Поиск по сайту

Муж возненавидел, гонит, оскорбляет, унижает, поднимает руку, я терплю, не ухожу, потому что люблю.

Вопрос психологу:

Помогите пожалуйста, муж возненавидел, гонит, оскорбляет, унижает, поднимает руку, я терплю не ухожу потому что люблю. У на дочке 5 месяцев, он работает до 9, приходит с работы материт страшными словами, выгоняет меня, я не ухожу, говорит если не уйдешь я тебя начну сильно избивать и ты не докажешь. У него большая семья, у меня никого кроме дочери, есть небольшое жилье но там плохие условия, он мне говорит уходи туда а дочку можешь оставить мне. Ее он любит очень. Всю семью свою настроил против меня, говорит она ненормальная выносит мозг мне, хотя я просто прошу погулять с нами или не садиться в компьютер после работы а уделить время нам, на что он отвечает я не хочу тебя не видеть не слышать я тебя ненавижу уезжай с моей квартиры. Я плачу но уйти не могу мне очень больно это все. Мы встретились он сделала мне предложение очень любил, я тогда сильно болела, он меня поднял на ноги, потом начались пьянки постоянные друзья посылания, скандалы, он бросил меня гулял по всем, сошлись, немного пожили я нашла ссылку на праституток, я ушла но не смогла начала возвращать он не хотел я два месяца сходила с ума не ела не спала толком, узнала что беременна сказала ему он гнал на аборт, я оставила, он приехал просил прощение, женились, все хорошо вроде бы любил заботился, но спустя два месяца уехал работать далеко я всю беременность ждала, ревела, он то и дело посылал меня, приехал на роды побыл немного, потом опять уехал, мы ждали его, он не хотел возвращаться но его уволили и он вернулся к нам, Винит меня во всем что я надоедаю, что я мозг выношу я плохая, я не человек я тварь мразь и сволочь. сейчас говорит не трогай меня пару месяцев живи как сама по себе в соседней комнате я отойду и налажу отношеения, но я не могу так я прошу побыть со мной уделить время на что он шлет на три буквы, Звонит говорит мне плевать на тебя хоть сдохни уходи ребенка мне оставь, я тебя ненавижу знать не хочу, я постоянно находила у него постороннее общение девочек, я не могу уйти я все ртерплю плачу он пинает плюет в меня гнобит а я терплю в надежде что подойдет попросит прощение поймет и скажет что любит((( помогите прошу я не могу уйти от него они с дочкой очень важны мне

Автор вопроса: Юлия Возраст: 23

На вопрос отвечает психолог Летучий Игорь Анатольевич.

Юлия, здравствуйте. В формировании отношений участвуют ОБА партнера и не все от Вас зависит. Могу предположить, что Вы изначально были готовы ради него на все.. Надо четко понять, что любовь нельзя купить или заставить полюбить... Сколько лично Вы еще будете терпеть эти унижения? Вы думаете он изменится? Если ничего Вы лично не измените в своем поведении, то он точно не изменится. Сейчас лично Вам надо самой изменить модель поведения, измените имидж, включите элементы юмора, найдите время и возможность, для посещения любимой спорт секции, расширьте свой круг общения. Не "выносите ему мозг", так как эта тактика уже не работает, а делает только хуже. Когда он в "гневе", то смотрите на него в эти моменты, как на "клоуна в цирке", а когда он успокоиться, то можно донести свою точку зрения, только сохраняя спокойствие, не смотря не его возможную не адекватную реакцию. Дайте себе срок, например 3 месяца, на нормализацию отношений, если ничего не изменится, то уже как крайний вариант, НАДО УХОДИТЬ и начать жить без него: забирать дочку, обязательно подать на алименты и делать свою жизнь лучше во всех отношениях. Сейчас я продолжу рассматривать вариант с уходом. Часто люди не ценят то, что имеют и когда Вы уйдете, то муж поймет, что допустил ошибку и начнет с Вами мириться, но тогда уже надо будет выстраивать отношения на новой основе, что бы не повторить сценарий с беременностью, когда он стал на время "хорошим", а потом все повторилось. Если даже не вернется, то это так же лучший вариант, чем оставить все, как есть.... Вы будете жить счастливо без него и освободитесь от "навязчивой любви", которая превратила бы Вашу жизнь в "ад" и самое главное, пострадала бы психика дочки, которая будет видеть Ваши ссоры...Еще раз делаю акцент на том, что оставлять все, как есть КАТЕГОРИЧЕСКИ НЕЛЬЗЯ!!!! Рекомендую Вам прочитать книги по семейной психологии автора Вирджинии Сатир, которые можно найти в интернете, а так же ПСИХОТРЕНИНГ ПО МЕТОДУ АЛЬБЕРТА ЭЛЛИСА, если так введете в любой поисковик, то найдете необходимую информацию, этот тренинг Вам поможет более адекватно относиться к сложившейся ситуации.

От всей души, желаю Вам - Успехов и всего самого наилучшего!!!!

Автор ответа психолог: Летучий Игорь Анатольевич

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (9 Votes)

Комментарии  

+2 # Елена73 31.07.2016 05:59
Уважаемая Юля,
Очень Вам сочувствую. Все мы хотим жить в атмосфере любви, заботы, спокойно и радостно воспитывать детей. В данном случае, такая семейная жизнь это ад, ребенку в такой атмосфере будет плохо.
ВАШ муж, к сожалению, хам, его поведение недостойно. Мужчины бывают разные, Ваш муж плохой человек. Вы ему не нужны, свое отношение он выражает ясно Юля, уважать он Вас не будет, Вы сами себя не уважаете. У каждого человека в жизни есть нечто большее, чем любовь мужей и жен, это чувство собственного достоинства, уважения к себе. Он и будет так дальше Вас пинать и унижать, ведь Вы все стерпите. Вы думаете, что для ребенка так будет лучше, но это не так. Девочка, которая растет в семье, где отец унижает, бьет мать, к сожалению, имеет большой шанс выйти замуж за мужчину, похожего на отца. Что касается Вашей любви к мужу, она похожа больше на зависимость, а не любовь. Мужа, по моему, изменить невозможно, надеяться на чудо не стоит. Но можно изменить себя, поняв, что нельзя терпеть унижения и оскорбления, уйти, если Вас не хотят видеть рядом, начать свою жизнь вместе со своим ребенком, разобраться в себе, в том числе, почему Вы выбрали именно такого мужчину. Когда Вы перемените отношение к себе, обретете чувство достоинства, тогда и Ваш муж, возможно, не полюбил, то начнет Вас уважать. А САМОЕ ГЛАВНОЕ встретите хорошего, достойного мужчину.
Здоровья Вам и ребенку.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Летучий Игорь Анатольевич 31.07.2016 16:52
Елена, Вы правильно написали, что если ничего не изменить, то ребенок будет, мягко говоря несчастен, видя все происходящее в семье...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Sadhaka 31.07.2016 17:34
Юлия, Ваше поведение является поведением Жертвы, а не влюбленной или любимой женщины. К сожалению, древние инстинкты людей таковы, что когда мы видим перед собой податливого человека, готового унижаться, мы начинаем на него покрикивать, и реально убеждены, что он за нас сделает какую-то работу, будет обслуживать. И это желание погонять им обнаруживают в себе даже очень воспитанные люди, оно включается у них само. Ведь он прогибается... Со стороны никогда не догадаешься, что он снизошел как Бог, до заботы. Что же может изменить наше отношение к этой шестерочке? А внезапно появившееся чувство собственного достоинства. Правда, сначала мы попытаемся вернуть все на место, потерянная власть вызывает гнев. Но нет, человек продолжает смотреть гордо, а значит, придётся с ним считаться. И нам приходится уползти в свою конуру - паразитировать не получилось, блеф не удался, а так хотелось почувствовать себя начальником. Вы - податливая. Для Вас нормально идти на уступки, ведь "мы все взаимосвязаны, вместе выживаем". К сожалению, Вашего мужа воспитывали иначе - что нет совместной работы, взаимовыручки, есть конкуренция и человек человеку волк. При следующем споре создайте на своём лице выражение лица прокурора - поднятые брови, оценочный взгляд, деловитая речь, с которой мы произносимые фразу "Я вас слушаю". Это поведение ничуть не угроза любви, оно просто улучшит качество Вашей жизни, даст нормально соображать..
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Лариса Васильевна 01.08.2016 15:45
Юля, со стороны хорошо видно, что ваша любовь перешла в психическое заболевание, в болезненную привязанность. Так как вы по натуре и воспитанию являетесь жертвой, то вы будете притягивать к себе именно таких мужчин до тех пор, пока не осознаете себя человеком, достойным самого лучшего. Это не так быстро происходит.
1. Обязательное условие - переезд в другой населенный пункт. Возможно даже этот шаг исцелит вашу психику.
2.Сделать из себя красавицу: обновить гардероб, сделать прическу, макияж. Глядя в зеркало, повторять: "Какая я красавица, ну, просто супер".
3. Каждый день повторять несколько раз: "Я достойна самого лучшего"
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Vasilij 01.08.2016 16:10
Если обстоятельства привели к появлению проблем, надо менять обстоятельства для решения проблем!
У Вас ожидаемое мужем поведение, то есть вы участвуете в создании собственных проблем. Изменить физически обстоятельства вашей жизни вы не в состоянии из-за отсутствия ресурсов. Значит жизнь изменять надо психологически! Причем используя "силу" своего мужа. Как в борьбе "айкидо", доводя претензии мужа до абсурда. Если часты скандалы, "создавайте" их в присутствии свидетелей и записывайте подробности в "дневник"! Думаю, у вашего мужа есть "наставник", с которым (которой), он делится своими "успехами". Найдите его (ее), пригласите в гости. В случае отказа, укажите своему мужу на трусость его "наставника". Ваше "неадекватное" поведение насторожит вашего мужа! Он будет вынужден "следить за собой", подозревая Вас в "расставлении сетей" для него. Любые побои обязательно фиксируйте официально! В общем готовьте "запасной вариант", который, должны выбирать Вы, а не он! Его поведение обусловлено, прежде всего, безнаказанность ю! И в этом Ваша ошибка! Самостоятельно наказать его Вы не сумеете, поэтому, используйте "силу" государства, для того оно и существует!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Lionella 01.08.2016 22:32
Уважаемая Юлия! Вы молоды - это Ваше преимущество. В этом возрасте большинство только начинают свой жизненный путь. Есть запас времени поменяться, изменить свою жизнь и полностью забыть прошлое. Чем быстрее избавитесь от этой дурной привязанности к этому хаму, тем будет лучше для Вас и Вашей дочери. Любовь все же взаимное чувство, основанное прежде всего на дружбе, симпатии, интересах. У Вас все впереди! Было бы желание.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Сакура 03.08.2016 00:16
Юля, то, что Вы написали, это все обо мне. Но ситуация у вас намного лучше, вы молоды. Не теряйте время, найдите в себе силы пережить, переболеть. Помните, что Вы существо Божье, не позволяйте себя и своего ребенка унижать и обижать НИКОМУ и НИКОГДА. Человек "мужчина", который так относится к матери своего ребенка, недостоин уважения, я думаю, никакие психологические приемы в этом случае не помогут. Убедилась на собственном опыте. У таких людей как правило проблемы с воспитанием, решать их и исправлять Вам не под силу, когда Вы будете пытаться что-то исправить, Вы потеряете время, силы, здоровье, молодость и красоту. Юля, если тебе плохо, не бойся закрыть глаза и сделать шаг вперед. Зачем свою жизнь превращать в ад. Период переживаний, обдумываний, обид, слез - 2 года. Но это все пройдет. Если решишься на такой шаг, совет прекратить с ним всякое общение, не звонить и не отвечать на звонки, не общаться с его родственниками и общими друзьями и знакомыми. Тяжело, знаю, - но надо! Идеальный вариант сменить место жительства, желательно населенный пункт. Т.е. уходи по-английски. Вы с момента беременности по настоящее время находитесь в стрессовой ситуации, что чревато очень плохими последствиями, это Вам объяснит любой врач. Если сможете это прекратить, у Вас все наладится. Главное не истерить, себя не винить. Спокойно себе мысленно говорить "я сильная, я справлюсь", спокойно. И время, и жизнь расставит все на свои места. Мне 49 лет, у меня двое сыновей 11 и 5 лет. И тем не менее я нашла в себе силы бросить папашу своих детей. Прошло уже 2 года. Через год начала приходить в себя. Сейчас жизнь налаживается, похудела почти на 40 кг., помолодела на 20 лет, пошла получать 2-е высшее образование, нашла работу, строим отношения с человеком моложе меня на 5 лет. Сейчас к себе отношусь совершенно по другому, я себя уважаю, знаю себе цену, ощутила собственную силу и получаю кайф от себя любимой. "Этот", который меня чуть не убил во всех смыслах - сделал меня сильнее. Силы Вам, решительности и пусть поможет Вам Господь.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.