Поиск по сайту

Муж оскорбляет мою дочь от первого брака.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! С первым мужем я развелась по причине ревности с его стороны, унижений и оскорблений в мой адрес, которые происходили ежедневно. Когда дочери было около 3 лет, я начала жить со вторым мужем. К дочери относился хорошо, очень восхищался ей. Спустя 4-6 мес совместного проживания мы стали частенько ругаться. Я списывала это все на притирки и на недостаток денег, которые приводят к конфликтам. Но потом он уже и на мою дочь стал повышать голос. Я сразу сказала, что дочь в обиду не дам и выберу ее. Когда агрессия проходила, он извинялся и говорил, что больше такого не будет. Причем он знал мнение моего отца по этому поводу, мол не дай бог мою внучку обидите... И о том, что в случае чего, мы с ней всегда можем вернуться к нему. А потом у отца начались проблемы со здоровьем, когда я решила уйти от него. Я решила пока молчать, ничего не предпринимать, чтоб не расстраивать родителей. И в этот же период времени я обнаружила, что беременна. Об аборте я не могла думать. Но все же решила, что с родителями поговорю, чтобы не портить жизнь дочери, которая все чаще говорила давай уйдем от папы. Но у отца обнаружили рак. Я решила будь что будет, но отца убивать не буду. Вся беременность прошла как в тумане. Мне ничего не хотелось делать, я теряла вес, от мужа я услышала и такие слова иди на аборт, мне все равно на ребенка. И опять же как проходила агрессия он извинялся и клялся, что больше такого не будет. Когда родился сын, он принимал и принимает участие по уходу за ним, любит его, но отношение к дочери стало только хуже. Он ее постоянно оскорбляет, он хочет, чтобы она тихо мирно сидела, он считает, что она какая-то ненормальная, что дети такими не бывают. У дочки с рождения диагноз гипервозбудимость. Ей сейчас 5 лет. Она с каждым днем становится все агрессивнее. Раньше она была веселым, активным, общительным ребенком. Сейчас у нее иногда возникают такие состояния как застенчивость, неуверенность в себе. В последнее время она чаще начала говорить давай уйдем от папы, будем жить как раньше. Или такие вопросы а ты любишь папу? В общем сейчас у нас в семье постоянные скандалы. Муж все время говорит, что это из-за нее. Я говорю, что раз ты с ней ужиться не можешь, значит мы уйдем. Он говорит уходите, но сын останется со мной. Я конечно все понимаю в законах в этом плане, и объясняю ему, но что меня выводит из себя это то, что ему хоть объясняй хоть нет. Я с ним много раз уже пыталась поговорить, но он не из тех людей, с которыми можно сесть и поговорить. У него сразу начинается истерика, он начинает оскорблять, кричать, желать мне смерти, и т.д. и т.п. Я пыталась разобраться в его характере, пыталась понять откуда у него столько злости. И злость в словах у него и к другим людям в тот момент когда он находится в таком состоянии. Сегодня я ему сказала, что завтра я буду разговаривать с мамой по поводу переезда с двумя детьми к ней. Моя мама конечно не одобрит, знаю. Но другого выхода уже не вижу. Я боюсь, что моя дочь вырастит замкнутым человеком. Весь год после рождения сына я думала о том как прекрасно видеть любящего отца и счастливого ребенка рядом. Но я не могу уже терпеть ежедневные придирки к дочери. Не хочу заставлять ее страдать ради младшего. Материальную сторону смогу решить только по согласию мамы, если она согласится выйти на пенсию. Я предприниматель. Пока в декрете, работать не могу, т.к. работа требует нахождение за компьютером по 10-15 часов практически без перерывов. Вы наверняка часто сталкивались с такими людьми, у которых схожие проблемы, поэтому очень хотелось бы услышать мнение психолога. Извините за столь длинный текст, сократила как могла.

Автор вопроса: Еленп Возраст: 31

На вопрос отвечает психолог Картвели Эрика Шалвовна.

Здравствуйте Елена!

Давайте попробуем разобраться с тем, что сейчас происходит с Вами. Похожие проблемы есть, в тоже время нет одинаковых решений. Вы для себя давно уже решили уйти от человека, который травмирует дочь, просто Вам не хватает опоры, поддержки в этой ситуации в частности, и уж извините в жизни вообще. Вам самостоятельно приходится решать многие вопросы, т.к. Вас не понимали самые близкие люди. С чем это связано-это уже отдельная тема. Но скорее всего Вы доверялись мужчинам и обманывались именно из-за подсознательного стремления иметь опору, т.е. видели в них, то что хотели видеть, оправдывали то, что трудно оправдать, пытались понять в первую очередь их, а свои интересы отодвигали в самый дальний угол. Сейчас чаша терпения переполнена и ВЫ готовы к решительным действиям, ведь Вы уже видите результат травмирующего отношения к дочери. На самом деле такого человека, как Ваш муж, трудно назвать мужчиной. Его поведение -это безответственное поведение подростка. Ваш общий ребёнок будет его так же раздражать, как и дочь, если Вы останетесь с ним жить дальше. Тут ведь вопрос не в том, что дочь не его ребёнок, а в том, что маленькие дети требуют внимания, лишают возможности делать то, что хочется. С таким неуравновешенным человеком, который не умеет и самое главное не желает учиться контролировать вспышки своих эмоций, сын не будет спокойным и послушным, если только внешне, из страха наказания. Вы пишите: “развелась по причине ревности с его стороны, унижений и оскорблений в мой адрес, которые происходили ежедневно.” и потом со вторым: “Спустя 4-6 мес совместного проживания мы стали частенько ругаться. Я списывала это все на притирки и на недостаток денег, которые приводят к конфликтам. Но потом он уже и на мою дочь стал повышать голос. Я сразу сказала, что дочь в обиду не дам и выберу ее. Когда агрессия проходила, он извинялся и говорил, что больше такого не будет”

Ваше чувство вины только усиливается из-за того, что Вы не решаетесь уйти от мужа. Раз прощённое словесное насилие, повторяется вновь и вновь. Дети скопируют подобный стиль коммуникации или замкнутся в себе, но уж точно не будут счастливы. Что же можно сделать? Изменить мужа, как Вы пишите невозможно, так как его всё устраивает( Вы столько раз его прощали, что в глубине души он не верит в то, что Вы действительно решитесь уйти, именно потому, что ВЫ его предупреждаете о том, что уедете. Тот кто уверен в себе не говорит и не предупреждает, а делает) он истероидная личность, не знает ни целей своих, ни принципов не имеет, ни нравственных норм. Вы пишите:” много раз уже пыталась поговорить, но он не из тех людей, с которыми можно сесть и поговорить. У него сразу начинается истерика, он начинает оскорблять, кричать, желать мне смерти, и т.д. и т.п. Я пыталась разобраться в его характере, пыталась понять откуда у него столько злости. И злость в словах у него и к другим людям в тот момент когда он находится в таком состоянии.” Дети, выросшие в любви, пусть и с небольшим достатком, пусть и с одним родителем, вырастают более успешными, чем с отцами, которые понижают самооценку и травмируют психику не только оскорбляемому, но и младшим детям, которые всё это наблюдают.

Моя личная позиция такова: “ Я всегда за сохранение семьи, но только в том случае, если разногласия не касаются детей.” Мужу, если он захочет Вас вернуть, предстоит не извинение, а серьёзная коррекция личности, большая работа с семейным психологом. Если нет, то всё останется как прежде в лучшем случае, в худшем его не контролируемая агрессия будет усиливаться от безнаказанности и он превратиться в тирана. Вам и детям это надо?

Вы пишите: “ В общем сейчас у нас в семье постоянные скандалы. Муж все время говорит, что это из-за нее. Я говорю, что раз ты с ней ужиться не можешь, значит мы уйдем. Он говорит уходите, но сын останется со мной. “ Вашей девочке нужен пример любящего маму мужчины. На этом примере она будет в будущем строить отношения со своим мужчиной, когда вырастет. Вы же не хотите, чтобы для неё было нормой оскорбление и истерики со стороны мужчины?

Сейчас он срывается на дочь, если бы девочка жила отдельно(например с мамой), то он срывался бы на Вас, на сыне. У него внутренняя неудовлетворённость собой, вероятно он крайне незрелая личность. Но это его право. А Ваше право защитить детей и их будущее от негативного примера и влияния. Чувство свободы и освобождения от вины за дочку, придаст Вам сил, Вы справитесь.

Надеюсь мой ответ поможет Вам принять верное решение Елена!

Автор ответа психолог: Картвели Эрика Шалвовна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (9 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.