Поиск по сайту

Свекровь хочет нас развести.

Вопрос психологу:

Добрый день. Мы с мужем состоим в браке 4 года. Есть ребенок, девочка, 3 года. Мне 33 года, мужу тоже. Я преподаватель ВУза, муж частный предприниматель, семейный бизнес вместе со свекровью и свекром. Первые 2 года брака отношения между нами с мужем были на мой взгляд нормальные. Потом начались ссоры, причина - непонимание друг друга. Я, находясь в декретном отпуске, хотела какого-то участия мужа в жизни ребенка, помощи, моральной поддержки. Он в свою очередь не хотел менять привычный уклад жизни, заниматься ребенком и брать на себя ответственность. Он считает, что все вопросы по воспитанию ребенка должна решать я. Вначале совместной жизни с родителями мужа отношения складывались хорошо. Но они не обременяли себя визитами к ребенку, никогда не жаждали общения с внучкой. Проживали мы до недавнего времени отдельно от родителей в квартире, которая принадлежит отцу моего мужа. Муж привык делиться со свекровью всем. Я бы сказала, что он находится в зависимости от нее. При наших малейших ссорах он бежал к ней жаловаться. По моему мнению ссоры возникали по бытовым мелочам - чашка не там стоит, ложка не там лежит. Свекровь имеет свойство раздувать и преувеличивает конфликты, записывает все слова, которые я говорила мужу при наших конфликтах, потом зачитывала мне что и когда я сказала. Постепенно она стала настраивать мужа против меня. Так как у них общий семейный бизнес, муж каждый день с ней виделся. Она постепенно стала настраивать его на развод. После очередного конфликта с мужем свекровь просто сменила замки в квартире, где мы жили и просто не впустила меня с ребенком домой. Она не стала даже разговаривать со мной, все разговоры были за закрытой дверью в 10 часов вечера. Мужу запретила с нами видеться, на мои звонки он отвечает через раз. Месяц мы живем отдельно. Недавно она собрала все мои вещи в квартире и требует их забрать. Не смотря на слабохарактерность моего мужа, я бы все-таки хотела сохранить нашу семью, но не знаю как достучаться до мужа. Помогите, пожалуйста, советом.

Автор вопроса: Татьяна Возраст: 33

На вопрос отвечает психолог .

Татьяна, здравствуйте!

Ситуация, в которой Вы оказались не простая. Но достаточно интересная, потому что за влияние на одного слабохарактерного мужчину «борются» две женщины – мама и жена. Если жена пустит все на самотек, если начнутся скандалы и выяснения, как было у Вас, – мужчина выбирает маму. Потому что там гораздо безопаснее. С мамой он всю жизнь. Мама не может быть неправа. Зависимый от матери мужчина – это, практически, диагноз. Вы должны быть готовы, что за день, месяц и, возможно, даже год Вы самостоятельно можете и не справится с этой зависимостью. В идеале – уговорить мужа сходить к психологу.

Танюша, что бы сохранить семью и «достучаться до мужа» - нужно будет «поработать» и, возможно, изменить свое отношение к некоторым вещам.

Первым шагом – вывести мужа на контакт. Когда он берет трубку – говорите только о ребенке и о том, что Вы скучаете. Вспоминайте о том, как Вам было хорошо вместе. Без единого упрека, укора, претензии и обиды. Ни единого плохого слова в сторону мамы. Прочтите книгу Михаила Литвака «Психологическое айкидо». И по описанному там принципу - хвалите ее недостатки, ругайте все свои достоинства. Хвалите ее за все, что она делала. Говорите о том, что у Вас было время подумать о том, что произошло. Что Вы вели себя неправильно. И Вы бы на месте его мамы поступили бы так же. Что Вам очень жаль, что Вы так поздно поняли все это.

Далее – как бы странно это ни звучало – Вам нужно сначала помириться, а затем и подружиться со свекровью. Иначе – ни о каких семейных отношениях с ЕЕ СЫНОМ не может быть и речи. Только после того, как наладите отношения со свекровью, сможете строить семейную жизнь, как захотите. Когда мама увидит, что сын попал в хорошие руки – немного ослабит хватку )) И Вы обретете союзника, который будет бережно охранять Вашу семью. Именно через свекровь Вы сможете привить мужу мысли о том, что ребенку требуется внимание папы. Что Вам нужна его помощь. Но расслабляться особо не стоит. Ведь Вы всю жизнь будете для свекрови соперницей. И малейшего повода будет достаточно для «объявления войны».

- Не навязывайте свекрови внука. Властные женщины не очень-то хотят внуков. Потому что они автоматом становятся бабушками. Они до последнего хотят быть женщиной/мамой/женщиной с ребенком. Но никак не бабушкой. Поэтому никаких претензий о том, что свекровь уделяет мало внимания внуку. Когда она «примет» Вас, тогда, возможно, появится больше внимания к внуку. Важно это понимать и не торопить события.

Терпения Вам и мудрых решений!

Автор ответа психолог: Лелюк Алина Владимировна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (3 Votes)

Комментарии  

0 # Татьяна 27.07.2016 00:37
Огромное спасибо за ваш ответ. Сегодня мне удалось "случайно" встретиться с мужем. Всем моим словам о том, что я скучаю, как он нам с дочкой нужен, он не верит и говорит, что продолжать отношения он не хочет. Ищет какой-то подвох в моих словах. Скажите есть ли смысл сейчас моего разговора со свекровью, если да, то каким должен быть этот диалог?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Елена73 27.07.2016 07:43
Ужас, мальчик 33 лет бегает к маме жаловаться! Ссоры случаются во всех семьях, все семьи с маленькими детьми испытывают трудности, просто взрослые люди не затягивают в них своих родителей. Жизнь с таким слабохарактерны м, зависимым от мамы мальчиком не подарок. А где гарантия, что он когда-то повзрослеет? И вообще нужен ли в жизни такой мальчик, на которого нельзя положиться, который не является надежной стеной, не защитник? Доказывать что-то свекрови бесполезно, по моему мнению, бесполезно. Главная проблема в муже, который сам испортил Ваши отношения со свекровью своими жалобами, тем более, что сначала отношения с родителями мужа были хорошими.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Татьяна 27.07.2016 08:57
Полностью согласна с вами - ссоры у всех случаются, бегать жаловаться к маме и сидеть обсуждать с ней каждое мое слово это не нормально. Думаю, что если к 33 годам не повзрослел, то вряд ли повзрослеет когда-либо. Я тоже долго думала, нужен ли мне такой человек рядом. Но помимо этого существенного недостатка, у него есть ряд достоинств, к тому же я не хочу, чтобы моя дочь росла без отца. Не знаю что и делать, похоже что он не хочет мириться, плюс ещё мама подливает масло в огонь.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Лелюк Алина Владимировна 27.07.2016 14:36
Татьяна, Вы должны быть готовы к тому, что все сразу и быстро «отмотать назад» не получится. Отношения портятся не за один день, и тем более не за один день налаживаются. Не нужно «случайно» встречаться с мужем каждый день. Давайте ему время подумать – пару-тройку дней. Когда следующий раз «случайно» встретитесь – будьте милы, нежны, спокойны. Интересуйтесь его делами. Но при этом немного отстраненны. Как будто Вы смирились с разводом, и начинаете новую жизнь.
Со свекровью разговор лучше не затягивать, но и не сегодня. Когда встретитесь, то искренне извинитесь за всю боль, которую Вы причинили ей и ее сыну. Скажите, что она очень хорошая мама, что на ее месте поступили бы так же. Что защищали бы своего ребенка. И жаль, что Вы это поняли тогда, когда уже ничего вернуть нельзя. И ни слова о том, что хотите все вернуть. Это немного остудит свекровь, и она будет меньше «подливать масла в огонь».
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Татьяна 28.07.2016 17:41
Спасибо за ваш комментарий. Но у мня возникает один вопрос. Если я буду говорить о том, чего от меня по сути и ждут - что я смирилась с разводом, то как потом возобновить отношения с мужем? Я заберу все свои вещи из его квартиры, он подаст на развод после этого. "Случайно" встречаться не так и просто, живем на разных концах города. На звонки он отвечает, но настаивает на своём, что ничего не изменится в наших отношениях и смысла продолжать он не видит. Чувствуется, что он немого колеблется и думает о наших отношениях, но мама быстро его одергивает. Я понимаю, что быстро возобновить отношения не получится, но я в тоже время переживаю о том, что время идет, он привыкает жить один, ребенок за ним сильно плачет, и в конце концов он просто может встретить кого-то другого. Как здесь быть – дать ему время пожить одному или постоянно напоминать о себе?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Лелюк Алина Владимировна 28.07.2016 17:55
Здравствуйте! Татьяна, тему развода трогать не нужно. Не просить вернуться, но и не говорить о готовности к разводу. Беседуйте на нейтральные темы. О том совместном хорошем, что у Вас было: «Я сегодня вспомнила….» Или: «Смотрела передачу/фильм, и там был момент, который мне напомнил…Помниш ь?» Но обязательно вспоминайте те моменты, когда Ваш муж был «героем».
Вещи забирать не торопитесь. У Вас маленький ребенок и может быть масса причин, что бы отложить поездку за вещами.
Книгу прочитали, которую я Вам советовала?
«Чувствуется, что о немого колеблется и думает о наших отношениях, но мама быстро его одергивает» - когда планируете поговорить со свекровью? Когда свекровь немного остынет, то и меньше будет накручивать сына против Вас. Только хорошенько продумайте разговор. Можете даже порепетировать перед зеркалом )
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Татьяна 28.07.2016 18:14
На разговор со свекровью я в принципе готова, но дело в том, что она не хочет встречаться. Я просто не знаю как физически это сделать. Она звонит моим родителям и требует забрать вещи, иначе "она выкинет их на помойку". Я оттягиваю этот процесс, но вскоре мне они могут понадобиться. С мужем беседовать на нейтральные темы не получается по телефону, он ссылается на занятость в работе. А встретиться лично он не хочет, избегает общения. Сейчас получается так, что я его прошу подумать и дать нам ещё один шанс, а свекровь кричит, что надо было раньше думать, пожила мол у себя, там, наверное, плохо и я из-за этого хочу вернуться. Я предлагаю мужу жить у меня или снимать квартиру, но он ничего не хочет, твердит, что люди не меняются, а ругаться как раньше он не хочет. Я уже начинаю сомневаться стоит ли бороться...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Лелюк Алина Владимировна 28.07.2016 19:04
"Я уже начинаю сомневаться стоит ли бороться..." - еще очень мало времени прошло, что бы у Вас все получилось, а Вы уже начинаете сомневаться. Успокойтесь и хорошенько подумайте - нужно ли Вам это?
Дайте время себе и мужу хорошенько все обдумать и остыть. Не устраивайте ему ежедневный террор ) Не звоните пару дней. Займитесь свекровью )
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Татьяна 28.07.2016 18:29
А если диалог со свекровью будет проходить в русле - вы были правы, да я сделала много ошибок, но я люблю вашего сына и готова меняться. Это не будет правильно?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Лелюк Алина Владимировна 28.07.2016 19:06
Правильно. Но обязательно "похвалите" свекровь.
Не выпрашивайте прощение.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Татьяна 28.07.2016 19:13
А просить её "разрешить" нам попробовать ещё раз, не разрушать семью, не оставлять ребенка без отца? Стоить это говорить?
Огромное спасибо за ваши ответы!!!!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Лелюк Алина Владимировна 28.07.2016 20:12
Это можно говорить. Но не умоляя, а сохраняя при этом достоинство.
И постарайтесь наладить отношения со свекровью.
Будьте готовы к тому, что не все и не сразу получится.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Татьяна 04.08.2016 10:11
Ну вот, настроилась на разговор со свекровью, она не отвечает на телефонные звонки, мужа опять как подменили, звонит требует свидетельство о браке, чтобы подать на развод... Не знаю что и делать...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Лелюк Алина Владимировна 04.08.2016 18:51
Танюш, Вы уж постарайтесь найти способ увидеться со свекровью.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Татьяна 27.08.2016 15:58
Цитирую Лелюк Алина Владимировна:
Танюш, Вы уж постарайтесь найти способ увидеться со свекровью.

Алина Владимировна, поговорила я со свекровью. Она рьяно стоит на своем - что нам нужно развестись, ничего не хочет слушать, выдумывает какие-то ситуации и слова, которые якобы я сказала и сделала. Говорит, что я почему-то ненавижу всю их семью, что её сын несчастлив со мной, человека нельзя изменить никогда, мы не подходим друг другу, мы с ним так и будем ругаться и почему он должен это терпеть дальше? Вещи с квартиры она наши с дочкой вывезла сама, даже не предупредив. Ну и заставила мужа подать на развод. Мужу судя по всему кажутся её убеждения и доводы правильными, и он не спорит с ней. Ещё мне кажется, что свободная жизнь ему тоже нравится, и он не хочет возвращаться. Предлагала ему попробовать ещё раз, пожить у меня дома, но он как-то не соглашается, хотя мне кажется задумался об этом. Я уже сделала всё что могла в этой ситуации? Просто не знаю как бороться дальше?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Лелюк Алина Владимировна 29.08.2016 16:19
Таня, то, что свекровь не бросилась Вам в объятия после первого разговора – это нормально)) Не упускайте ни единой возможности общаться с ней. При встрече искренне «хвалите» ее, делайте ей комплименты. Хвалите ее сына. Без лести и прислуживания, а искренне. Относитесь к ней так, так хотели бы, что бы муж относился к Вашей маме. Она мама Вашего любимого мужчины, будьте ей благодарны за это - за него)))
Если муж задумался про пожить у вас – действуйте дальше в этом направлении. Без давления и истерик. Спокойно и уравновешенно.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Татьяна 01.09.2016 08:51
Она и её сын избегают встреч. Ещё напрягает то, что он подал на развод. Почему-то решили, что только после развода они будут встречаться с ребенком, а до этого стараются не общаться.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Татьяна 05.09.2016 14:12
Говорю мужу о своих чувствах, как он нужен нам, как мы скучаем и т.д. и вижу, что это его скорее раздражает, чем льстит ему. Мои слова и доводы на него не действуют. Знаю, что он ищет других женщин, висит на сайте знакомств. Переживаю, что он может увлечься кем-то. Недавно задумалась о том, может ему какой-то сюрприз сделать - романтический ужин на крыше или признание в любви как-то организовать через специальные службы. Не оттолкнет это его, как вы считаете?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Лелюк Алина Владимировна 05.09.2016 18:18
Таня, я, к сожалению, не могу предугадать или предсказать поведение Вашего мужа ((
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Татьяна 16.09.2016 12:12
У меня все плохо. Состоялся разговор со свекровью. Она кричала, придумывала несуществующие вещи, будто бы я водила мужиков в квартиру, что я вообще больная на голову, чтобы я отцепилась от её сына. Сказала прямым текстом, что муж и сын у неё под каблуком, а мне не удалось управлять её сыном, и я ей завидую. Говорила, что я должна ей деньги за матрас, на который пописал мой ребенок, и за обои, на которых дочь чиркнула карандашом. Не давала мне и слова вставить, типа пришла она тут ко мне...
Муж не отвечает на звонки, занял страусиную позицию.
Я ещё что-нибудь могу сделать в этой ситуации или уже бессмысленно?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Лелюк Алина Владимировна 19.09.2016 21:50
Танюша, а Вам еще хочется что-то делать?
Иногда какое-то плохо - начало чего-то хорошего. НО, другого... Подумайте об этом.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.