Поиск по сайту

Муж изменяет, как правильно себя вести?

Вопрос психологу:

Добрый день. Мне 28, ему 34. Разведен, двое детей, с бывшей женой отношения плохие. Пытался сохранить семью, она не захотела (поймала его на измене). Мы три года были друзьями, я к нему сильно привязалась, он тоже. Выслушивала его проблемы в семье, поддерживала, жалела. В итоге нашла в нем все, о чем мечтала - мужественный, строгий, справедливый, рассудительный. Через год после развода предложил жить вместе. Я жила в Москве, он в Израиле. Решение было не из простых, но любовь сделала свое дело - я собрала вещи и прилетела к нему в октябре 2015 года. В апреле мы поженились на Кипре. Постоянно были какие-то мелкие бытовые ссоры, притирки, легкое недопонимание. Но в целом я наконец-то почувствовала себя на своем месте - счастливой, домашней, хозяйственной. Постоянно за ним ухаживаю, научилась готовить. Мы живем с его родителями, и они меня обожают. И все родственники меня любят, это очень сильно чувствуется. Но иногда у него начинает "ехать крыша" и ни с того ни с сего (без предварительной ссоры) он заводит разговор о том, что он свободный мужчина, что мужчины - свободны. Что женщина - это добро, тепло и дом. И должна быть домашней и не совать свой нос в мужские дела. Что мужчины иногда "делают глупости", но женщина должна понимать, что если он любит ее, заботится и ухаживает, то ей не стоит беспокоиться ни о чем. При этом постоянно говорит, что ему со мной очень хорошо, что я даю ему все то, чего ему не хватало с прошлой женой. Что сейчас он вообще не хочет смотреть по сторонам, потому что он сыт во всех смыслах этого слова и очень доволен. Что я самая лучшая для него. Но недавно в очередной раз у него опять "поехала крыша" - на ровном месте он начал со мной ругаться очень некрасиво. Столько обзываний в свой адрес я не слышала за всю свою жизнь. Я пыталась защищаться, оправдываться, были и слезы и просьбы перестать эту глупую ссору. Но закончилось угрозами с его стороны, что я ему не нужна и могу смело "валить обратно". Я знала, что он бывает очень импульсивным, но не подозревала, что до такой степени и без всякой на то причины. И я постоянно слышу от него фразы из серии "если я захочу - я пойду к другой", "мужчины делают глупости" и т.д. Вчера он опять сорвался на меня во время простой бытовой дискуссии - раздул все до размеров катастрофы, обозвал и отправил обратно "в свою Россию". Я очень устала выслушивать незаслуженные оскорбления, боль изнутри сжирала меня, я не знала куда себя деть. Дождалась, пока он уйдет из дома и первый раз в жизни позволила себе сесть за его компьютер (который он сам оставил включенным). Я обнаружила, что он постоянно знакомится на разных сайтах с женщинами, нашла их переписки. А одной из них он даже предложил купить билет с Украины и пригласил в Израиль на выходные. Так же я увидела, что где-то месяц назад, когда у него был День Рождения, он договаривался о встрече с какой-то девушкой у нее дома. На тот момент мы не были в ссоре и все было хорошо. Увидев все это, мне стало так плохо, руки задрожали, в глазах потемнело, я долго не могла успокоиться. В груди жгло и слезы лились рекой. Я в тупике и не знаю как мне поступить. Я очень сильно люблю этого человека, я уже прощала ему многое и смирилась с его сложным характером. Я столько раз шла на примирение, хотя моей вины не было ни в чем. Я очень сильно поломала себя (или он поломал?) только ради того, чтобы засыпать и просыпаться рядом с ним. Ведь когда все хорошо - он самый нежный, самый внимательный и заботливый муж. Мы понимаем друг друга с полуслова. Это правда так и никого ближе у меня просто нет. Естественно, я не хочу уезжать обратно. С позором вернуться в родительский дом (это мой первый брак и хотелось бы, чтобы он был последним). Мои родители думают, что у нас все хорошо и я счастлива. Как быть? Дождаться когда он нагуляется, глотая боль и слезы? Или человек останется таким на всю жизнь, и я теряю время? Я понимаю, что не заслуживаю этих слез и нервов, но с ним я счастлива даже когда мы в ссоре. Я вижу будущее и верю, что там все хорошо, и что мы вместе. Но он каждый раз при ссоре говорит, что он понял что я не для него, что мы не подходим друг к другу, что я трачу на него свое время и должна уйти. Но стоит нам помириться - он говорит, что никому меня не отдаст, что я самая лучшая для него... Я уже не знаю, во что верить. И теперь, по своей глупости увидев его переписки в компьютере, получила лишнюю головную боль и панику. Во время развода с бывшей женой он много гулял и к моменту, чтобы пригласить меня к себе клялся что нагулялся и понял что лучше меня нет. Но теперь я вижу, что его слова расходятся с действиями... Я очень люблю его и не хочу потерять. Собраться и уехать - это самое простое что можно сделать. Но я понимаю, что изменить его невозможно. Он готов идти на принципы и действительно отпустит, если пригрожу своим уходом. Поэтому я не вижу выхода, кроме как лить слезы и трястись, но при этом умирать от любви и страсти к человеку.

Автор вопроса: Ева Возраст: 28

На вопрос отвечает психолог Данильчук Валентина Васильевна.

Добрый день, Ева!

Хотелось бы сразу спросить, какую религию исповедует Ваш муж?

Возможно, именно под таким углом нужно или можно рассматривать сложившуюся ситуацию.

И то, что для Вас лично является неприемлимым (связь с другими женщинами, кроме Вас), для него есть нормой?

Я не знаток Корана (это если Ваш муж мусульманин), но знаю, что таким мужчинам разрешается многоженство. Именно многоженство, а не просто случайные связи на стороне. Хотя многие мусульмане на сегодняшний день считают себя современными людьми и, соответственно, позволяют себе отступить от основных требований Корана, т.е. иметь связь с другими женщинами, не женившись на них. При этом, оправдывая свои поступки (измены) таким образом: "...он свободный мужчина, что мужчины - свободны. Что женщина ... должна быть домашней и не совать свой нос в мужские дела".

Взгляните на такую интерпретацию ситуации, в которой Вы оказались.

Рассмотрим и другую версию, почему Ваш мужчина начал искать новые знакомства с другими женщинами.

Может быть, Ева, лично Вы своим поведением натолкнули его на это? Чего именно может не хватать Вашему мужу? Подумайте. Проанализируйте, как Вы ведете себя в повседневной жизни, в ссорах, что Вы ему говорите. То есть, постарайтесь найти ту причину, которая вдруг начала Вашего мужа отталкивать от Вас. Что именно его не устраивает, чаще всего на чем он акцентирует внимание? Что толкает людей на измену? Поиск лучшего.

НО не нужно всю причину, которая привела к такой ситуации, взваливать на себя и только себя считать виноватой.

В супружеской ссоре всегда виноваты оба и правы оба. Нужно уметь не только слушать, но и слышать друг друга.

Еще один вариант, почему у мужа "едет крыша". Бывшая жена поймала его на измене. Ева, еще тогда у него была склонность к походам "налево". Это продолжается и сейчас. И причина может быть не в его вероисповедании, не в Вас, а именно в нем самом. Вот такой он "хронический ловелас".

А теперь, Ева, решайте сами -- Вы готовы простить измену/ы? Пока что Вы только поймали мужа на его переписках с другими женщинами. Как дальше разворачивалась реальность, я так понимаю, Вам неизвестно. Но в любом случае, он ищет новых знакомств, чтобы воплотить свои желания в реальность.

Ева, если Вы готовы закрыть глаза на измену/ы, тогда продолжайте быть для него домашней, доброй, хозяйственной и т.д., словом, такой, какой он Вас желает видеть.

Устраивать скандалы, просить прекратить так себя вести, "пилить" мужа -- все это еще больше подтолкнет его в объятия другой. И в таком случае он будет искренне уверен, что жена сама виновата, достала...

Не простить измену -- это отпустить человека на все четыре стороны. Как я понимаю, Вы сами этого не хотите, т.к. уверяете, что любите его.

Ева, если человек (любой человек) дорожит другим человеком, он не позволит себе выгонять его (даже в порыве ярости, тем более, если это повторяется периодично).

С Ваших слов: "он понял что я не для него, что мы не подходим друг к другу, что я трачу на него свое время и должна уйти", " обозвал и отправил обратно "в свою Россию". Такие слова не бросают людям, которыми дорожат.

Вообщем, Ева, решение за Вами. Либо Вы оставляете человека, так как он сам частенько повторяет "можешь уходить" и тогда действительно будущее может быть хорошим с тем человеком, который действительно ценит, дорожит, уважает. Либо остаетесь и ждете, пока муж наконец-то нагуляется.

Успехов!

С уважением, Валентина

Автор ответа психолог: Данильчук Валентина Васильевна

Оцените ответ психолога:

4 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.00 (2 Votes)

Комментарии  

+1 # шах 21.08.2016 13:08
Вы сами ответили на свой вопрос что изменить его вам не удастся. Так что у вас 2 выхода. Терпеть все это всю жизнь и превратиться в неврастеничку, как это было у меня, или плюнуть на все сразу, пока не поздно. Я так промучилась 15 лет. Человек гулял до меня, со мной и после меня с новой молодой женой... Так жаль потерянных лет. Пересильте себя, любовная эйфория пройдет, а боль от измен - нет... Прошла этот ад, сгорая от любви - остался пепел и желание больше ни с кем ничего не иметь... Если продолжите, то вспомните потом мои слова, когда пройдет время.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Анна34 21.08.2016 17:19
Мой опыт советует четыре вещи: во-первых, мысленно представьте худшее - вы уезжаете домой, хлопнув дверью (не дожидаясь, пока он вас выгонит), рассказываете все родителям и живете дальше. Сжившись с этой мыслью, вы перестанете бояться что-то потерять. Время второго шага: напишите всем собеседницам вашего мужа с его или со своей страницы (это неважно), что он изменял своей первой жене, теперь изменяет вам - второй официальной жене, и предложите девушкам, если он им нужен, забрать его, чтобы облегчить вам жизнь. После этого он получит много микро скандалов в соц. сетях, ведь большинство поклонниц явно не в курсе его семейного положения. С этими девушками у него уже ничего не получится, а новых еще придется поискать. Опережая микро скандалы виртуальных соперниц (это третий шаг), признайтесь ему в том, что сделали, устроив при этом безобразный скандал. Когда я обнаружила подобную переписку в сети у мужа, то испытала гнев, подобный вашему, но я не плакала. Сначала высказала этим девицам то, что и вам посоветовала, а потом пошла к мужу (он спал) и ударила его по лицу. А когда он пытался меня успокоить, вырываясь, разбила ему нос. Это не уничтожило наши отношения, но я сразу успокоилась, а он понял, что я способна на неконтролируемы е эмоции и старается с тех пор меня не провоцировать. Наконец, четвертый и самый лучший шаг - измени ему сама, найди любовника без обязательств (мужу только не говори, если что, хлопая дверью, скажешь со смехом правду:). Поверь, зная, что уже отплатила той же монетой, ты проще и легче сможешь относиться ко всем его интрижкам.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Ки 22.08.2016 02:17
Не изменится. Не нагуляется. Не стройте иллюзий, что вы сможете что-то сохранить. Удивила фраза, что он пытался сохранить семью и в это время жена поймала ни измене. Это уже как-то странно. Вам 28, молодая, не треплите себе нервы. Если он уже сейчас попрекает и отсылает домой, что будет потом. И примирения эти не больше, чем крокодильи слезы, факты и только факты говорят об истинном отношении, слова- лапша на ушах.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Iva1311 22.08.2016 23:34
Не изменится. Я жалею, что от своего сразу не ушла. Сначала думала, ошибся, бывает. Потом он все отрицал, и я предпочитала верить. А теперь у меня 4 детей, один из которых грудной, и я не могу пока все бросить. Это при том, что муж скрывал свои "приключения", так сказать "берег" меня и вообще хороший муж и папа, но с закидонами. Он искренне верит, что это не измена, что все так делают. Это тип мужчин такой. Пожалейте себя. Лучше не станет. А если он поймет, что вы остались, зная о его похождениях, вообще обнаглеет.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Kristina987 24.08.2016 19:47
Ева, где ваше самоуважение? Я понимаю, в какой ситуации вы находитесь и как неловко возвращаться.
Такова жизнь, никто не знает, что будет дальше и как будут развиваться события, в вашей ситуации события развиваются неожиданно - неприятным образом. Ну, что же. Ваша вина в том, что вы выбрали такого подонка тоже есть!
В жизни нужно нести ответственность за свои поступки, если вы хотите быть успешным и счастливым человеком. Ошиблись в выборе, с кем не бывает! Зачем так унижаться, терпеть измены, да ещё и оправдывать его? От такого вашего отношения он ещё больше будет наглеть и конца вы этому не увидите! Потому что ни одна уважающая себя женщина не будет мириться с таким отношением :(
Не подумайте, я Вас не осуждаю, а просто хочется немного отрезвить, жаль, что Вы даже мысль допускаете мириться с ситуацией. Что вам терять? Детей нет, вернётесь назад, молоды, найдёте себе достойного мужчину! Сил вам и решительности :)
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.