Поиск по сайту

Как быть, если муж хочет девственницу ?

Вопрос психологу:

Здравствуйте, уважаемые психологи!

У меня такая проблема. Мой муж из Египта, ему 39 лет. Как все мусульмане, он считает, что жениться нужно на девственнице. Но так случилось, что у меня до него были отношения, и он знал об этом до женитьбы.

Женясь на мне, он стал очень страдать по этому поводу и искать отношения на стороне с женщиной, которой якобы не касался ни один мужчина. У него эта идея на грани помешательства. Я так понимаю, это может быть связано с какими-то комплексами в его психике.

Я очень переживаю по этому поводу и мне очень обидно и больно.

Он говорит, что пошел на жертвы, женясь на мне. Ему трудно забыть, что у меня до него кто-то был. А теперь мне надо пойти на жертвы ради него. Надо отметить, что это я была инициатором нашего брака.

У нас двое детей. Он утверждает, что любит меня и что семья для него это все. Но ему нужна еще одна женщина, вторая жена...

Не могли бы Вы посоветовать решение этой ситуации для меня на практике? Что мне сделать, чтоб он отказался от этой идеи и перестал зацикливаться на девственности? Перестал искать вторую жену?

Я постоянно старалась быть ему хорошей женой, такой, о которой он мечтает. Забочусь о своей внешности, о нем, о доме и детях... И вроде бы его все устраивает, кроме вопроса о девственности. Камень преткновения такой...

Я думала об операции по восстановлению девственности, но отказалась от этой затеи, так как это не решит проблему наличия отношений в прошлом, а лишь даст мужу возможность испытать новые ощущения, что для него, наверное, не на первом месте. На первом месте - быть первым мужчиной для нее. Хотя как можно быть в этом уверенным? Операция решает проблему, да и есть другие виды интима.

Очень жалею, что в свое время не солгала ему о том, что он у меня не первый... Просто не знала, насколько это для него важно... Это была бы ложь во спасение... Но теперь уже поздно сожалеть...

Какие комплексы стоят за навязчивой идеей моего мужа?

Можно ли с ними бороться?

Заранее спасибо большое за помощь. С уважением, Инна.

Автор вопроса: инна Возраст: 35

На вопрос отвечает психолог Платонова Ольга Валерьевна.

Здравствуйте, Инна!

Вопрос сохранения и поддержания семейных отношений - очень важный вопрос.

Не сомневаюсь, что Ваш муж любит и ценит Вас, ибо

он женился, зная, что у Вас были до него отношения, а это значит, что он принял ответственность за создание отношений, семьи именно с Вами. И лично Вы делаете всё возможное, чтобы соответствовать идеалу хорошей жены, у вас двое детей, Вы следите за собой, за ним, за домом.

Однако его не покидает мысль найти девственницу, тем самым восполнить внутреннюю потребность реализоваться как мужчина, который является первым для его женщины.

Вопрос в отношении девственности для мужчин мусульман, насколько я знаю, является очень важным, и «быть первым мужчиной для нее» - это скорее ценность, нежели комплекс, которая пока для него не реализована.

Тем не менее, что делать с его навязчивой идеей?

Для начала - понять причину потребности, чем ценна для него эта потребность?

Вопрос переопределения понятий: подумайте, что важнее для вашего мужа – девственность или целомудренность?

Если посмотреть на девственность как целомудренность, при том, что целомудренность может предполагать, что у девушки могли быть отношения с мужчинами, тогда меняется отношение и понимание вопроса.

Целомудренный человек – это тот, человек, который оберегает себя от прелюбодеяния и полностью оставляет все то, что делалось не правильно, искренне посвятив себя в итоге одному мужчине.

В то время как девственность может и не равняться целомудренности, например, мужчин у девушки не было, но быть верной помыслами и поступками для одного мужчины она не готова. Если для вашего мужа не принципиально, на что ориентирована женщина и что у нее внутри, а важен лишь факт девственности, то вероятно, что причина в физических ощущениях – возможность испытать новые ощущения.

Поняв причину «навязчивой идеи», поведения, составьте для себя небольшой план, ответив на несколько вопросов:

- какой выход в сложившейся ситуации я хочу получить, возможные варианты событий: цель минимум, оптимум, максимум для себя?

- что я могу сделать, что бы получить минимальный, оптимальным, максимальный результат (то, что зависит от вас, ваших действий).

- что может быть альтернативным решением для мужа, чтобы желание найти девственницу пропало (здесь посмотрите на вопрос со стороны, как бы «глазами вашего мужа", и напишите варианты).

Ответив на эти вопросы, полагаю, Вы поймете, как правильно поступить именно в Вашем случае!

Автор ответа психолог: Платонова Ольга Валерьевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (8 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.