Как влюбиться в мужа, которого никогда не любила?

Как муж может быть ниже тебя по уровню, если он тебя полностью содержит? Скорее всего это вы его не достойны. Ограниченные люди видят в других лишь ограниченную часть и говорят, что он ниже меня по духу, по положению, потому что...! Они не способны увидеть ту большую часть в человеке, не способны это считать, т.к. это сверх выходит за пределы его мировоззрения.

Большое спасибо, Марина Георгиевна, за воодушевляющий ответ - возможно, это именно то, что мне было нужно. Раз уж Вы говорите, что нужно письменно ответить, я отвечу. На сколько процентов ощущаю себя женщиной? Понятия не имею. Видимо должны быть какие-то критерии оценки? Какие?
Сценарий? Возможно, да, возможно - нет. Мама моя также согласилась с тем первым попавшимся, что ей подбросила жизнь - с моим отцом. В силу низкой самооценки, я полагаю. Однако я огромным усилием ее превзошла: не родила ребенка без отца в 23 года (хотя очень была близка к тому). Обеспечила отца сыну, а себе - мужа. Во многом мне теперь есть что передать сыну, но... все это легчайшим образом способны перечеркнуть мои эмоции, не находящие адекватного выхода. Я чувствую, что могу легким движением руки искалечить сыну жизнь и психику, и я совершенно не знаю, смогу ли от этого шага удержаться. Потому что сына я очень люблю, но как только вспоминаю, что он - от мужа, мне хочется его, сына, убить. Частично потому, что я не могу допустить, чтобы меня до самой смерти что-то с мужем связывало, что-то связывало мне руки в достижении своего личного счастья. Далее, вопрос: почему вышла замуж за него? Потому что больше никто не предложил и некому было женитьбу навязать. А рохля - он и в Африке рохля. Как я захочу, так и сделает. Интересовалась я многими, да только интересуясь совершала все мыслимые ошибки, которые может совершить дочь одинокой матери, вынужденной самостоятельно выживать. Интересовался ли мной кто-то кроме мужа? Так, всякое отребье. Один - разведен, с дочерью подростком, да и не больно-то добр был ко мне (откровенно говоря, оказался повернутым на всю или большую часть своей головы). Еще один - тоже какой-то псих, страдал ерундой, контрол-фрик, да и культурный уровень был на высоте плинтуса. Опять же - сильно младше меня и с ребенком. В общем, какой-то бросовый товар. Чужие объедки. Простите за цинизм, но вот такова я. За пять лет я о муже не очень поняла, в основном только то, что он не способен быть мужчиной, опорой, защитником, не способен на завоевания. В общем - что мое первое впечатление оказалось верным. Вызывает ли он интерес у других? Да, конечно, но в основном это женщины - такой же "бросовый товар". Страшненькие, простенькие, перестарки, синие чулки эт сетера, эт сетера. Муж мой не пользуется успехом у женщин, сколько-нибудь успешных в какой-либо сфере. Потому что зачастую он ведет себя с женщиной (со мной в том числе, конечно же) как идиот: зацикливается на собственном Я (которое у него размером с девятиэтажный дом). Только и слышно от него "Я", "Я", "Я", "Я"... читала переписку его с другими, доводилось... при этом на какие-то активные поступки по завоеванию не способен ни в малейшей степени. Есть мужчины хуже? Согласна. Дайте два! Пусть будет хуже, но НАСТОЯЩИЙ, а не эта нарисованная картинка с комплексом "хорошей девочки". От его правильности и хорошести просто воротит. Полюбить его? После всего, что между нами было - всех ссор, скандалов, предательств, незаслуженных упреков, его скупости и прочая, прочая, прочая - а также всего, чего между нами не было - красивых ухаживаний, романтики, доверия, поддержки, взаимопонимания - полагаю вероятность любви смехотворно мала, чтобы вообще ее обсуждать. И как же не жить мне в мучениях ради ребенка? Как же я брошу его на произвол судьбы? Ведь я за него отвечаю, я его люблю! Кто, кроме меня??... Мне дали такого ребенка замечательного на "сохранение", а я его брошу??? Он-то чем провинился?? Почему он должен отвечать за мою ошибку? О достоинствах мужа я знаю - мне о них не перестают твердить окружающие. Для всех я - хреновая жена, истеричка, а он - бедный и несчастный "хороший человек", которого окрутила какая-то ведьма, грымза... Да и с сыном такая же история: все-то его любят, всем-то он нравится, а я вроде как и не при чем. Нету меня. Не я его родила, не моя это заслуга. Не за что меня ценить и уважать. Не нуждаюсь я ни в поддержке, ни во внимании. Я урод в собственной семье. И вы думаете, я буду это все пытаться сохранить? Да, буду. Ради сына. Сдохну, высохну от горя, но сохраню. Потому что - ну, кто я? Так, просто грымза, скандалистка, в перспективе - разведенка "с прицепом". Инфантильная засранка с завышенными требованиями и ожиданиями. А, вот тут еще - ограниченная особа. Мизантроп на грани с социопатией. В общем, недостойна я "хорошего человека". Я поставила на себе крест и мне дико больно от этого. Моя жизнь уже никогда не будет такой, как мне мечталось: встретились, полюбили, женились, родили детей. У меня уже есть сын, рожденный в НЕЛЮБВИ. За что это ему? И у меня при этом нет любимого мужа. Есть нечто номинальное, мной презираемое и отвращающее. Я уже никогда не поеду в путешествие, свободной и с легким сердцем (тут либо свобода, либо легкое сердце). СВОБОДЫ НЕТ. Я уже не нужна такому мужчине, которого бы хотела - просто потому, что у меня есть сын от другого. Я изменила своей мечте. И буду за это платить всю оставшуюся жизнь. Как говориться, не достигнув желаемого, они сделали вид, что желали достигнутого.
Все эти прекрасные воодушевляющие слова... откройте для себя мир, не закрывайтесь от мира... Подскажите, как же выходить в этот прекрасный мир с трехмесячным ребенком на руках? В то время, когда от усталости, горя и недосыпа я старею не по дням, а по часам. В то время как единственный жест любви, который мне был доступен - ухаживать за собой - превратился в мираж, дым, фикцию, бред этих злосчастных демократов...?
Никто не осуждает за счастье. Мне действительно нравятся эти слова. Но - как насчет сына? Брось я его и займись устройством своей жизни согласно своей мечте, разве не осудит он меня? Разве сама себя я не осужу за лишение своего ребенка материнской ласки и опеки?
Ох, припомнилось еще: со слов мужа, я - неадекватная мать, и когда он заработает много денег, мы меня обязательно вылечим. Так-то. Любить - ВОТ ЭТО? Неужели нет другого выхода и я должна всю жизнь насиловать себя самосовершенствованием в то время, как я просто хочу жить счастливо, любить и быть любимой? Что это за кошмар? "Мы в аду, мама! Мама, мы в аду!"

Анна, в ответе я уже многое написала. Я понимаю, как Вам тяжело. Но если что-то хотите изменить, надо будет работать, и в первую очередь над собой. Тогда всё и изменится. Уйти от мужа - легко... но найдётся такой же, ведь ничего не меняя в себе, мы притягиваем то, на что настроены. И наоборот, меняясь, мы меняем отношение к себе, меняем людей вокруг себя изнутри, в итоге меняется окружение и жизнь вцелом.

Да, Анна, я ЗНАЮ таких людей! Знаю над чем им стоило поработать!!! Это было сложно, были сопротивления, но они справились. Этот труд колоссальный и он вознаграждается чувством гармонии. ЗНАЮ, Вы тоже сможете справиться и выйти на другой уровень взаимоотношений, если будете стараться. А Знаю ли я над чем Вам надо работать??? ДА! ОПЫТ РАБОТЫ ДОСТОЙНЫЙ))) Но я не знаю, надо ли это Вам... и это решает многое...

Интересно, чем все закончилась? Пока не уходите оо мужа. Уходите, ну если уж совсем не в моготу.