Поиск по сайту

У мужа кризис среднего возраста со всеми вытекающими.

Вопрос психологу:

Доброго времени суток! Вот моя не совсем счастливая история. Мне 33 года, мужу тоже. В браке мы уже 10 лет. У нас двое чудесных детей: сын (9 лет) и дочь (5 лет). Жизнь у нас складывалась вполне счастливо: с мужем друг в друге души не чаяли, дети здоровые и счастливые, отдельная квартира, хорошая работа, руководящая должность и у мужа и у меня. Нет, ссоры конечно были, но без них, я думаю никуда. И вот, в последние 1,5 года с моим мужем стали происходить перемены. У него появились холостые друзья, которые лет на 10 моложе его, он изменил свою внешность (похудел на 25 кг, изменил прическу, в гардеробе стал преобладать спортивный стиль одежды и т. д.), участились гулянки, стал изрядно выпивать, начал курить и т.д. Мне это, конечно, все не нравилось. И я пыталась ему это все донести: и по-хорошему разговаривала, и ссоры, если честно, тоже были. А в последние пол года, он, плюс ко всему, еще и начал от меня отдаляться. И несколько месяцев назад я узнаю, что у него молодая любовница! И их связывает не только интим, но он еще и из семьи хотел уйти. Когда я спрашивала причину измены, он отвечал, что ему надоела семейная рутина, что хочется всплеска эмоций (и в постели тоже), что ему надоело, что я для всех хорошая, а он-нет. (Поясняю: родители, его друзья, коллеги всегда мной восхищались, твердили ему о том, что я-лучшая, одна на миллион и что ему со мной ОЧЕНЬ повезло).

Земля ушла из-под ног! Мир вокруг меня рухнул. Пропал аппетит (похудела на 15 кг), практически не сплю, не могу сосредоточиться на работе, каждый день плачу, стыдно признаться, но я даже не могу переключиться на заботу о детях! Все время в голове прокручиваю сложившуюся ситуацию. Я не живу, я-выживаю.

Моей первой реакцией, конечно, было желание развестись. Но он попросил дать ему время разобраться в своих чувствах. Я взяла на работе отпуск и с детьми уехала к своим родителям в другой город. Он каждый день писал, звонил, говорил, что все для себя решил, что с ней он расстался и что он хочет сохранить семью, что жить без нас не может, что мы самое дорогое, что есть у него в жизни, что хочет встретить со мной старость, нянчить внуков и что, даже если, я с ним разведусь, то к любовнице он не уйдет, а будет жить совсем один, так как будущего он с ней не видит. И после такого его напора, я решила для себя, что дам ему шанс. Ведь я ОЧЕНЬ его люблю!!!

Но, по возвращению, меня ждала еще одна шокирующая новость. Любовница сообщила, что беременна!!! Если честно, не знаю правда ли то, что она беременна, и, если правда, то от кого этот ребенок. Ведь она, по рассказам ее же коллег, "легкого поведения". И вообще, она полная моя противоположность: не высокая, спортивный стиль одежды, все в татуировках, абсолютно безрассудна (по среди рабочего дня может встать и уехать с работы гулять с подругами-друзьями), изрядно выпивает и т.д. Но несмотря ни на что она утверждает, что беременна именно от него, что оставляет ребенка и ей теперь нужны деньги на анализы, УЗИ и т. д.

Мужа новость о беременности, по его словам, тоже шокировала. Он опять начал признаваться мне в любви, говорить, что не хочет иметь никакого отношения к ней, к ребенку и максимум что будет делать-помогать деньгами. Умолял дать ему шанс, что сделает меня счастливой.

Что касаемо меня, я не могу передать словами, что у меня творится в душе. Я извожу себя мыслями, предположениями. Моя самооценка упала ниже некуда. Я испытываю всю эту боль не только на эмоциональном, но и на физическом уровне. У меня болит все!!! Я не знаю как с этим справиться!!! Я так долго не выдержу!!!

А муж меня не отпускает! Говорит, что не даст развода! Старается все свободное время проводить вместе со мной, дарит мне цветы, приглашает в кино, рестораны, помогает по дому, шлет романтичные смс и т.д. Но сам, при этом ходит замкнутый, какой-то "холодный", "чужой". Складывается такое ощущение, что физически он рядом, а мыслями-где-то далеко. Меня это очень сильно задевает и обижает. А несколько дней назад, выпив, он признался мне, что его к ней очень сильно тянет, но он хочет сохранить семью и что он сильный и справится с этой "тягой". Главное, чтобы набралась терпения и дала ему время ее забыть и успокоиться. Я уже ничего не понимаю! Я ведь его не держу, я не шантажирую его собой и детьми! Почему, если его к ней так тянет, он до сих пор со мной? Почему он не уходит к ней? И сам бы перестал мучиться, и меня бы перестал мучить!

Я не знаю что мне делать!!! Я в тупике! Я его очень люблю и хочу сохранить семью. Но как простить ему измену? Как жить дальше с человеком, который меня предал и который, живя с тобой, постоянно думает о другой? А если, все-таки, окажется, что она действительно беременна и действительно от него?

Прошу Вас о помощи! Мне действительно она необходима, потому что я чувствую, что одна я не справляюсь! Мне очень важно услышать мнение специалиста! Так продолжаться больше не может! Мне просто необходимо научиться жить заново! Ради детей! Ради себя...

Автор вопроса: Маргарита Возраст: 33

На вопрос отвечает психолог Панина Ирина Николаевна.

Здравствуйте, Маргарита!

Действительно, "возраст Христа" является особенным в жизни как мужчин, так и женщин. Мужчин в большей степени. На это обстоятельство наложился некий кризис семейной жизни, который зачастую бывает на десятилетие совместной жизни супругов.

Ваше письмо очень эмоциональное и открытое, через него я чувствую вашу боль, отчаяние, растерянность и сочувствую вам.

Помимо вашего личного шока вам непонятно поведение вашего мужа, его мотивы и его "состояние дел". Это вносит еще большую сумятицу в ваши чувства по отношению к нему и к ситуации в целом.

Попробую дать своеобразную информационную поддержку в текущей ситуации, ведь знание -сила, а знаний (что задумал муж) вам сейчас недостает.

Существует в природе эффект энантиодромии, когда явление переходит с свою противоположность. Примером может служить смерть в снегах, когда замерзающему человеку становится так холодно, что ... тепло. Он засыпает. Горячая вода может показаться ледяной, а сладкий вкус- противным, когда его бывает много.

Вы пишете, что девушка, которой увлечен ваш муж - ваша полная противоположность. И ему с его слов, пересказанных вами, надоела семейная рутина, ваша хорошесть (идеальность), благополучный быт, и он ушел "в отрыв" с девочкой "оторви-да-брось".

При этом, он не хочет терять вашу семью, вас и детей, стремится сохранить отношения. Одна его часть хочет вернуть все на круги своя, другая- хочет противоположного.

Можно предположить, что ваш супруг нашел вашу "тень", вас в этой девушке, вас негативную, ту, которая противоположна вашему светлому и идеальному образу, и одновременно является вами, потому что любой человек - это единство противоположностей.

Я говорю слово "тень" , используя его как психологический термин. В теории личности Юнга есть такой концепт, что человек "состоит" из "эго" - сознательной части личности, которую он демонстрирует окружающим и думает о ней, что это - вся полнота его личности и "тени", отвергаемой части личности, "не я", которая все же присутствует в каждом из нас.

Наши негативные качества время от времени проявляются. Нужна сильная воля и самообладание, чтоб быть как вы, одной на миллион.

Возможно, в какой то момент ваш муж не выдержал конкуренции с вашим совершенством и ... сам стал проявлять свои теневые качества (пить и курить), а следом нашел себе "теневую" Вас.

Поскольку он привязан и к вам, и к этой девушке, я думаю, что в своей душе,в своем бессознательном, он чувствует вас обеих как две стороны одной и той же медали.

Потому он и не может сделать выбор, и мучает вас потому, что от вас он ушел .... к вам, только в другом теле, если можно так метафорически сказать.

Вы даже в ссоре и в такой критический момент жизни ведете себя безупречно. Не шантажируете его, предоставляете свободу выбора, тогда как девушка ведет себя строго противоположным образом. Устраивает скандалы с вымогательством и так далее.

При этом вы не выгоняете его из своей жизни, принимаете подарки, помощь по хозяйству и так далее. Словом, поведение ваше безупречно. Казалось бы -вот счастье для любого мужчины, правда? А его тянет к этой татуированной разгильдяйке - распустехе...

"Мне очень важно услышать мнение специалиста!"

Вот вы его и услышали.

"Так продолжаться больше не может!"

Предложение безличное. Не "Я так больше не могу", а безлично. Вы снимаете с себя право решения этого вопроса?

Если не так, подумайте, как вы хотите, чтоб оно продолжалось? Чего именно вы хотите далее?

"Мне просто необходимо научиться жить заново!"

Стоит поговорить прежде о том, чего вы хотите от жизни. Каковы Ваши желания? Я имею ввиду, что вы описали "идеальный" брак, дом полную чашу, высокие должности, двоих детей, все, что является "социально желательными" условиями для полноценной жизни по мнению общества. Чего хотите ВЫ?

"Ради себя..."

Благодарю вас за эти слова. Жить ради себя - это проявлять любовь к себе в первую очередь. Как вы выражаете любовь к другим людям? Полагаю, что вы выполняете их желания. Например, покупаете детям подарки. Вы знаете чего они хотят или что они любят. А про себя вы это знаете? Чего вы хотите и что вы любите?

Чтоб жить ради себя, надо понимать свои желания.

Одно желание вы озвучили.

"Я его очень люблю и хочу сохранить семью". Правда, далее в вашем письме присутствует слово "НО", там где вы вспоминаете о его измене.

Психологи считают, что "но" зачеркивает то, что было сказано ранее.

Возможно, в вашем случае это не так, а это фигура речи, шаблон. В таком случае я еще раз прошу вас подумать о том, чего вы действительно хотите.

Возможно, позволить себе проявить в общении с мужем свои теневые качества личности?

Подумайте о том, легко ли вам, естественно ли для вас быть идеальной женой, одной на миллион, соответствовать ожиданиям родителей, друзей и коллег?

И вот у меня к вам вопрос. Вы говорите, что у вас болит все тело. Если войти в эту боль, то где она локализуется? Где больнее всего?

И как вам спится? снятся ли сны и о чем? С чем вы просыпаетесь? С горем, улыбкой или другим чувством в теле (не в голове).

С сочувствием и уважением,

Ирина

Автор ответа психолог: Панина Ирина Николаевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.