Поиск по сайту

Как влюбиться в мужа, которого никогда не любила?

Вопрос психологу:

Вопрос мой такой. Шесть лет назад я познакомилась со своими будущим мужем. Никакой "искры", ничего такого не было. Первое впечатление - рохля и лох. И это впечатление, надо сказать, не слишком-то изменилось со временем, хотя благодаря моим пинкам муж сильно изменился внешне. Вы спросите, как же тогда случилось, что я вышла замуж за ЭТО? Ответ до отвращения банален - пришло время. Я не боялась довериться ему, т.к, меня вообще мало интересовало его отношение ко мне. Я ЗНАЛА, что он по всем параметрам ниже меня, что превосхожу его по жизненному опыту, сообразительности, кругозору, культурному уровню... И потому совершенно не дорожила им, и не боялась потерять. И вот так, незаметно для себя самой, сблизилась с ним настолько, что даже где-то привязалась к нему, как к домашнему питомцу. Но мужчиной он для меня никогда не был. Просто это был единственный доступный мне вариант. Так и случилось, что год назад я вышла за него и даже родила чудесного сына. Со стороны мой муж - идеал обывательских дамских мечтаний: совершенно не пьет, никогда не курил, не матерится, не изменяет, полностью содержит меня и сына, старается делать карьеру, безусловно нравится всем моим родственникам. И я его ненавижу настолько, что иногда хочется почикать его ножичком в мелкую стружку. Просто за то, что сама навязала себе мужчину, в которого никогда не смогу влюбиться. Мы совершенно разные по духу. Я не имею ввиду традиционное гендерное разделение мировоззрений. Чисто по-человечески: он показушник, балабол, экстраверт, эгоцентрик, воплощение хаоса в быту, идеалист. Я - материалист, исчисляю любовь в рублях и евро, интроверт до социофобической степени, фанатик жесткого порядка, молчунья. И я твердо уверена, что есть люди, которые со мной на одной волне, родственны по духу. И совершенно никакого желания не имею искать общее там, где его нет. На уровне подкорки во мне что-то просто вопит при взгляде на мужа: ЧУЖОЙ!!! Неродной он, в общем. И вот я разрываюсь между долгом (ради сына) и расчетом (идеальный муж), с одной стороны, и немыслимым эмоциональным голодом - с другой. Пытаюсь понять - можно ли как-то найти что-то в женоподобном существе такой, чтобы взыграло мое женское естество, или - преодолев ужас разрушения семьи оставления дорогого моему сердцу существа, сына, без отца, - взорвать все к чертям и на четвертом десятке лет пуститься на поиски родственной души? Мучительный выбор, который, наверное, даже и не выбор...

Автор вопроса: Анна Возраст: 35

На вопрос отвечает психолог Ладатко Марина Георгиевна.

Добрый день, Анна. Ситуация у Вас та, к которой Вы постепенно шли, возможно даже выполняя чей-то сценарий (спросите у мамы, она вышла замуж по-любви? или может это сценарий какого-то фильма, романа, который Вы воплотили в свою жизнь - так часто бывает). Но, дело, собственно, в другом. В Вашем восприятии своего мужа.

Первое, что хотела бы Вам сказать, Анна, 35 - это не повод отчаиваться, и это далеко не старость) Можно быть "бабушкой" в 20 и можно быть любимой и любящей женщиной в 70 лет. Поэтому выйти замуж в 34 года потому что "пришло время..." не тот повод. Вопрос в Вашем ощущении себя. Попробуйте ответить себе (хорошо бы письменно): Вы на сколько процентов женщина? На 20? 50? или на все 100? И почему тогда Вы вышли замуж именно за этого человека? Почему Вы не заинтересовались кем-то другим? Интересовался ли Вами кто-то кроме мужа? Если "да", почему он не стал Вашим мужем? Если "нет", почему?

Поймите, Анна, Вы встречались со своим мужем, как я понимаю, 5 лет. За это время изучили его от А до Я. Или нет? Что в нём привлекло Вас? Как Вы думаете, вызывает он интерес как мужчина у других женщин? Что было бы, если Вы узнали, что у него есть тайный роман?

Эти вопросы общие, они только дают вам возможность взглянуть на себя и мужа с другой стороны.

Второе, на что хотела бы обратить Ваше внимание, у Вас есть всегда выбор: быть счастливой или нет. Счастье можно познать как в семье, так и без семьи, как с этим мужчиной, так и с другим. Выбор всегда есть, просто определитесь сами, что для вас счастье (запишите всё, что Вам приходит в голову).

Далее, как я понимаю (могу ошибаться - это только моё предположение), у Вас не с кем сравнить вашего мужа "я твердо уверена, что есть люди, которые со мной на одной волне, родственны по духу". Да, такие люди есть, и не закрывайтесь от них "паранжой замужества". Вы можете быть замужем и свободно общаться с разными людьми, которые вызывают у вас интерес. Разве есть к этому запрет? Только пусть лучше это будут реальные люди, нежели виртуальные.

Чтобы полюбить мужа, Вам стоит открыть для себя мир. Вам просто не с кем сравнить (люди бывают разные... куда хуже Вашего мужа).

Чего не стоит делать? Жить в мучениях ради... статуса, ребёнка, родственников и т.д. Осуждение - дело времени (людям это надоедает)... Но никто не осуждает за счастье.

Так, что делайте выбор. А если он будет в пользу мужа, тогда открывайте его для себя новым. Поверьте, у него есть много достоинств, за которые его можно любить. Напишите их не менее 20 (если трудно, обратитесь за помощью к родственникам, корорые хорошо знают Вашего мужа: "Пишу оду мужу, помоги написать его достоинства").

Вопрос любви к мужу - это далеко не одна встреча. Работать есть над чем.

Удачи Вам, Анна. Пишите)

Автор ответа психолог: Ладатко Марина Георгиевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (10 Votes)

Комментарии  

+1 # Гость1 03.08.2016 13:08
Как муж может быть ниже тебя по уровню, если он тебя полностью содержит? Скорее всего это вы его не достойны. Ограниченные люди видят в других лишь ограниченную часть и говорят, что он ниже меня по духу, по положению, потому что...! Они не способны увидеть ту большую часть в человеке, не способны это считать, т.к. это сверх выходит за пределы его мировоззрения.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Анна 03.08.2016 23:23
Большое спасибо, Марина Георгиевна, за воодушевляющий ответ - возможно, это именно то, что мне было нужно. Раз уж Вы говорите, что нужно письменно ответить, я отвечу. На сколько процентов ощущаю себя женщиной? Понятия не имею. Видимо должны быть какие-то критерии оценки? Какие?
Сценарий? Возможно, да, возможно - нет. Мама моя также согласилась с тем первым попавшимся, что ей подбросила жизнь - с моим отцом. В силу низкой самооценки, я полагаю. Однако я огромным усилием ее превзошла: не родила ребенка без отца в 23 года (хотя очень была близка к тому). Обеспечила отца сыну, а себе - мужа. Во многом мне теперь есть что передать сыну, но... все это легчайшим образом способны перечеркнуть мои эмоции, не находящие адекватного выхода. Я чувствую, что могу легким движением руки искалечить сыну жизнь и психику, и я совершенно не знаю, смогу ли от этого шага удержаться. Потому что сына я очень люблю, но как только вспоминаю, что он - от мужа, мне хочется его, сына, убить. Частично потому, что я не могу допустить, чтобы меня до самой смерти что-то с мужем связывало, что-то связывало мне руки в достижении своего личного счастья. Далее, вопрос: почему вышла замуж за него? Потому что больше никто не предложил и некому было женитьбу навязать. А рохля - он и в Африке рохля. Как я захочу, так и сделает. Интересовалась я многими, да только интересуясь совершала все мыслимые ошибки, которые может совершить дочь одинокой матери, вынужденной самостоятельно выживать. Интересовался ли мной кто-то кроме мужа? Так, всякое отребье. Один - разведен, с дочерью подростком, да и не больно-то добр был ко мне (откровенно говоря, оказался повернутым на всю или большую часть своей головы). Еще один - тоже какой-то псих, страдал ерундой, контрол-фрик, да и культурный уровень был на высоте плинтуса. Опять же - сильно младше меня и с ребенком. В общем, какой-то бросовый товар. Чужие объедки. Простите за цинизм, но вот такова я. За пять лет я о муже не очень поняла, в основном только то, что он не способен быть мужчиной, опорой, защитником, не способен на завоевания. В общем - что мое первое впечатление оказалось верным. Вызывает ли он интерес у других? Да, конечно, но в основном это женщины - такой же "бросовый товар". Страшненькие, простенькие, перестарки, синие чулки эт сетера, эт сетера. Муж мой не пользуется успехом у женщин, сколько-нибудь успешных в какой-либо сфере. Потому что зачастую он ведет себя с женщиной (со мной в том числе, конечно же) как идиот: зацикливается на собственном Я (которое у него размером с девятиэтажный дом). Только и слышно от него "Я", "Я", "Я", "Я"... читала переписку его с другими, доводилось... при этом на какие-то активные поступки по завоеванию не способен ни в малейшей степени. Есть мужчины хуже? Согласна. Дайте два! Пусть будет хуже, но НАСТОЯЩИЙ, а не эта нарисованная картинка с комплексом "хорошей девочки". От его правильности и хорошести просто воротит. Полюбить его? После всего, что между нами было - всех ссор, скандалов, предательств, незаслуженных упреков, его скупости и прочая, прочая, прочая - а также всего, чего между нами не было - красивых ухаживаний, романтики, доверия, поддержки, взаимопонимания - полагаю вероятность любви смехотворно мала, чтобы вообще ее обсуждать. И как же не жить мне в мучениях ради ребенка? Как же я брошу его на произвол судьбы? Ведь я за него отвечаю, я его люблю! Кто, кроме меня??... Мне дали такого ребенка замечательного на "сохранение", а я его брошу??? Он-то чем провинился?? Почему он должен отвечать за мою ошибку? О достоинствах мужа я знаю - мне о них не перестают твердить окружающие. Для всех я - хреновая жена, истеричка, а он - бедный и несчастный "хороший человек", которого окрутила какая-то ведьма, грымза... Да и с сыном такая же история: все-то его любят, всем-то он нравится, а я вроде как и не при чем. Нету меня. Не я его родила, не моя это заслуга. Не за что меня ценить и уважать. Не нуждаюсь я ни в поддержке, ни во внимании. Я урод в собственной семье. И вы думаете, я буду это все пытаться сохранить? Да, буду. Ради сына. Сдохну, высохну от горя, но сохраню. Потому что - ну, кто я? Так, просто грымза, скандалистка, в перспективе - разведенка "с прицепом". Инфантильная засранка с завышенными требованиями и ожиданиями. А, вот тут еще - ограниченная особа. Мизантроп на грани с социопатией. В общем, недостойна я "хорошего человека". Я поставила на себе крест и мне дико больно от этого. Моя жизнь уже никогда не будет такой, как мне мечталось: встретились, полюбили, женились, родили детей. У меня уже есть сын, рожденный в НЕЛЮБВИ. За что это ему? И у меня при этом нет любимого мужа. Есть нечто номинальное, мной презираемое и отвращающее. Я уже никогда не поеду в путешествие, свободной и с легким сердцем (тут либо свобода, либо легкое сердце). СВОБОДЫ НЕТ. Я уже не нужна такому мужчине, которого бы хотела - просто потому, что у меня есть сын от другого. Я изменила своей мечте. И буду за это платить всю оставшуюся жизнь. Как говориться, не достигнув желаемого, они сделали вид, что желали достигнутого.
Все эти прекрасные воодушевляющие слова... откройте для себя мир, не закрывайтесь от мира... Подскажите, как же выходить в этот прекрасный мир с трехмесячным ребенком на руках? В то время, когда от усталости, горя и недосыпа я старею не по дням, а по часам. В то время как единственный жест любви, который мне был доступен - ухаживать за собой - превратился в мираж, дым, фикцию, бред этих злосчастных демократов...?
Никто не осуждает за счастье. Мне действительно нравятся эти слова. Но - как насчет сына? Брось я его и займись устройством своей жизни согласно своей мечте, разве не осудит он меня? Разве сама себя я не осужу за лишение своего ребенка материнской ласки и опеки?
Ох, припомнилось еще: со слов мужа, я - неадекватная мать, и когда он заработает много денег, мы меня обязательно вылечим. Так-то. Любить - ВОТ ЭТО? Неужели нет другого выхода и я должна всю жизнь насиловать себя самосовершенств ованием в то время, как я просто хочу жить счастливо, любить и быть любимой? Что это за кошмар? "Мы в аду, мама! Мама, мы в аду!"
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Ладатко Марина Георгиевна 05.08.2016 15:58
Анна, в ответе я уже многое написала. Я понимаю, как Вам тяжело. Но если что-то хотите изменить, надо будет работать, и в первую очередь над собой. Тогда всё и изменится. Уйти от мужа - легко... но найдётся такой же, ведь ничего не меняя в себе, мы притягиваем то, на что настроены. И наоборот, меняясь, мы меняем отношение к себе, меняем людей вокруг себя изнутри, в итоге меняется окружение и жизнь вцелом.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Анна 05.08.2016 17:34
Я снова чувствую большую уверенность в тоне Ваших слов, Марина! И это наталкивает меня на мысль спросить: и Вы ЗНАЕТЕ, над чем именно мне надо работать? У вас есть примеры реальных людей, которые смогли вот так измениться и изменить свою жизнь? И эти примеры никак нельзя списать на просто случайность?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Ладатко Марина Георгиевна 05.08.2016 18:11
Да, Анна, я ЗНАЮ таких людей! Знаю над чем им стоило поработать!!! Это было сложно, были сопротивления, но они справились. Этот труд колоссальный и он вознаграждается чувством гармонии. ЗНАЮ, Вы тоже сможете справиться и выйти на другой уровень взаимоотношений , если будете стараться. А Знаю ли я над чем Вам надо работать??? ДА! ОПЫТ РАБОТЫ ДОСТОЙНЫЙ))) Но я не знаю, надо ли это Вам... и это решает многое...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.