Поиск по сайту

Оба хотим все наладить, но оба не признаем вины, что испортили отношения.

Вопрос психологу:

Добрый день! Меня зовут Дмитрий. Мне 33 года. Живу с женщиной (гражданской), которой тоже 33 года, и у которой двое детей (не от меня), уже около трех лет.

Последние два месяца мы стали очень сильно отдаляться друг от друга и чуть ли не расстаемся.

Сразу скажу, что на выходных раньше мы любили выпить. Выпивали примерно по 4-5 литра пива в пятницу и также субботу вместе.

Но последний месяц моя любимая в пятницу и субботу домой приходит только около часа ночи немного пьяная, объясняя это тем, что посидела с подругами с работы.

Со мной почти не общается, раздражительна, на вопросы отвечает резко и старается уйти от вопроса. Я подозреваю, что у нее кто-то еще появился, но возможно и я сам виноват. Я сам два месяца назад вместо того, чтобы встретить ее с работы, просидел пол вечера в баре. И еще месяц назад ночью напился и документы потерял.

А теперь как оба виноваты, но валим друг на друга. Какой-то замкнутый круг. Со своей стороны пытаюсь разорвать, а ее опять дома сутки нет дома. Дети пока что у бабушки в деревне. А мы то по телефону, то тет-а-тет вечное "а ты тогда... вот по-этому мне сейчас можно..."

Так же говорю ей: "ну если идёшь куда с подругами, смс напиши или позвони, чтобы я не волновался."

И опять третью неделю подряд вечером дозвониться не могу и не знаю где она.

Может быть просто прошла любовь и страсть, и у нее кто-то... Или она своими действиями пытается мне что-то сказать, чтобы я в себе что-то исправил. Но мне кажется делать "на зло" с её стороны возможно только, если бы я ее чем-то сильно довел до такого решения.

Я вот честно не понимаю.

А на самом деле, пока я писал вопрос, я, по моему, больше половины ситуации осознал с иной точки зрения, но все же подскажите, возможно, я уже и в этот раз ошибаюсь.

Ситуация непонятная, тут никто не должен судить, кто прав, а кто виноват. Тут Ваша помощь нужна мне, возможно, и моей гражданской жене, чтобы разобраться в нас самих, а не тыкать друг в друга пальцами за прошлые ошибки.

Спасибо за понимание и надеюсь на Ваш ответ.

Автор вопроса: Дмитрий Возраст: 33

На вопрос отвечает психолог Сологубова Екатерина Александровна.

Здравствуйте, Дмитрий! Спасибо за откровенное письмо! В нем Вы делаете акцент на том, что и Вы, и Ваша гражданская супруга хотите наладить отношения… Но у меня сложилось впечатление, что этого хотите только Вы, а не Ваша женщина, которая, напротив, делает все для того, чтобы этого не произошло. Она уже взрослая, состоявшаяся женщина и не может не понимать, что ее поведение может привести к разрыву.

Ваше предположение о том, что ночные отлучки связаны с появлением в ее жизни другого мужчины, скорей всего, верны. Возможно Вы в определенный период ваших отношений были слишком мягки и заняли позицию всетерпения и всепрощения. А сейчас настал момент расставить все точки над «и».

Что же все-таки происходит с Вашей женой? Объяснение ее вечерних посиделок общением с подругами – крайне сомнительно… Проанализируйте, что произошло два месяца назад, что в вашей совместной жизни могло так отдалить вас друг от друга.

Вы пишите о том, что один раз не встретили ее с работы и еще единожды пришил поздно домой. Но это не такие проступки, за которые должно следовать наказание. Ведь Вы же сами осознали их и не допустите повторения… Не очень это похоже на месть… Даже, если предположить, что это позиция «глаз за глаз», то для того, чтобы Вас «наказать» ей достаточно было так же один раз прийти поздно с работы и не отвечать на телефонные звонки.

Можно очень долго гадать, что движет Вашей возлюбленной, но, тем не менее, рано или поздно придется сесть за стол переговоров и обсудить сложившуюся ситуацию. Насколько я понимаю, подобные разговоры уже были, но скорее неконструктивного характера. Возможно, Вы в процессе обсуждения были слишком эмоциональны и периодически впадали в позицию обвинения. Это и понятно, ведь Вы дорожите отношениями и теряетесь в догадках о причинах охлаждения между вами. Спросите напрямую, что ее не устраивает в Вас, вместо того, чтобы винить себя… Вина крайне разрушительное чувство и если только Вы почувствовали его зарождение, сразу же проясняйте ситуацию, не оставляйте ее на потом.

Займите авторитарную позицию и попробуйте в ультимативной форме (в Вашем случае это может окажется эффективным) поговорить с ней. Возможно она сама не может сделать выбор и предпочитает, чтобы сделали его Вы.

Три года для отношений – это критических срок, один из целого списка кризисных периодов брака и знаменуется он, как Вы правильно заметили, охлаждением между супругами. Из отношений уходи страсть и что ее заменит, зависит только от вас самих. Возможно случилось именно так, и если Вы все еще влюблены в Вашу женщину, только Вам под силу вернуть любовь.

Но перед тем, как принять это решение, нужно откровенно ответить себе на вопрос: «А нужно ли Вам это? По-прежнему ли Вы влюблены? Хотели ли бы Вы провести остаток жизни рядом с ней? Хотите ли Вы детей от своей супруги?» И если на четыре вопроса из пяти Вы ответите положительно, то тогда, несомненно, предпринимайте попытки в направлении личностных изменений, проявляйте заботу, встречайте с работы, предугадывайте ее желания… Делайте поступки с большой буквы!

Дмитрий, желаю Вам мужества и терпения! С уважением, психолог Сологубова Екатерина.

Автор ответа психолог: Сологубова Екатерина Александровна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.