Поиск по сайту

Как себя вести во время паузы в отношениях и сохранить семью?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Мне 23 года, мужу 25. Мы живем вместе 3 года, из них 1,5 года в браке. Когда нашим отношениям был почти год, я приревновала мужа к сотруднице на работе, после чего он пришел домой, усадил меня и сказал, что нам нужно расстаться, пожелал мне счастья в личной жизни, ссылался на то, что он очень устал от всего, что я слишком требовательна к нему и постоянно пилю за все. Не скрою, примерно так и было. Я ревела, просила не уходить, но он ушел. Я неделю пожила у родителей (он кстати тоже ушел к родителям своим), потом вернулась в нашу съемную квартиру, меня поддерживали подруги как могли, переживала сильно. Потом пыталась заполнить пустоту и быстро начала искать себе молодого человека, познакомилась с парнем, как выяснилось позже он был знаком с моим мужем (парнем на тот момент). Парень хорошо ухаживал, я даже отвлеклась и забыла о переживаниях, но тут начал вновь появляться в моей жизни муж, он начал звонить и просить встречи, в гости просился. А я была зла и обиженна, да и тем более теперь есть защита, я его посылала. Потом мой ухажер и вовсе, увидев постоянные звонки, позвонил мужу и попросил меня больше не беспокоить. Тогда муж мне позвонил со слезами и истерикой с вопросами: "Что ты надела? И как ты так могла?. Тут я поняла, что все еще люблю только его и никто мне не нужен. Я рассталась с ухажером и просто побыла с недельку одна. А потом позвонила мужу спросить как дела, а он приехал сразу и мы остались вместе. Перерыв наш был месяц. Ситуация повторилась спустя два года, я опять приревновала его к сотруднице, так как стала пить гормональные таблетки (мы планировали ребенка), чтобы поправить здоровье и психика немного нарушилась. Получился скандал, он сказал, что устал от моих истерик и поедет жить к родителям, пока не закончатся эти таблетки. Мы как-то помирились. Но спустя неделю я уехала на курсы на 3 дня. И каждый день по звонкам чувствовала его холод, он откровенно говорил, что не ждет меня дома, что не скучает. Когда я приехала вчера, он меня опять так же усадил и очень спокойно сказал, что он уезжает жить к родителям насколько он не знает, ему нужно разобраться во всем, есть ли у него еще ко мне какие-то чувства или нет, он от всего устал. У него постоянные проблемы на работе, шаткое финансовое положение и хорошо, что еще нет ребенка, а то пришлось бы жить только ради него как овощу, все это были его слова. Он взял совсем немного вещей, оставил мне деньги и ушел. Попросил никому не говорить об этом, а придумать историю, что якобы он по делам куда-то уехал. Как себя вести в период этой паузы? Как сохранить семью? Ведь в прошлый раз он вернулся из-за ревности. А сейчас я ничего не могу сделать, мы же еще не расстались. Я просто сижу и чего-то жду. Очень люблю мужа и хочу с ним детей. Помогите, пожалуйста, сохранить семью.

Автор вопроса: Кристина Возраст: 23

На вопрос отвечает психолог .

Кристина, здравствуйте!

Как вести себя в период паузы в отношениях – для начала успокоиться. Пауза в отношениях – это время подумать, проанализировать то, что было. Каждому из Вас нужно немного остыть. Особенно мужу. Я думаю, что он просто устал - не так физически, как морально. Когда у человека «постоянные проблемы на работе, шаткое финансовое положение» – это тяжело. А если еще и дома проблемы (скандалы, истерики) – жить становится невыносимо. Кажется, что чувства к любимому человеку пропадают тогда, когда жить вместе становится невозможно. Оба раза Вы расставались из-за Вашей ревности (которая была последней каплей), скандалов, истерик, обид. Подумайте о том, что, возможно, Вам нужно что-то менять в своем поведении. Любые вопросы можно решать путем разговоров, переговоров, разного рода договоренностей. Чего Вы добиваетесь истериками? Почему именно таким образом Вы решаете свои «вопросы»?

У меня возникли вопросы, на которые хотелось бы знать ответ, что бы стало яснее)) Не имея такой возможности, предлагаю Вам ответить себе же на эти вопросы. Честно и искренне. Почему Вы ревнуете мужа? Он дает Вам для этого повод? Ревность подразумевает либо

неуверенность в себе, либо опыт обмана и обиды прошлых отношений, либо Ваши родители вели себя так по отношению друг к другу. Что ревность для Вас? Если это неуверенность в себе – нужно поработать над повышением собственной самооценки. Измениться отношение к себе – измениться и манера поведения, отношение к мужу. Можно почитать книги на эту тему, посмотреть «поучительно-разъясняющее» видео на ютубе, обратиться к психологу. Если Вам изменяли в прошлых отношениях, и Вы «старую» обиду и недоверие переносите на мужа – нужно работать с обидой. Простить обидчика. Опять же в интернете есть много разных техник, книг, видео на эту тему. Пока не отпустите старое – новое не построите. Если это родительская манера поведения – подумайте, такой ли это хороший пример для подражания? Можете обратиться к психологу – вдвоем Вы быстрее справитесь с ревностью.

Муж при первом уходе сказал, что Вы: «слишком требовательна к нему и постоянно пилю за все». Вы сделали выводы? Снизили требовательность и убрали пилеж? Что-то в Вашем поведении изменилось? Вы после первого примирения говорили с мужем о том, что конкретно ему не нравится? Что не нравится Вам? Обсуждали, как Вы вместе будете жить дальше?

Спустя два годя муж снова сказал: «что устал от истерик». Еще он сравнивает жизнь с

Вами с «жизнью овоща». Овощ – это безвольное, слабохарактерное, ничего без разрешения/позволения/указа не делающее существо. Подумайте, что ВЫ делаете такого, что он себя так чувствует рядом с Вами? Есть хороший способ, чтобы понять человека – нужно представить себя на его месте (вспомните фильмы «Любовь-морковь», «Их поменяли телами») Вы бы жили с такой женой?))) Вам бы хотелось постоянных истерик и сцен ревности? Долго бы Вы продержались?

Вот когда ВЫ искренне ответите на все эти вопросы СЕБЕ, Вы найдете те самые слова, которые помогут вернуть домой любимого человека. Тем более, если муж не хочет афишировать свой уход перед знакомыми – он еще точно не решил, что ему делать. По большей части – он ушел отдохнуть. Когда он будет готов Вас выслушать, нужно сесть и спокойно обсудить Вашу семейную жизнь. Как каждый из Вас представляет себе семью? Как хотелось бы, что бы было? Что каждого из Вас напрягает в Ваших семейных отношениях?

Кристина, если муж Вам дорог, Вы сделаете «правильные» выводы и научитесь «мирно», не ущемляя достоинство другого человека, строить отношения. Подумайте вот еще, о чем, что если ничего в поведении не менять, то Вы так можете и ходить по кругу: истерики/скандалы/пилеж/ревность – разошлись/муж устал/живете отдельно/ - отдохнули – помирились – и снова истерики/скандалы/пилеж/ревность и так далее. Не факт, что в какой-то момент муж не устанет настолько, что вернуть его будет невозможно. И даже дети не всегда удерживают в таких ситуациях( Поэтому - учитесь спокойно разговаривать друг с другом. Претензии высказывать в форме просьб. Учитесь понимать и принимать друг друга. Быть поддержкой и опорой в трудную минуту.

Кристина, мудрых и взвешенных решений Вам! Верьте в себя и все у Вас получится!

Автор ответа психолог: Лелюк Алина Владимировна

Оцените ответ психолога:

4.5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.50 (4 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.