Поиск по сайту

У мужа кризис среднего возраста и встреча первой любви.

Вопрос психологу:

Добрый день! Мы с мужем 20 лет женаты, у нас двое сыновей 18 и 14 лет. Мне и мужу 41. Муж приблизительно 5 лет назад впал в кризис среднего возраста, всем недоволен, все раздражает, все по его мнению делаем с детьми неправильно. Одежда, музыка, даже стал покупать аппаратуру 90 годов, значки, часы... Все, что касается его молодости. Издевки терпеть трудно, иногда срывалась, но больше терпела. С моей стороны к нему сильная любовь, я даже мысли себе представить не могу как можно жить без него. Вот и терплю. Месяц назад встретил в ОК свою первую любовь (39 лет, не замужем, 2-ое маленьких детей), на второй день ушел спать на диван, а через 3 дня сказал, что с нами жить не собирается, что семьи у него некогда не было и что меня он терпеть не может. Но не задолго до это объяснялся мне в любви. Месяц жила как на вулкане, не зная причины. Была у врача, он выписал антидепрессант. Пила успокоительные. Потом уже не выдержала и попыталась с ним поговорить, он человек закрытый и на все попытки завести с ним разговор всегда или отмалчивается или просит отстать, но в этот раз все мне сказал, что меня не любил, что любил её 25 лет. Спросила какие у него планы на будущие, говорит что никаких, что давай пока жить как жили. У меня от этих переживаний совсем пропал сон и аппетит, после еды меня рвет. При нем я не показываю своих эмоций, не показываю слез и переживаний, в туалет рвать бегаю по тихому. За 2 недели похудела на 13 кг. В субботу утром собираясь рано на работу он меня застал, обнял и просил прощения, говорил что он виноват. Вернулся вечером ко мне спать, целовал и обнимал, каждый вечер у нас близость очень страстная , но при всем при этом он каждый день говорит, что уйдет от меня. Он с ней живет в разных странах, вчера увидела , сделал ей подарок, заказал цветы, оплатил и заказ доставили ей по адресу, как подросток бегает по квартире с телефоном, прячется. Меня это ранит, можно сказать убивает. Договорились, что он ждет 2 года, я встаю на ноги, только потом развод. Дома его совершенно все перестало интересовать, кран потек, ну и что... Машину нужно готовить к поездке, ему не нужно...

Я не понимаю как себя вести, что от него ждать. Понимаю головой, что нужно отпустить и заниматься собой и детьми. Но как выкинуть мысли о нем, как переболеть, когда нет сил физических, а тем более душевных? Как представлю, его нет рядом... Душевная боль такая... Я боюсь своих мыслей, они страшные.

Подскажите, пожалуйста, что мне делать, что от него можно ожидать, как со всем этим справится. У меня ещё теплится надежда, он одумается.

Заранее благодарю.

Автор вопроса: Алина Возраст: 41

На вопрос отвечает психолог Картвели Эрика Шалвовна.

Здравствуйте Алина!

В таком эмоциональном состоянии, как Ваше, мысли носятся по кругу не находя выхода в поиске решения. Сломано представление о миропорядке, всё кажется непрочным и зыбким. И ВЫ ещё тратите силы на то, чтобы скрывать от него свои чувства, эмоции ( При нем я не показываю своих эмоций, не показываю слез и переживаний, в туалет рвать бегаю по- тихому Что делать? )Те симптомы, которые Вы описали(пропал сон и аппетит, после еды меня рвет) свидетельствуют о неврозе, сильном стрессовом состоянии. Тело реагирует на неприятие той информации, которая разрушает Ваше представление о ценности себя, своей семьи, миропорядка. Главное –это принять то, что ВЫ и муж это не одно целое. Что данная ситуация не уникальна и другие семьи проходили такие потрясения и Ваша уверена пройдёт. Тут всё зависит от мудрости женщины. Не в плане, что мудрость гарантирует тот исход ситуации, при которой всё остаётся по- прежнему( даже если муж остаётся в семье. Как раньше уже не будет. Зато, пройдя такие испытания, как это ни странно, отношения могут стать более искренними и безусловными), а тот, где жена получает семью обновлённую неполную, с новым укладом жизни и как правило с более высоким личностным ростом и статусом ( женщина наконец получает возможность раскрыть свои дремавшие таланты, способности), выйти в своих интересах за рамки быта, расширить свой опыт в познании мира. Представьте себе Алина, что муж остался с Вами из жалости. Что ВЫ будете чувствовать, думать? Вас устроит такая семья? Вы можете отвечать за свои поступки и решения. Это Ваша сила. Вы не можете заставить мужа делать то, что Вам надо - это закон любви. Значит, сосредоточьтесь на том, что необходимо лично Вам для себя, сохранения здоровья, красоты, благополучия детей. Вы большая умница, что не замкнулись в себе и обратились за помощью. Чтобы снять эмоциональное напряжение, используйте дыхательные упражнения на расслабление. Для этого глубоко и полно вдохните носом, сделайте небольшую паузу и медленно выдохните через рот. Выдох длиннее, чем вдох. Так раз 10, с увеличением длины выдоха. Даже, когда бессонница, просто вдыхайте и задерживайте выдох до тех пор, пока это возможно, а затем медленно выдыхайте. Всё это делайте с выпрямленным позвоночником и гордо поднятой головой. Это снимет спазмы в сердце, которое разрывается от обиды. Помогите ему.

Теперь давайте разберём информацию из письма подробнее.

Вы пишите: «приблизительно 5 лет назад впал в кризис среднего возраста, всем недоволен, все раздражает, все по его мнению делаем с детьми неправильно.»

Вы совершенно правы, что это был кризис и он к сожалению на этом этапе не был разрешён совместно, отсюда сегодняшняя ситуация. Он разрывался между чувством долга и не пониманием, что же ему нужно, чтобы почувствовать себя реализовавшимся.

Вы пишите: «Издевки терпеть трудно, иногда срывалась, но больше терпела. С моей стороны к нему сильная любовь, я даже мысли себе представить не могу как можно жить без него. Вот и терплю.»

Если что-то не устраивает не надо терпеть, надо говорить. Это не означает, что Вы не любите человека, если сообщаете о том, что Вас не удовлетворяет. Это относится и к сегодняшней ситуации. Ключевая фраза: «…даже мысли себе представить не могу как можно жить без него». Надо попытаться представить. Это сразу придаст уверенности и сил. Муж это сразу почувствует и скорее всего увидит в Вас личность, а не жену, которая так привычна. Человек так устроен, что привычные блага воспринимает, как должное. Это создаёт иллюзию, что так будет всегда.

Вы пишите: «Месяц назад встретил в ОК свою первую любовь (39 лет, не замужем, 2-ое маленьких детей)»

Эта информация очень благоприятна для Вас. Двое маленьких детей в столь позднем возрасте, свидетельствуют о том, что до рождения детей, женщина прожила более разнообразную и насыщенную событиями жизнь, находясь в поиске. Это на контрасте с Вами могло сыграть существенную роль в его интересе к ней. Ведь Вас он знает от и до. Значит, когда иллюзии и период познания её впечатлений от жизни закончится, секс с ней станет привычным, а на бытовом уровне будет куча обязанностей и трудностей в воспитании детей, в быту и т.д., то сразу вспомнится налаженная жизнь в родной семье. Волей неволей он всё чаще будет сравнивать и тут уже для него настанет ад. Он будет разрываться от желания вернуться и тем, что Вы не простите предательства. Поэтому сейчас не надо давать ему понять, что он всегда может вернуться назад. Оставьте за собой право устроить свою личную жизнь. Так и скажите ему, что пока Вы не встретите достойного человека, дверь в семью будет приоткрыта, а как только встретите, то захлопнута навсегда. Чтобы это заявление не оставалось голословным, Вам действительно надо заняться собой. Мальчики подросли и на себя вполне можно найти время. Если всё же представить, что он уже ушёл( Вы ведь не сможете приковать его к себе). Кстати это хорошо и в том случае, если он вернётся. Приятнее ведь вернуться к помолодевшей и уверенной в себе женщине, а не страдающей неврозом даме.

Вы пишите: «Пила успокоительные. Потом уже не выдержала и попыталась с ним поговорить, он человек закрытый и на все попытки завести с ним разговор всегда или отмалчивается или просит отстать, но в этот раз все мне сказал, что меня не любил, что любил её 25 лет.»

После антидепрессантов, которые постепенно надо будет, снижая дозу убрать, применяйте настойку пиона отклоняющегося, или, купив траву в аптеке, делайте отвар. Растения всегда более предпочтительны, когда острая фаза прошла. Если он человек закрытый, значит, не умеет выражать свои эмоции. С ним надо разговаривать о логических последствиях его выбора. По поводу любви 25 лет-это его первая любовь, обернётся и первой иллюзией. Это слова человека, который отключил столь привычный ему разум. Вероятно, ему не хватало в семье эмоционального драйва, надо было реализовывать эту потребность в экстремальных видах спортивных занятий, вот он и нашёл выход своим эмоциям. К чему я это. К тому, что выводы сделанные на эмоциональных впечатлениях, как правило, ошибочны(конечно бывают исключения). Он видит сейчас то, что хочет видеть, а не то, что есть на самом деле в сопернице. Иначе бы он понимал всю меру ответственности своих поступков.

Вы пишите: «Спросила какие у него планы на будущие, говорит что никаких, что давай пока жить как жили.»

Это свидетельствует о том, что он действительно не знает, что делать. Вероятно есть какие-то препятствия(или у неё муж, или он не готов кардинально решить пока вопрос-есть сомнения). Вам же надо представить, что Вы расстанетесь. Это Вам поможет выйти из состояния неопределённости и заняться собой. И какое бы решение он не принял в будущем, по крайней мере, ВЫ будете достойны его уважения, не зависимо от того, останется он или нет. А это крайне Важно! Чтобы он сейчас не говорил, ВЫ мать его детей. ВЫ все эти годы создавали уют и заботились о нём и Вашем совместном потомстве. Поверьте, что когда его иллюзия рассеется, всё это вспомниться. Жить, как жили уже не получится, Вам надо начинать больше внимания уделять себе.

Вы пишите: «В субботу утром собираясь рано на работу он меня застал, обнял и просил прощения, говорил что он виноват. Вернулся вечером ко мне спать, целовал и обнимал, каждый вечер у нас близость очень страстная , но при всем при этом он каждый день говорит, что уйдет от меня.»

Что это, как не любовь с его стороны? Он просто запутался и сомневается. Хочет уйти и боится потерять Вас навсегда. Насчёт близости, страсть может быть вызвана его напряжением и последующей разрядкой в сексуальных фантазиях на «двое». Вы правильно делаете, что не отказываете ему в ней!

Вы пишите: «живет в разных странах, вчера увидела , сделал ей подарок, заказал цветы, оплатил и заказ доставили ей по адресу, как подросток бегает по квартире с телефоном, прячется. Меня это ранит, можно сказать убивает.»

Скажите, пусть не прячется. Таким образом, Вы лишите его романтичные настроения запрета, что сразу снизит их ценность. Скажите, что да, Вам больно, но Вы не можете смотреть, как он из мужчины «прятаньями», превращается в глупого подростка. Что Вы не мама, чтобы скрываться от Вас, что Вы не накажете его, и что относитесь к его «первой любви», как к болезни. Это всё снизит в его глазах стоимость его отношений на стороне.

Вы пишите: «Договорились, что он ждет 2 года, я встаю на ноги, только потом развод. Дома его совершенно все перестало интересовать, кран потек, ну и что... Машину нужно готовить к поездке, ему не нужно... Я не понимаю как себя вести, что от него ждать.»

Пусть ждёт 2 года, а ВЫ живите эти 2 года так, как будто он Ваш любовник, а не муж. Вставайте на ноги, вспомните что Вам больше всего нравилось делать в юности, детстве. Если есть возможность то, идеально хобби превратить в бизнес с его помощью. Смело подключайте его, раз он взял на себя такие обязательства.

Всё, что его перестало интересовать пусть делают специалисты, оплаченные им. Объясните ему это тем, что Вам надо привыкать бытовые проблемы решать без него (ну не сами же Вы будете краны чинить, когда он уйдёт к пассии? Так и скажите ему.)

Ведите себя так, как чувствуете, но не забывая уважения к себе. НЕ ждите от него ничего. ОН в данный момент Ваш любовник и у Вас есть соперница. Вот в соответствии с этим и стройте свои планы.

Успехов Вам Алина!

Автор ответа психолог: Картвели Эрика Шалвовна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (10 Votes)

Комментарии  

-1 # Лорна 30.07.2016 00:14
Тяжело, но нельзя прощать такого унижения, оказывается не любил, а дети как, не стыдно ему перед детьми.
Антидепресант это хорошо, еще бы противотревожны е попринимать.
Загляните к себе в душу, есть там такой "выключатель", который выключит чувства и включит здоровую злость и любовь к себе. Неплохо ему вещички помочь собрать, с глаз долой и легче станет. Займитесь собой, йога очень помогает отвлечься. Не жалейте его, интим скорее всего фантазия о той тетке. Будьте жестче, хладнокровнее, пусть уходит, но если он захочет вернутся, то только на ваших условиях. (Из собственного опыта, мой мне заявил, что нашел женщину для души, я ушла с ребенком, стала лучше выглядеть, нашла работу, вернулся , но только я теперь живу для себя, а он для меня) Удачи Вам! Держитесь☺
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Алина 31.07.2016 18:41
Добрый день, Эрика. Спасибо Вам за советы и разъяснения ситуации. К сожалению, я буду месяц отсутствовать дома и в дороге ещё раз перечитаю Ваш ответ и сделаю для себя выводы. Однозначно, что моя жизнь будет другой.
Спасибо Вам большое!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Вован1 03.08.2016 09:27
Все это его фантазии, насчет его любви к ней. Месяца два еще пройдет, и ему с ней все надоест. А вы тут, рядом, реальная. Другая страна - это далеко и он вряд ли все бросит и поедет к ней. Тем более, что чужие дети ему не нужны. Надо просто отнестись к этому, как к его развлечению, не более.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Вован1 03.08.2016 09:28
Уходить от него, как советует Лорна, не советую. Глупо.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.