Да и сами женщины тоже постарались -- сколько феминисток вокруг: кому-то это просто нравится (быть независимой и умеющей постоять за себя), кому-то из женщин приходится становиться сильной в условиях нынешней жизни. И мужчины очень успешно адаптировались к такому положению вещей.

Вероника, какой Ваш муж вообще в жизни (данную ситуацию с его другом, оскорбившим Вас, не берем во внимание)? Умеет ли Ваш муж постоять за себя? Раньше он защищал Вас в каких-то ситуациях (даже словесно ставил обидчика на место)? Как он ведет себя, когда нужно присечь выходки обидчика, адресованные к его родственникам?

Вообщем, Ваш муж умеет поставить кого-либо на место или он старается обходить острые, конфликтные ситуации? Речь не о том, чтобы бросаться с кулаками на обидчика, ведь всегда нужно руководствоваться здравым рассудком (можно силы не рассчитать -- либо побить/прибить и ответить за это по уголовному кодексу, либо нарваться самому на физическую расправу). Речь о том, чтобы словесно дать понять хаму, чтобы сбавил обороты и фильтровал свои слова.

Или муж, наоборот, пропускает мимо ушей и своего внимания выходки обидчика?

Если он всегда старается обходить конфликты и жить дружно с окружающими - то, Вероника, Вы требуете от него то, что он не может Вам дать. И здесь нужно только принять мужа таким, какой он есть. Он просто не хочет раздувать конфликт.

Оскорбления в Ваш адрес были от его друга. Также, возможно, в данной ситуации играет роль мужская солидарность. Муж просто не хочет портить со своим другом дружеские отношения.

Как я понимаю, с самого начала нелестно отозвались о его приятеле именно Вы, Вероника. Рассказали своей подружке, какой он казанова. А подружка оказалась болтушкой и донесла к его ушам сказанные Вами слова. Друг мужа, как Вы пишите, решил отомстить и назвал Вас девушкой легкого поведения.

Вероника, а сколько правды в его словах? Да, несколько парней из прошлого, которые были до мужа, это не повод называть Вас девушкой легкого поведения. Но, может, друг знает еще что-то? Перед собой можете быть честной. Просто себе ответьте, чтобы понять, за что Вы ненавидите его - за то, что друг оклеветал Вас или за то, что он сказал некую правду ("Да как он посмел!" - считаете Вы).

Предположим, друг оклеветал, наговорил много неприятных слов просто так, а Ваш муж -- человек доброй души и хочет всегда со всеми жить дружно. При таком раскладе понимаем, что от мужа требуется невозможное для него.

Предположим, друг оклеветал, наговорил много неприятных слов просто так, а Ваш муж всегда умел и умеет давать отпор обидчику. Но в данной ситуации принял пассивную позицию. Давайте разбираться, почему?

Во-первых, возможно, он считает, что Вы сами виноваты в том, что нарвались на оскорбления его друга (мол, не нужно было подруге рассказывать подробности личной жизни приятеля). Во-вторых, если всегда Вы, Вероника, отстаивали свою правоту самостоятельно, не нуждаясь в поддержке мужа, то сейчас муж действует по инерции, мол, защищай сама себя и дальше. В-третьих, как ведете себя Вы, Вероника, когда кто-то "наезжает" на Вашего мужа (в его присутствии и когда его нет, а Вы есть). Если в его присутствии/и без его присутствия Вы за него горло перегрызаете обидчику, то, снова-таки, муж действует по инерции -- сама за себя постоит. Если в его присутствии/и в его отсутствие Вы поддерживаете нелестные отзывы про него и даже смеетесь над ним - то ответ на вопрос "Почему муж не вступается за меня" очевиден -- Ваш муж ведет себя так, как ведете себя Вы по отношению к нему.

Как бы то ни было, сейчас Вы с мужем ссоритесь. Это тянется уже неделю. Ситуацию нужно выравнивать и отношения спасать.

Как Вам вести себя с мужем, Вероника?

Во-первых, еще раз прочтите мое письмо, постарайтесь развернуто ответить на поставленные вопросы, запишите ответы (так Вы четко увидите суть проблемы).

Во-вторых, при разговоре с мужем не обвиняйте его (снова-таки, может он просто не умеет постоять за себя или за близкого человека. Что уж поделаешь, приходиться принять таким, какой есть). При разговоре с мужем не употребляйте фраз: "Ты не можешь...", "Коля/Ваня/Андрей умеют за жену вступиться, а ты нет...", "Что ты за мужик..." и т.д. Вместо этого просто откровенно скажите о Ваших чувствах: как Вам обидно, что приятель оскорбил Вас, как Вам обидно, что муж оставляет Вас самостоятельно разбираться с данной ситуацией, о том, что ком в горле и слезы наворачиваются. То есть, просто говорите о своих чувствах, не переходя на личности.

Муж не бесчувственный чурбан, сделает вывод и сам захочет Вам помочь, видя Ваше состояние. Главное, правильно стройте свою линию поведения.

Желаю удачи!

С уважением, Валентина

Автор ответа психолог: Данильчук Валентина Васильевна

Оцените ответ психолога:

4.5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.50 (3 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.