Поиск по сайту

Дать ли шанс мужу?

Вопрос психологу:

Здравствуйте, меня зовут Маша, мне 28 лет, из которых почти 10 я замужем, муж старше почти на 11 лет, есть сын 8 лет. Живем в двухкомнатной квартире со свекровью. Все 10 лет совместной жизни я весь быт тащу на себе, муж мне не помогает, ребенком не занимается, хотя я работаю наравне с ним. Во время ссор не стесняется в выражениях, оскорбляет последними словами при ребенке, было дело и руку поднимал: мог ударить, толкнуть. В последние несколько лет я совсем к нему остыла, мне не хочется его обнимать, целовать, близости с ним я вообще не хочу. Так вот и жили как соседи почти все 10 лет. Год назад я познакомилась с молодым человеком, у нас завязались с ним отношения, естественно в тайне от мужа. Он окружил меня заботой и любовью, с ним я почувствовала себя желанной. И я приняла решение от мужа уйти. Собрала вещи, ребенка и уехала в квартиру моей мамы, которая сейчас пустует. Квартира очень маленькая, несколько лет назад я своего мужа звала туда жить, потому что мне тяжело в одной квартире со свекровью, на что он мне ответил, что в это "общежитие" жить не поедет. Так вот я ушла, из-за этого очень переживает мой сын, который привязан к бабке и отцу. А муж мой теперь просит, чтоб я его взяла к себе, дала ему шанс, говорит, что все понял и осознал. Вот я задумалась. Может ли быть, что человек в 40 лет действительно поменяется и может на моей территории и без мамы у нас действительно все наладится и он будет вести себя по-другому? А с другой стороны, вряд ли я смогу заново полюбить этого человека, тем более у меня уже есть другой мужчина. Помогите разобраться в себе. Мама говорит, что надо дать мужу шанс, ведь я от этого ничего не теряю и выгнать я его всегда смогу, да и сыну адаптироваться к новому месту жительства и новой школе будет легче, когда родители вместе, но тогда я понимаю, что мне придется прекратить отношения с моим новым мужчиной, к чему я, наверное, не готова. В то же время я не уверена, что люблю своего нового мужчину и хочу быть с ним. Скорее всего он просто дал мне необходимый толчок, которого мне не хватало, чтоб оставить мужа. Я совсем запуталась, от мужа ушла, а проблему не решила.

Автор вопроса: Мария Возраст: 28

На вопрос отвечает психолог Сологубова Екатерина Александровна.

Здравствуйте, Мария! Очень непростая ситуация… Давайте попробуем разобраться в ней вместе. Что Вы почувствовали, когда ушли от мужа и свекрови и остались вдвоем с сыном? На что похоже было это ощущение? Чего в нем было больше – страха начинать все заново; волнения от осознания себя в другом месте, в другой жизни; свободы? Понравилось ли Вам это ощущение?

Насколько я поняла из Вашего письма, Вы привыкли в своей жизни полагаться на слово «надо», совсем забывая о том, что женщина предназначена для того, чтобы осуществлять свои «хочу». И вот сейчас, когда Вы впервые за 10 лет сделали то, чего действительно хотите, у Вас по привычке, «включилась» голова, и Вы опять вернулись в точку «надо». Я не призываю полностью отказаться от своей ответственности за ребенка, за брак, но в любом случае, нужно найти золотую середину и увидеть за всеми этими долженствованиями себя. И ответить на вопрос: «А где здесь я?»

И если «отключить» голову и убрать всю рационализацию, как-то: ребенку лучше с отцом и т.д. Или отбросить все убеждения, которые были внушены нам нашими родителями, такие как, например, нельзя разрушать брак… И подумать о том, что держит меня в этих отношениях, которые, по большому счету, кроме усталости и раздражения уже ничего не дают? Только лишь забота о благополучии ребенка? Какой позитив дают Вам отношения с мужем? Я думаю, что, скорей всего, у Вас и раньше были разговоры о том, что Вас не устраивает положение рабыни, которой можно понукать. Но супруг только после Вашего ухода осознал, что потерял – «что имеем не храним».

Я думаю, Вы не раз слышали о том, что ребенок может быть счастлив лишь рядом со счастливой мамой. А ведь это на самом деле так… И то, что он видит Ваши с супругом ссоры и, мало того, рукоприкладство – это он и привнесет в свои будущие отношения с женщинами. Ведь мы очень часто берем сценарии брака наших родителей за образец, впитывая их, что называется, с молоком матери. Можно это сколько угодно долго отрицать очевидное, но, тем не менее, это действительно так.

Попробуйте сравнить свое состояние до ухода и после, исходя из позиции «где мне хорошо». Проанализируйте, где больше плюсов, а где минусов. Для этого можно воспользоваться старым проверенным способом: сесть в тишине, чтобы никто не мешал, взять лист бумаги, разделить его на две части – «до» и «после», и каждую часть еще на две – «плюс» и «минус». И потом с помощью математического подсчета подвести итоги.

Новые же отношения показали Вам, что Вас можно ценить не только за то, что Вы каждый день «коня на скаку останавливаете», а просто за факт Вашего существования, за то, что Вы - ЖЕНЩИНА. Подольше побудьте в этом состоянии… И совсем не обязательно любить этого молодого человека и строить с ним планы на будущее – Вы и так достаточно долго были в браке. Просто наслаждайтесь восхищением с его стороны и той нежностью, которую он Вам дарит.

Что же касается Вашего вопроса: меняются ли люди в 40 лет… Возможно, но только при очень сильном желании, когда приходит понимание, что если не откорректировать в себе определенные черты, не избавиться от некоторый пристрастий, потери будут слишком разрушительны…И тогда человек встает перед выбором – что для него важнее – отношения или потакание своим прихотям. Но что перевесит, и не будет ли возврата в тот или иной полюс, никто не может сказать. Поэтому, когда мы хотим, чтобы наш партнер изменился, начинаем работать с собой, меняя отношения к ситуации, не пытаясь изменить самого человека. Вопрос в том, хотите ли Вы перемен в нем. Давайте пофантазируем, представим, что он перестал дурно с Вами обращаться, стал ласков и заботлив…И…Хотите ли Вы его видеть рядом с собой, готовы Вы прожить с ним еще 10 лет ВАШЕЙ ЖИЗНИ?

Мария, Вам и только Вам принимать решение! Слушайте только свое сердце и принимайте решение самостоятельно, а не под давлением окружающих. Желаю Вам удачи в этом! С уважением, психолог Сологубова Екатерина.

Автор ответа психолог: Сологубова Екатерина Александровна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (7 Votes)

Комментарии  

+1 # Света-Лана 15.08.2016 16:06
Я бы развелась, но с новым мужчиной серьезных отношений строить не стала, а жила получая то чего дают. До тех пор, пока не увидела бы в нем настоящее желание с вами прожить жизнь. В 40 лет увы, переделать человека невозможно. А с возрастом и вы не молодеете и часто мужья перестают бояться потерять семью (кому нужна моя старуха?) и снова расслабляются. Если вам чуждо (а по письму смотрю чуждо с самого начала) и в тягость ЕГО правила жизни, то лучше живите по СВОИМ без него. Либо с мужчиной, чьи правила жизни вам будут нравиться.
На счет ребенка переживаете зря. Дети могут адаптироваться, но ему конечно нужно мягко объяснить свое решение. Ребенок видел ваши ссоры и навряд ли осудит ваше решение. А пройдет время и прекрасно приспособится жить так как есть. Важно только больше с ним беседовать "по взрослому", объяснять, говорить, что вы с ним и его любите, а бабушка не в мире ином, а всего-лишь в другом доме живет и в гости всегда к папе\бабе можно наведаться.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.