Поиск по сайту

Ссоримся с мужем из-за его брата.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Ой, с чего бы начать? Познакомилась с моим мужем я 3,5 года назад. Отношения у нас сложились сразу, т.к. через 2 месяца он переехал жить ко мне (на тот момент я жила в общежитии, т.к. была студенткой). Родителям ничего не говорила, думала, скажу потом, но потом стало хуже, родители не любили враньё. Спустя немного времени мои родители смирились, что мой парень (н.в. муж) живёт со мной. На один из семейных праздников я поехала домой с ним, побыл мой парень у меня дома немного, на работу надо было. В общем, через несколько дней я приехала в город, а тут оказывается, он перевёз наши вещи на новую квартиру. Стали жить поживать. Через некоторое время, я узнала, что жду ребёнка, мы поженились. С рождением ребёнка мои родители забрали меня и малыша к себе, в деревню. Муж с нами побыл 2 недели и уехал работать. Как то раз приехал он с родным братом. И я возьми, да и скажи: "Коля, а почему бы тебе пока не пожить у нас, я с ребёнком всё равно у родителей пока! А потом, как мы приедем в город, ты съездишь." На что пожаловал ответ: "Без проблем!" И вот муж привёз меня и малыша в город. Вроде бы как и брату (Коле) съезжать пора, но у мужа были небольшие проблемы, Коля помог немного. Вот сейчас у мужа наладилась работа, а его брат сидит на шее у нас (уже почти год и не собирается съезжать), точнее у мужа! Коля сейчас не работает, по квартире ничего не делает, вещи не стирает, не помогает. Из-за этого у нас возникают проблемы, с мужем стали ссориться, он не может понять, почему я недовольна и почему я хочу, чтобы Коля съехал! Я не знаю, что мне делать, как заставить человека съехать, ведь нам надо строить семью, становиться на ноги, в конце-то концов, побыть вдвоём! Но муж не хочет этого понять! Воспринимает всё в штыки, сидит с братом допоздна в играх, не помогает мне. Ему важен его брат! А я хочу нежности, взаимности, любви! Но всё это вместо меня получает Коля. Что вы думаете об этой ситуации? Дайте совет, как действовать, что говорить, как вести себя!? У меня руки опустились, чувствую себя беззащитной девочкой. Спасибо!

Автор вопроса: Елена Возраст: 26

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Елена!

Ваша ситуация немного напоминает сказку о зайце, который пустил к себе погостить лисицу, а она его потом из дома выгнала.

У этой ситуации много причин и возможных вариантов развития. Какие из них стали существенными для Вас нужно разбираться.

Попробуем порассуждать исходя из того, что Вы описали.

Родственные узы – одни из самых значимых для людей. Эмоциональная и физическая близость с родными, нахождение бок о бок друг с другом длительный период времени, все это не так то просто бывает заменить отношениями с другими людьми. Особенно, если в отношениях с близкими родственниками процесс сепарации (отделения) не произошел на психологическом уровне, есть зависимость друг от друга и потребность сверять свои действия друг с другом. Обычно, более прочная связь возникает там, где эмоционально один из родных, в случаях братьев и сестер, долгое время был незыблемым авторитетом для другого, примером для подражания и даже идеалом для другого. Такие отношения бывают демонстрацией настолько сильной привязанности друг к другу, что вызывают недоумение и раздражение у новых партнеров по жизни у одного из родных или даже у каждого из них. Иными словами, то что для них естественное проявление братских отношений, для членов их новых семей будет демонстрацией нахальства и тунеядства, паразитирования и «висения на шее».

Понятно, что для Вас такое развитие событий не доставляет удовольствия. Но прямыми нападками на бра-та Вашего мужа Вы только обострите ситуацию и вызовете вспышки агрессии с его стороны, а со стороны его брата можете получить только «масло в огонь».

Поэтому хорошо бы попытаться поговорить с мужем на эту тему. Показать ему, что Вы также, как и он, цените помощь его брата в сложный период жизни. Но у Вас есть своя семья, которой иногда нужно уединяться, решать свои вопросы, испытывать эмоции и просто чувствовать себя свободно в доме. Предложите помочь брату Вашего мужа в поиске жилья, где бы и он смог решать свои проблемы, в том числе и построении отношений с другими людьми (насколько я поняла, он достаточно молод). Предложите может даже времен-но помогать ему материально, особенно на период его трудоустройства. Дайте Вашему мужу самому по-чувствовать и увидеть некоторые особенности поведения его брата, такие как желание иждевенствовать и лениться. Так Вы сможете мягко попытаться отстоять границы для своей семьи и продемонстрировать Вашему мужу возможное нежелание «слазить с его шеи» его брата. В любом случае, просто словами и уговорами Вы не сможете его в этом убедить, он должен понять и увидеть это сам. А лучшего способа это сделать, как всячески обеспечить помощь и ожидать отдачи нет.

Вам тем более имеет смысл продумать свое поведение в этом направлении, что возможно, и сам брат Ваше-го мужа просто пока не имеет достаточного стимула, чтобы самому уйти с вашей с мужем территории, ведь его обстирывают, кормят, обеспечивают компанией и т.п. Если он вынужден будет заботиться о себе сам, то это и его подвигнет на новые попытки полной сепарации от брата.

У Вас есть еще один мощный мотиватор для решения мужа предложить своему брату именно те условия, о которых я писала выше – ваша полноценная половая жизнь как семьи, которая в условиях постороннего присутствия, пусть даже и любимого брата, не может быть настолько свободной, насколько Вам бы хотелось.

Так что, Елена, набирайтесь терпения, женской мудрости, возьмите в союзники Вашу любовь к мужу и начинайте действовать, а не только опускать руки!

Любви Вам, согласия и счастья!

С уважением, Елена Гладкова

Автор ответа психолог: Гладкова Елена Николаевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.