Поиск по сайту

У мужа действительно пропали чувства или проверяет меня?

Вопрос психологу:

Доброго времени суток. С гражданским мужем вместе 3,5 года. Живем вместе 1,5 года. Из-за определенных обстоятельств были вынуждены уехать из своего родного города в другой. Он тогда не бросил меня, а поехал за мной. За все это время было очень много ссор и разногласий. Мне не хватало его внимания, а ему, видимо, не хватало своего личного времени. У него всего один выходной в неделю и приходил он поздно домой. Я всегда ждала его, пыталась накормить, побаловать чем-то вкусным. Он по характеру очень спокойный, а я наоборот, особенно в последнее время, вспыльчива. У нас была ссора, я неосознанно надавила на больное. Он ничего, не сказав, лег спать. На следующий день, я попросила о помощи, на что мне припомнили вчерашнюю фразу, я кинула трубку и уехала к родителям (как и собиралась). Он не позвонил узнать, как я доехала, да и вообще мы с ним не общались дня 4. После этого я написала ему смс, спросив как у него дела. На что мне холодно ответили и спросили, где я раньше была. Потом он начал говорить о том, что нужно нам расстаться, у него пропали чувства ко мне и т.д. Я сорвалась к нему, поговорить лично. Приехала я на попутке, попались хороши люди, довезли прямо до дома, он заревновал. В этот вечер было все хорошо, ночью как я думала, мы помирились. Но на следующий день, опять те же слова насчет пустоты, нет чувств, а также, что он хочет вернуться в наш родной город. Там у него родители, маленькая сестра, сказал, будет помогать там. Родители вместе не живут. Отец хочет, чтобы сын был рядом, матери тяжело, но как мне говорила, он ей там на шею не нужен. Хотя есть причины не доверять ей. Возможно, они его надоумили возвращаться? У меня сейчас возвращаться туда нет возможности из-за очень веских причин. Я дала понять, что он мне нужен, я была во многом не права и извинилась за свои действия и слова. Сказала, что мы должны вместе работать на отношения, ведь нам хорошо друг с другом, даже если чувства уже немного не те. До последнего я была с ним добра, нежна и т.д., он был холоден (ни обнять, ни поцеловать ему не хотелось), но общался хорошо, как обычно. В общем, сейчас он уехал в наш родной город на неделю, ни звонит, ни пишет. Должен вернуться через несколько дней, я почти смирилась с тем, что больше не нужна ему, но все же кажется, все это, чтобы я поняла, что была не права и чтобы проучить меня. Как мне вести себя? Отпустить, пускай едет раз собрался? Раз ему не нужна семья, как он сказал, пускай живет с родителями, ведь там его настоящий дом и нет ответственности как здесь.

Автор вопроса: Ника Возраст: 21

На вопрос отвечает психолог Сологубова Екатерина Александровна.

Ника, доброго времени суток! Хочется начать с вопроса, т.к. слишком мало информации для полноценного ответа: все-таки чья была инициатива переезда в другой город? Это очень важно для понимания мотивов переезда, ведь, как правило, тот партнер, который его инициирует, руководствуется своими потребностями, как то карьера, новые возможности, уход из родительской семьи и т.д. А второй партнер, тот который следует за ним, кроме любви и желания быть рядом с возлюбленным не имеет «за душой» ничего.

И получается, что тогда как у одного есть мощная стена, состоящая из кирпичиков целей, желаний, мотивов, поддержки партнера, у другого, поддерживающего нет ничего, кроме него самого и его любви. Он оказывается в уязвленной позиции, позиции зависимости от партнера и ему постоянно нужно подтверждение правильности этого поступка в виде ответной любви.

Но даже, если предположить, что это решение было принято вами совместно, все равно это очень большой стресс – в таком раннем возрасте остаться без семьи, без друзей, вдали от дома, ото всего привычного и близкого сердцу. И оставшись вдвоем в таком незнакомом мире, нужно быть очень бережными друг с другом, дабы даже не закрадывалось сомнение, что здесь меня не любят, я не нужен.

Ника, хотелось бы уточнить еще один момент – с чем связана Ваша вспыльчивость, особенно, как Вы пишите, в последнее время? Это не может быть первым звоночком, сигнализирующим о том, что Вы охладеваете к своему мужчине? Сейчас непростой период в ваших отношениях, т.к. 2-3 года совместной жизни знаменуются тем, что уходит страсть, влюбленная зашоренность и наступает разочарование в партнере. В этот период мы видим все недостатки возлюбленного, они становятся для нас более очевидными, примеряем на себя возможность дальнейшей жизни с ним… Не даром этот этап является первым кризисом отношений. И если на смену яркой влюбленности не придет уважение и спокойная, глубокая любовь, если Вы не сумеете услышать желания партнера, а он Ваши, то, скорей всего, расставание неизбежно.

По поводу Вашего вопроса, испытывает ли он Вас подобным поведением… Да, возможно, это и так. Но однозначный ответ на этот вопрос может дать Вам только он: попробуйте поговорить перед его отъездом, прояснив эти моменты. Очень важно не оставлять недосказанности между вами на потом, ведь это «потом» может и не наступить. А что касается ответственности, которой, на Ваш взгляд, у него нет перед родителями и сестрой… Скорей всего это не так, и он, напротив, поступает как настоящий мужчина, стремясь помочь маме в воспитании младшей сестры. Поговорите и об этом с ним тоже.

Что же касается вопроса о том, стоит ли пытаться удержать его рядом с собой… Можно попробовать, но это принесет положительный для Вас результат только в том случае, если Вы сможете дать ему ту любовь и поддержку, в которой он нуждается. Обсудите с ним, чего не хватает ему в отношениях, чего не хватает Вам, попробуйте пойти навстречу его желаниям. Возможно, когда он увидит Вашу готовность к поддержке и именно поступками, а не только словами, тогда и «растает» и откликнется на Вашу нежность и заботу.

Вы когда-то предприняли бегство из отношений, уехав к родителям, оставив его наедине со своей обидой. И им это было воспринято именно как БЕГСТВО. Сейчас он поступает подобным образом и с Вами. Я понимаю, что Вы пытались загладить вину, но, на его взгляд, этого недостаточно и, скорей всего, у него нет уверенности, что подобное не повториться снова.

Если же Ваш мужчина поехал за Вами, оставив свою семью, что, быть может, настал Ваш черед доказать ему свою любовь, последовав за ним? Но только Вам решать, что ближе Вашему сердцу и как повести себя в ситуации выбора – между желаниями Вашего мужчины и Вашими «вескими причинами», о которых Вы пишите. Скорей всего они, эти обстоятельства, действительно очень существенны, и только Вы знаете, какая чаша весов в данном случае перевесит.

Ника, желаю Вам удачи в построении гармоничных отношений с Вашим возлюбленным. С уважением, психолог Екатерина Сологубова.

Автор ответа психолог: Сологубова Екатерина Александровна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)

Комментарии  

0 # Ника 16.08.2016 17:51
Спасибо вам за ответ, Екатерина Александровна. Переезд из нашего родного города был моей инициативой, т.к. там начались боевые действия и длятся до сих пор.
Сейчас он ведет себя как-будто делает мне одолжение, ему не приятно ни обнять меня, ни поцеловать. Человека как подменили за неделю, пока я была у родителей. Но невозможно же разлюбить за неделю человека, с которым вместе пережили столько. Я сейчас даю ему всю свою ласку, поддержку, заботу. Но на все это не получаю взамен абсолютно ничего, просто опускаются руки.
Он надумал уезжать и не хочет меня видеть рядом с собой ни там, ни здесь. У человека пропали планы на будущее вообще со мной!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.