Поиск по сайту

Муж меня не понимает.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Пишу Вам, т. к. отношения с мужем зашли как бы в тупик, мы перестали понимать друг-друга. Немного о своей семье. Поженились мы, когда мне было 29, а ему 31 лет. После свадьбы начали жить с его родителями. Живем в деревне, большое хозяйство, огромный участок (чуть больше гектара). Муж нигде не работает, занимается домашним хозяйством. Через 2 месяца после свадьбы его родители начали выражать недовольства в мой адрес. Сыпались упреки, ругались, тогда муж был всегда на моей стороне. Конечно я не все успевала делать по дому, т.к. работала в детском саду воспитателем. Через полгода я забеременела, но произошел выкидыш. Это был для меня большой стресс. Тут я первый раз не почувствовала поддержку мужа. Я на какое-то время ушла в себя, плакала втихаря, чтоб никто не видел моих слез. Да и если бы муж что-то сказал, меня это на вряд ли успокоило. Надо было просто все это пережить. Проблема между родителями и нами не решалась. Свекор по пьянке говорил такие обидные слова, что хотелось волком выть. Если муж начал за меня заступаться, то он гнал нас из дома. Свекровь не имела здесь своего слова. После очередного скандала, когда свекор прогнал меня из-за стола, я собрала первые необходимые вещи в пакет, попросила мужа отвезти меня к отцу (мать умерла раньше), сказав: "Разводиться мы пока не будем, но если хочешь жить со мной, я тебе даю время, ищи отдельное жилье, найдешь, приедешь за мной". За нами же тронулась делегация в составе родственников мужа, начали меня уговаривать "не портить отношения друг с другом, ссылаясь на слова свекра, он всегда таким был, любил только себя". Примерно за 1-2 часа времени они сумели утихомирить свекра, нашли нам жилье. К вечеру уговорили меня вернуться домой. Вернулась, но переехать в тот дом не получилось, т.к. там был отключен свет, а чтоб подключить, нужно поменять счетчик, далее оформление документов, технические работы. Так прошла еще неделя. Тут еще у родителей прорвало отопительный котел. Муж сказал, что мать он не бросит так, сначала сделает отопление (была уже осень). Я опять согласилась. Не успели сделать отопление, внезапно умер мой отец. Сказали "сердце". После его похорон мне стало все равно где я живу, что ем, что делаю. Когда пришла в себя, поняла, что беременна. Но была угроза выкидыша. Меня положили в больницу, там я провела 45 дней. Муж приезжал ко мне каждый день, приносил всякие вкусняшки, покупал и приносил все что мне надо. Все говорили мне, какой он у меня заботливый. Я гордилась им. После выписки мне было все равно что творится вокруг. Для меня самое главное - это мой будущий ребенок. Вокруг все успокоились. Решили остаться жить с родителями. До появления ребенка поменяли окна, поклеили обои. Наконец у меня родилась дочь, правда родила не сама, а сделали кесарево сечение. Но мне все равно, у меня ЕСТЬ ДОЧЬ. Да и муж был очень доволен, свободное время проводил около меня и дочери, ухаживал, менял пеленки, штанишки, подмывал, когда меня рядом нет. Свекровь часто говорила, что ухаживать за ребенком - это не мужское дело. Как? Это же и его ребенок, его частичка, его кровь. Через 3-4 месяца после рождения ребенка муж устроился на работу. Сначала работал по графику, затем начал задерживаться: то что-то сломалась и они занимались ремонтом, то кто-то попросил его подменить и т.д. Как-то мы поехали в райцентр, нам попутно села женщина, которая работает там же, где мой муж и у которой умер муж 2 года назад. Они разговаривали между собой, говорили о тех людях, которых я не знаю, весело смеялись. Я не встревала в их разговор, т.к. не все понимала. Тут я немного приревновала мужа к той женщине, но успокоила себя тем, что она лишь попутчица, раз они вместе работают, то у них общие знакомые, которых я могу и не знать, в конце концов, муж постоянно говорит мне , что любит, у нас семья, у нас есть дочь. Дочка наша подрастает, начались резаться зубки, температурила. Муж внезапно собрался поехать в райцентр, купить лекарства. Дома хотя есть, так на всякий случай, вдруг закончатся, когда надо будет, вдруг он не сможет поехать. Сначала долго ждал пока машина греется. Пока он был дома, я вышла на улицу. Тем временем он уехал, оставив дочку одну на полу, не дождавшись меня. Мне это показалось странным. Приехав, попросил меня разобраться в телефоне (точно не помню зачем). Просматривая функцию "последние звонки", убедилась, несколько раз звонили с одного и того же номера. Номера не было в справочнике. На мой вопрос , что за звонки, он вырвал из моих рук телефон и ушел ничего не объяснив. В этот день мы больше не разговаривали, на душе было горько, обидно. Я проплакала всю ночь, уснула только под утро. На следующий день этот номер был записан на справочник именем той женщины. После этого он пришел домой несколько раз пьяным, повторились выезды. Мои попытки поговорить заканчивались его обвинениями, что у меня не все дома. Когда дочке исполнился годик, я вновь забеременела. Эту беременность я не планировала, все получилось спонтанно. Беременность оказалось замершей. Мне пришлось неделю пролежать в больнице, т.к. я довольно долго проходила с замершим плодом. После этого вроде у нас все стала на свои места. Та женщина ушла с работы и ее номер исчез из телефонной книги мужа. Затем муж решил купить трактор, денег не хватило, заняли у знакомых. Оказалось, то один долг тянет за собой другой. К тому же он остался без работы. Из долговой ямы мы вылезли, когда я вышла на работу, вернее я была вынуждена выйти, хотя он сам когда-то говорил, что работать после декретного не будешь, неудобно ездить, будет достаточно, что зарабатываем подсобным хозяйством. Тогда мы выращивали бычков и продавали мясо. Через некоторое время мы начали подумывать над вторым ребенком. Наконец я снова беременна. Опять история повторяется: угроза, сохранения, больница, дорогие гормональные препараты. Но в этот раз у него не было времени ко мне приезжать, дома работы много, устает, нет времени. Да и я не настаивала, я потерплю, дома есть дочка, пусть он лучше с ней время проведет. То ли возраст сказывался, то ли уже здоровье не то, у меня угроза не проходила, большую времени я лежала в больнице. Тут свекор несколько раз устроил скандал, что я дома ничего не делаю, что все женщины рожают, доводил мне до слез, издевался. Я была в шоке, я беременна от его сына, я делаю дома, что мне под силу, хотя врачи прописывали мне полный покой. Свекор был единственным сыном у своих родителей, мой муж единственный сын, и мне сказали, что у меня будет мальчик. Их наследник, продолжатель рода. И бац! такой скандал. Раньше он хотя бы пил, а теперь все говорит на трезвую голову. Я плакала, была на грани истерики, а муж просто уходил на улицу. Мне так хотелось, чтоб он просто обнял меня, и сказал, что будет все хорошо. Во время очередного скандала я не знала уже что делать, попросила брата приехать забрать меня. Он приехал и будто свекра со свекровью подменили, не давая мне ничего сказать, перебивая друг друга начали говорить, как я соскучилась по родственникам, вот они решили меня отправить в гости. А мой муж не может меня отвезти, у него появились срочные дела. Я то же не стала рассказывать брату, что произошло, не хотела его расстраивать. Вечером за мной приехал муж, со словами, что я вечно недовольна, потребовал вернуться домой. А я так не хотела возвращаться, в родительском доме мне было спокойно и уютно. Но что делать, я беременна, есть дочь, ей всего 3 годика, сама постоянно хожу по больницам, родителей уже нет, у братьев сестер свои семьи, свои дети. Насчет проживания отдельно он сказал, что подумает, на это ему надо время. Дома я закрылась в комнате и плакала, чувствовала себя так, как будто сбежала из плена, но меня поймали и вернули обратно. Все это происходило на глазах у дочери, она тоже обнимала меня и плакала, пытаясь успокоить меня, спрашивала: "Почему все тебя ругают? Что ты сделала? Мамочка, ты только не плачь". Затем на 7 месяце меня положили в республиканскую больницу, сказали, что буду лежать до конца. Родила 8 месячного мальчика. Ребенок родился с признаками недоношенности, слабенький. Операция была сложная. Домой вернулась сама слабая. Ребенок был беспокойным, иногда я не спала целыми ночами. Дочка постоянно истерила, ревновала меня к младшему. Тогда меня здорово поддержала свекровь, каждый день купала ребенка, готовила она, смотрела за сыном, давая мне возможность спокойно провести время с дочкой, прогуляться с ней, поиграть. Сейчас думаю, что бы я делала без нее. Муж сына и в руки не брал. Сначала говорил, что боится, он ведь такой маленький, потом когда он начал подрастать, ссылался на то, что нет времени, мог целыми днями домой не заходить. Появились некоторые законы и продавать мясо стало сложно и не прибыльно, муж решил заняться продажей молока, завели коров. Но как это дело без женских рук. Я вместе с ним. Теперь с сыном практически занимается свекровь, а дочка ходит в садик, она у нас смышленая не по годам, самостоятельная. Но чувствую ей не хватает маминого внимания. Постоянная физическая работа, недосыпания, вышеизложенные события не проходят бесследно, естественно я стала раздражительной, нервной. На мои жалобы мужу, что я устала, он усмехается, говорит, что я сделала такого, чтоб устать, что ничем не может помочь. Свекровь начала возмущаться, что у меня дети капризные, непослушные, а с характером свекра я смирилась. Этим летом я измоталась совсем, хотела поговорить с мужем, но он наорал на меня, если я не хочу что-то делать, то могу ничего не делать, он справится всем сам, БЕЗ МЕНЯ. Мне было обидно до слез, я рыдала. Я осталась на улице, он закончив свои дела пошел спать. Я ждала всем сердцем, что он подойдет ко мне. Но ни в этот день, ни на следующий этого не произошло. После этого события я поняла, что я всем все прощаю, но стоило мне чуть-чуть повозмущаться, я оказалось ни к чему негодной. В последнее время у нас оказывается с мужем только одно общее - это совместное ведение хозяйства, даже если точнее, муж делает свое дело, а я во всем ему помогаю. У меня даже не остались подруги, с которой я смогла бы поговорить по душам. С родней мы то же отдалились, они не приезжают к нам, потому что не хотят нас отвлекать от работы, мы не бываем у них, т.к. у нас нет времени куда-то ездить. И по телефону поговорить не всегда удается. Годы идут, время летит. Мне хочется насладиться жизнью, радоваться достижениям детей, быть любимой и любить. А у нас только ДОМАШНЕЕ ХОЗЯЙСТВО. Почти месяц прошел после нашей последней ссоры, мы и не помирились и не в ссоре. Каждый день проходит своим чередом. Иногда хочется, чтоб муж подошел ко мне, просто обнял за плечи и сказал: "Все у нас будет хорошо". Но этого так и не случается. Первой подойти боюсь, боюсь того, что меня он отвергнет, насмехнется (как не раз уже бывало). В голову приходила мысль разводиться, но оставить детей без папы... Все начать опять с нуля, куда пойти, если нет никакой опоры. Подскажите, как поступить мне? Как восстановить в семье доброжелательные, дружеские взаимоотношения, как сохранить любовь?

Автор вопроса: Роза Возраст: 37

На вопрос отвечает психолог Ковтун Инга Николаевна.

Уважаемая Роза!

Совместное проживание с родителями – очень часто является испытанием для молодой семьи. Развод – это не выход, когда еще остаются чувства, любовь. А она, судя по Вашим словам, у вас еще есть, раз Вы хотите ее сохранить. Что можно сделать? Для начала попробуйте понять Вашего мужа. Почему он не хочет переезжать? Его устраивает ваша жизнь? Может, он боится? В конце концов, на нем как отце семейства лежит ответственность, нужно обеспечивать вас с детьми, а если еще придется искать крышу над головой, справится ли он? Может, он сомневается в себе? Тут пригодилась бы Ваша поддержка. Вам необходимо поговорить по душам. Без претензий и обвинений, спокойно, доброжелательно. Стоит подобрать для этого подходящий момент, когда он будет настроен на разговор. Не стоит бояться сделать первый шаг, ведь если эта ситуация не устраивает Вас, а не его, то и действовать нужно больше Вам. Скажите мужу, что Вы чувствуете, как Вам хотелось бы получить его поддержку и в каком виде, как это для Вас важно. Напомните ему о тех его поступках, которыми Вы гордились. Скажите ему, что гордились им. Вообще, стоит как можно чаще хвалить своего мужчину, но обоснованно, чтобы это не было лестью. По Вашему письму я заметила, что Вы часто держали чувства в себе, когда Вам хотелось, чтобы муж обнял Вас, поддержал, утешил, Вы ничего не говорили ему об этом, а молча ждали. Но муж не может читать Ваши мысли! Некоторые свои желания стоит озвучивать, любимый человек может просто не догадываться о них, хотя Вам кажется, что они очевидны. Начните мужу чаще говорить, что любите его, что Ваша семья важна для Вас, что вместе Вы можете справиться с любыми трудностями. Старайтесь чаще делать то, что было бы ему приятно или полезно. Плавно подготавливайте его к мысли о переезде. Подумайте, как вы можете разнообразить свой досуг, чтобы в жизни было не только ведение хозяйства. Выбирайтесь с мужем куда-то иногда, вдвоем и с детьми. Может, наведывайтесь иногда на экскурсии в ближайшие города. Кто знает, вдруг Вы настроитесь переехать в город? Можете ли Вы пойти на какие-нибудь курсы, освоить новую специальность, найти хорошую работу? Личный Ваш заработок был бы очень кстати.

В завершение позвольте напомнить, Роза, что сохранение любви и дружеских взаимоотношений в семье – это работа для двоих, в одиночку не справиться. Будьте инициатором, сделайте все, что в Ваших силах. Действуйте по-женски мудро, мягко, осторожно, без давления, доброжелательно. Вы же хотите счастья не только себе, но и всей Вашей семье? Потому нужно учитывать интересы всех. Если же интересы мужа кардинально отличаются от Ваших, если он не пожелает разговаривать и идти на какие-то уступки, то Вам придется либо менять свою позицию и подстроиться под него, либо идти своим путем, без него. Это Ваша жизнь, проживите ее максимально так, как хотелось бы. Помните поговорку: «Счастливая женщина – счастливая семья». Успехов Вам!

Автор ответа психолог: Ковтун Инга Николаевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.