Поиск по сайту

Муж уходит в запой и бьет.

Вопрос психологу:

Здравствуйте!

Помогите разобраться в себе. Я вышла второй раз замуж за человека, которого очень сильно полюбила, хоть и знала, что он выпивает и колотил бывшую свою женщину. Но мне казалось, что со мной все будет по другому, он меня любит, поэтому бросит пить и уж точно никогда не поднимет на меня руку. От первого брака у меня сын (3 года), забеременела когда мы были еще не расписаны,он был очень счастлив, что станет отцом, но моего сына любил не меньше. Первый раз он поднял на меня руку, когда я была беременна, он был очень пьян и дал мне сильную пощечину, называл разными словами и проклинал, так как в пьяном угаре ему мерещилось, что я изменяю ему с его другом. Я собрала вещи и ушла, ушла к своему первому мужу (мы расстались друзьями ), ушла к нему, потому что кроме него в этом городе никого у меня нет, родители живут в другом городе. Муж протрезвел, я приходила к нему, выхаживала после запоя, он просил прощения, говорил, что не сможет жить без меня, что этого больше не повторится, что бросит пить и т.д. Меня терзали сомнения, но тянуло к нему безумно, без него не могла. Прожили мы так год, за этот год у нас родилась дочь, мы официально расписались, переехали к моим родителям и вернулись обратно в тот город, где все началось. И тут наступил ад, запои начались раз в месяц - два, причем где то по неделе, за эту неделю получала и я и мой сын, выслушивала вагон оскорблений в свой адрес, сына и моих родителей. Своих родителей он ненавидит, даже на кладбище не ходит. Меня винит во всем, что работы нет, что только он зарабатывает, а мы нахлебники (я в декрете сижу, поэтому и не работаю), но он пьяный не слышит никого. В общем в один из таких запоев ушла, но не надолго, не могу без него, он извинится, поплачется и я уже назад бегу, а он меня в очередном своем запое клянет за то, что я ухожу, что это я его довожу до пьянки что бы уйти ему изменять. В общем я понимаю, что мне нужно уйти, но не могу. Помогите разобраться в себе! Бывший муж хочет вернуть семью, любит детей, он не пьёт, не агрессивный, но я не люблю его. Не знаю, что делать.

Автор вопроса: Юлия Возраст: 30

На вопрос отвечает психолог Картвели Эрика Шалвовна.

Здравствуйте Юлия!

Давайте разбираться.

Вы пишите: «… знала, что он выпивает и колотил бывшую свою женщину. Но мне казалось, что со мной все будет по другому, он меня любит, поэтому бросит пить и уж точно никогда не поднимет на меня руку».

Теперь Вы знаете, что поднял руку и остаётесь с ним. Значит, если бы знали ранее наверняка, что всё повториться, то всё-равно связали бы с ним жизнь? Если нет, то что изменилось в Вас за то, время, что Вы живёте вместе, раз готовы пока терпеть насилие? Разве любовь совместима с насилием? Что значит в Вашем понимании любовь? Как она проявляется в отношениях мужчины и женщины, как Вы думаете? Чем отличается любовь от привязанности?

Вы пишите: «он поднял на меня руку, когда я была беременна, он был очень пьян и дал мне сильную пощечину,…….. Я собрала вещи и ушла, ушла к своему первому мужу (мы расстались друзьями )……. Муж протрезвел, я приходила к нему, выхаживала после запоя, он просил прощения, говорил, что не сможет жить без меня, что этого больше не повторится, что бросит пить и т.д. Меня терзали сомнения, но тянуло к нему безумно, без него не могла.»

То есть Вы вернулись к нему вопреки своему разуму, после того, как «выходили» его, вместо того, чтобы он прилагал усилия вернуть Вас. Что заставляет Вас жалеть мужа больше себя и своих детей? Вы считаете его нуждающимся в Вашей поддержке? Есть непреложный закон: мужчина должен чувствовать себя мужчиной рядом с женщиной, а не обихоженным избалованным мальчиком, иначе это зависимые отношения с перепутанными ролями. Вы для него не любимая жена, а глупая мамочка. Он вырос законченным эгоистом, судя по тому, что и родителей не чтит и с женой бывшей вёл себя агрессивно. Отчего он проявляет агрессию? От неудовлетворённости собой, от того, что его желания не соответствуют его возможностям, т.е. как ребёнок, а не мужчина. Как называют того, кто обижает слабых? Уж точно не мужчиной. Что значит тянуло к нему сильно? Вы испытывали потребность быть с ним рядом физически или его личность настолько притягательна для Вас, что Вы готовы пожертвовать своим здоровьем и детьми ради этого? Что конкретно Вам в нём нравится( черты характера, поведение)? Или Вам нравится чувство самоутверждения( осознание того, что Вы прощаете такого недостойного человека, заставляет Вас почувствовать себя более значимой, живой и уж гораздо нравственнее, лучше, чем он ), когда Вы жалеете его вместо себя? Думаете он за это Вас больше будет ценить? Напротив. Чем больше Вы его будете прощать, тем больше по отношению к Вам будет расти агрессия. Он ведь чувствует, что Вы себя считаете выше его. Хоть это соответствует действительности, другому человеку тяжело осознавать своё ничтожество. Ведь каждый человек в душе считает себя хорошим и правым. Ваш муж видит причину своих неудач во всех, только не в себе. Извините, Юлия, но ему без серьёзной работы над собой, не измениться. Что может заставить его это сделать? Только сильное потрясение, резкое изменение социального статуса. На первых порах Ваше категоричное отвержение его, с условием возврата, если он вылечит алкоголизм. Вот за жёстскость он возможно и был бы Вам благодарен, так как понимает только право сильного(материально или физически).

Вы пишите: «тут наступил ад, запои начались раз в месяц - два, причем где то по неделе, за эту неделю получала и я и мой сын, выслушивала вагон оскорблений в свой адрес, сына и моих родителей……. в один из таких запоев ушла, но не надолго, не могу без него, он извинится, поплачется и я уже назад бегу, а он меня в очередном своем запое клянет за то, что я ухожу, что это я его довожу до пьянки что бы уйти ему изменять.»

Замечаете, что в Вашем письме всё повторяется по кругу. Это со-зависимые отношения. Он обвиняет Вас, потому, что сам не может справиться с собой, а Вы проявляете свою слабость и не можете этим его подтолкнуть к изменениям. Чем дальше, тем сложнее будет избавиться от со-зависимых отношениях. Почитайте про треугольник Карпмана. Вы постоянно меняетесь ролями, то один жертва, то другой, то один спасатель, то другой преследователь. Вы в основном спасаете, ему надо самоутвердиться, т.к. он чувствует свою никчёмность и он срывается на Вас, становясь преследователем, Вы становитесь жертвой, он чувствует вину( которая постепенно не будет им испытываться,и он доведёт себя до полной деградации чувств, совести), обвиняет Вас, судьбу, да весь мир, и Вы снова становитесь спасателем.

Вы совершенно правы Юлия, что разбираться Вам надо в себе. Зачем Вам это всё надо? Думается мне, что Вы сами для себя не составили пока ещё представление о том, как Вы хотите жить и чего хотите добиться в жизни. У Вас нет чёткого представления о том, что действительно для Вас ценно. На каком месте дети? Начните с того, что запишите 25 своих качеств, характеристик, способностей. Это поможет Вам хоть немного осознать свою личность. Затем запишите своих 50 желаний от самых незначительных, до глобальных и долговременных, подряд, всё, что приходит в голову. Затем расставите их в порядке наиболее ценных. Те, что можете осуществить в ближайшее время осуществите(например купить любимые ягоды и съесть). Для остальных желаний продумайте план, стратегию их получения. Заявите о своих планах и желаниях своему мужу. Сможете ли Вы его подключить? Если он сразу откажется, то решайте сами есть ли этому человеку место в Вашей жизни? Что скрывается за Вашим желанием сохранить отношения? Возраст? Страх остаться одной? Но что может быть ужасней испорченных судеб детей и внутреннего одиночества рядом с человеком, который ничего не сделал, для того, чтобы сделать совместно с Вами жизнь более счастливой? Я делаю этот вывод именно потому, что Вы почему-то рассматриваете только 2 варианта: или бывший, или теперешний муж. Сходите к семейному психологу, если муж захочет сохранить семью, хотя он так привык без особых усилий Вас видеть снова рядом после своих выходок, что вряд ли будет напрягаться, то может есть хоть какая-то надежда. Попробуйте для успокоения совести. Если ответите на мои вопросы, думаю появится понимание, что делать и как. Найдите в интернете книгу Григорий Померанец «Записки гадкого утёнка». Почитайте. Может найдёте что-то полезное для понимания себя Юлия. Осилит дорогу идущий. Успехов!

Автор ответа психолог: Картвели Эрика Шалвовна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)

Комментарии  

0 # Елена 04.09.2016 07:44
Один в один моя ситуация, только я старше и детей у нас общих нет. А так бьет, 2 раза ножом гонялся, мебель крушил, скулу ломал. Я у него по счету 5-я или 6-я и всех избивал, включая собственную его дочь.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.