Поиск по сайту

Сразу как забеременела, мой гражданский муж стал грубым тираном.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Помогите советом как быть! Такая вот ситуация. Живем в гражданском браке 4 года. Муж когда встречались и первые 3 года был совсем другим, по сравнению с его поведением сейчас. Был нежным, внимательным, заботливым, готовым на мужские поступки, в общем, положительный от и до! В последнее время, причем когда я забеременела (на ребенке настаивал он), он полностью изменился. Стал грубым (оскорбляет, унижает, в магазине за меня решает какую одежду и обувь мне выбрать, кричит, требует, заставляет), стал придирчивым в бытовых мелочах (может отчитать меня за то, что я хлеб не ровно отрезала на бутерброд ему на работу, крышку от кастрюли не так положила, причем на повышенных тонах и с оскорблениями.) Превратился в тирана! Бывает и до рукоприкладства доходит, но пока только обходилось толканиями и то в моем положении разве можно? Не вижу от него трепетного отношения как к матери его долгожданного ребенка. Мотивирует свое поведение тем, что он меня воспитывает, не хочет, чтоб я в декрете совсем безалаберной стала и села ему на шею. Чтоб все делала по дому так как надо, не лишь бы как. Что любящая женщина будет стараться отрезать ровно и правильно хлеб! (Сам мне недавно признался, что модель отношений матери и отца была такая же, мать смирилась и терпела все его издевательства, потому что бежать было не куда- иногородняя). В сексуальном плане врач рекомендовал сейчас воздержание из за угрозы, но он этого не принимает, врачам не верит и каждый день напрягает и требует тогда оральный интим. Из за его поведения мне не то что интим, вообще рядом с ним не хочется находиться! В общем я нахожусь в постоянном напряжении рядом с ним, а волноваться и слезы лить сейчас нельзя! В настоящее время ушла от него на квартиру (работаю, независима), сказав, что мое здоровье и ребенка для меня сейчас важнее. Он звонит и шлет смс, что ради ребенка мне нужно измениться и все будет у нас хорошо! И тут же пишет, что же будет со мной, если сейчас живя врозь, он найдет мне замену, а ребенок родится, но он уже будет с другой! По началу, когда скандалы только начинались пробовала переводить все его бытовые занудства шутку, с ним разговаривать, переделать его наверно не возможно. Друзья советуют спасаться и бежать от него, пока не родился ребенок, потом будет хуже, будет страдать ребенок и его психика! Помогите советом, что мне делать? Живу воспоминаниями какой он был, люблю его того - хорошего (он как в фильмах оборотень!) Хочу полную семью, но как вернуть его тот облик?

Автор вопроса: Милана Возраст: 32

На вопрос отвечает психолог Данильчук Валентина Васильевна.

Здравствуйте, Милана!

В своем письме Вы указали, откуда "растут ноги" данной проблемы: "Сам мне недавно признался, что модель отношений матери и отца была такая же, мать смирилась и терпела все его издевательства, потому что бежать было не куда- иногородняя".

Такое отношение мужа к жене Ваш мужчина видел с самого детства. Будучи маленьким мальчиком, он постоянно видел, как его отец унижает, оскорбляет, бъет маму, и теперь, уже будучи взрослым человеком, он перенял такую манеру. Такая модель поведения - быть тираном по отношению к женщине - является нормой в понимании Вашего мужа.

Милана, Вы обратились к психологу за советом.

Скажу Вам сразу - я вообще не поддерживаю и не понимаю подобных обращений женщин, типа "Муж меня бьет. Как его понять, простить и т.д., вообщем, как с этим смириться".

Милана, с таким отношением к себе НЕ НАДО мириться! Такое отношение к себе НЕ НУЖНО понимать и прощать! Такому отношению к себе НЕ НАДО искать оправданий!

МУЖЧИНА ДОЛЖЕН БЫТЬ МУЖЧИНОЙ В ЛЮБОЙ СИТУАЦИИ. Непозволительно так вести себя по отношению к женщине!

Прочитав Ваше письмо, а потом ниже комментарий к нему -- у меня был шок. Хочется так много написать Вам утешительных слов в поддержку, но, Милана, успокаивать я Вас не буду (потом объясню, почему). Не буду даже описывать всевозможные причины, почему Ваш муж так себя ведет. Не он обратился к психологу с запросом "Помогите вернуть свои мозги на место и научиться быть Человеком, Мужчиной". Поэтому со своей агрессией пусть побудет наедине пока что.

Почему не буду Вас, Милана, успокаивать? Чтобы Вы не раскисали и не вздумали еще найти оправданий для мужа. Милана, у меня к Вам вопрос: впервые, когда он Вас толкнул, ударил, Вы не подумали о том, что пора бы научиться самой себя уважать и оставить такого мужчину? И когда второй раз дошло до рукоприкладства, Вы снова не задумались? А когда это вошло в систему?

Милана, почему Вы разрешаете мужу плескать Вам в лицо водой, хорошо, что не горячей? Почему Вы разрешаете орать на Вас, оскорблять, унижать? Что значит "ради ребенка мне ( МНЕ -- ЭТО КОМУ??? МУЖУ ИЛИ ВАМ???) нужно измениться и все будет у нас хорошо! И тут же пишет, что же будет со мной, если сейчас живя врозь, он найдет мне замену, а ребенок родится, но он уже будет с другой!" РАЗВЕ ЛЮБЯЩИЙ МУЖЧИНА ТАКОЕ СКАЖЕТ???

"...если ты меня любишь, то будешь мне угождать и я буду ласковый!" ЭТО ВООБЩЕ БЕЗ КОММЕНТАРИЕВ.

Милана, почему Вы разрешаете себя не ценить, точнее обесценивать? Почему Вы разрешаете себя не любить?

Если для Вашего мужа подобное поведение к близкому человеку, на примере родителей, -- норма, то для Вас разве это так?

Милана, сейчас Вы должны подумать не только о себе, но и о ребенке! Те слезы, которые Вы сдерживаете, то состояние, которое стараетесь скрывать внешне -- проблему не решают. Наоборот, еще больше усугубляют! Психически, эмоционально

Вы, наоборот, чувствуете себя хуже. Проблемы нужно решать, а не подавлять. Иначе, они вылезут боком! Причем на физическом уровне тоже! Невроз, бессоница, болезни сердца и т.д. -- в первую очередь дадут о себе знать.

А еще Вы беременная, Милана. На ребенке тоже очень сказываются все Ваши потрепанные нервы. Помните об этом. Оградите себя от тирана! Уйдите от него в конце- концов.

Когда ребенок родится, что он будет видеть в своей семье? Как папа издевается над мамой? И на будущее Вы рискуете "запрограммировать" своего ребенка на такую же модель поведения -- если у Вас сын, большой риск, что может быть таким же неуравновешенным, таким же тираном, как и его папа; если дочка у Вас, то рискуете заложить в ее подсознание, что она недостойна никакого уважения, а лишь унижение и физическую расправу по отношению к себе.

Приведем итог, Милана. Либо Вы остаетесь со своим тираном, а, соответственно, терпите все его издевательства, либо уважаете себя и физически отдаляетесь от него. Или Вы думаете, что недостойны внимания адекватного мужчины, просто Мужчины???

Мудрости Вам, Милана, и удачи! Здоровья Вам и будущему ребенку!

С уважением, Валентина

Автор ответа психолог: Данильчук Валентина Васильевна

Оцените ответ психолога:

4.875 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.88 (4 Votes)

Комментарии  

0 # Милаана 19.08.2016 14:19
В добавление к вышеоописанному : мой гражданский муж не пьет,аффект взрыва эмоций с рукоприкладство м возникает из-за моего неповиновения, неподчинения ему, его это очень бесит.(Например не налила в кувшин вовремя кипяченой воды,за что он в лицо мне плеснул водой из кружки, хорошо не кипятком!)Он хочет чтоб я безропотно подчинялась ему и выполняля его не просьбы, а требования!Посл едняя смс от него: если ты меня любишь, то будешь мне угождать и я буду ласковый!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Светка-пипетка 19.08.2016 23:13
Скажи ему уверенным и спокойным тоном голоса, что требуешь к себе уважительного и ласкового отношения. Если просьбу он не выполнит, расставайся. Вообще если есть материальная независимость, то это облегчает путь к счастью с другим более мудрым самцом.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Милаана 21.08.2016 10:49
Спасибо, Светлана за ответ, за вашу поддержку!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Мимопроходил 20.08.2016 16:44
Цитирую Светка-пипетка:
с другим более мудрым самцом.

Мудрому самцу она не нужна . Она теперь вообще никому не нужна - крайне мало "желающих" обеспечивать и растить чужую кровь .
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Милаана 20.08.2016 17:22
Цитирую Мимопроходил:
Мудрому самцу она не нужна . Она теперь вообще никому не нужна - крайне мало "желающих" обеспечивать и растить чужую кровь .


Я придерживаюсь мнения "Лучше быть одной, чем с кем попало", тем более, что для меня и ребенка та психологическая среда, которая сейчас с мужем опасна и может негативно сказаться на нашем здоровье, а может даже и жизни. Не секрет, что домашняя тирания иногда переходит все границы, заходя все дальше и дальше, и психическое насилие перерастает в физическое, которое не ограничивается рукоприкладство м (побоями), а может доходить до летального исхода. Спасибо за комментарий, конечно, но из двух зол нужно выбирать лучшее!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Данильчук Валентина Васильевна 20.08.2016 18:32
Цитирую Мимопроходил:
Мудрому самцу она не нужна . Она теперь вообще никому не нужна - крайне мало "желающих" обеспечивать и растить чужую кровь.


Глупости какие...
Милана, подобные слова советую пропускать мимо ушей.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Картвели Эрика Шалвовна 20.08.2016 18:38
Цитирую Мимопроходил:
Цитирую Светка-пипетка:
с другим более мудрым самцом.

Мудрому самцу она не нужна . Она теперь вообще никому не нужна - крайне мало "желающих" обеспечивать и растить чужую кровь .

"Мудрый самец" не может быть мудрым - это оксюморон, как "сухая вода". Мудрым может быть только мужчина! И вот тут Ваши умозаключения по поводу "не нужна" становятся весьма сомнительны. Для мудрого мужчины, а не самца биологическая составляющая не имеет превалирующего значения. Для мудрого главное передача духовного опыта! :-)
Поэтому желаю Милане встретить мудрого мужчину! :-)
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Милаана 20.08.2016 17:48
Спасибо Валентина за ответ, за поддержку, за добрые слова! Объясню свое поведение на такое не человеческое отношение к себе. Во первых сначала мне его было жалко как жертву семейных конфликтов, в которых виноваты родители, но потом поняла, что от самого человека, тем более взрослого мужчины зависит его модель поведения, переосмысление, самовоспитание и.т.д. Ведь не ребенок же уже, мог бы и поработать над собой, если бы захотел! Во вторых цеплялась за прошлое, ведь в прошлом он был не такой! Разговаривала с ним, пыталась переубедить его, одним словом переделать ради наших спокойных, нормальных отношений. Бесполезно! Сейчас жалею только об одном, нужно было уходить от него раньше!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Милаана 21.08.2016 10:46
Спасибо, Эрика за комментарий! Поддержка и добрые слова окрыляют и вселяют чуточку уверенности в завтрашнем дне. До окончательного исцеления души, душевного равновесия ощущаю что еще далеко, но обсудив на сайте вместе с вами и вашими коллегами свою проблему, ощутив поддержку, прочитав ваши аргументированн ые ответы, стало немного легче. Искренне благодарю за понимание и отзывчивость!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.