Поиск по сайту

Изменяю мужу. Как примириться с собой?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Ситуация такая. Мне 34 года. Замужем 13 лет. Мужу тоже 34. 2 детей (9 лет и 1,5 года). Проблема моя заключается в том, что я не могу заставить себя быть верной супругу. При том, что выходила замуж по огромной любви. Могу сказать, что люблю мужа и сейчас. У нас прекрасные отношения, взаимоуважение, понимание, мы оба очень добрые люди. Смотрим на жизнь, на людей, на вещи одинаково. У нас прекрасные дети. Все со стороны замечательно. Но при этом я время от времени изменяю мужу. Знаю, что многие женщины так поступают. Но внутренне я не могу сама себя простить и оправдать за такое поведение. Думаю, что это вызвано повышенным уровнем тестостерона в моем организме. Анализы всегда показывают превышение верхней границы нормы. А мужу наоборот с годами стало нужно всё меньше интима. Доходит до 1 раза в 1-2 недели. Это обусловлено заболеваниями по мужской части. Частично он их пролечил, но последствия останутся на всю жизнь.

Нехватку интима в семье я иногда компенсирую на стороне. К партнерам не испытываю никакой привязанности. Изредка - это 2-3 раза в год. Иногда могу сдерживаться годами. Но недостаток интима вносит проблемы в наши отношения, напряженность и холодность временами.

Но главная проблема для меня в том, что я не могу простить саму себя за эти измены. И одновременно понимаю, что отказаться от них я тоже не смогу. Я начала изменять мужу с первого же года брака. Тогда это нельзя было оправдать недостатком интима. Просто хотелось разнообразия. Вдобавок ко всему у меня с детства стойкая тяга к бдсм. Муж знает, но не понимает этой девиации. Так что приходилось всегда искать отдушину на стороне. Временами мне кажется, что я схожу с ума. Это как наваждение, как навязчивое состояние - я сдерживаюсь, уговариваю себя, но проходят месяцы, иногда годы - и я снова срываюсь. Ищу партнера, изменяю 1 раз. И дальше начинается чувство вины перед мужем. Бывает так, что я бы хотела повторить эти невероятные ощущения, но чувство вины отсекает все желания на месяцы и годы.

Понимаю умом, что не смогу отказаться от этих редких встреч и далее. Преодолевать себя - пробовала. Не могу. Зачем ломать саму себя, не вижу смысла. Я такая, не переделать. Консультировалась с гинекологом. Долгое время пила гормоны, подавляющие либидо. В конце-концов муж попросил меня перестать их принимать - мне не хотелось ничего, меня эта ситуация вполне устраивала: нет желаний - нет проблем. А мужа эта ситуация перестала устраивать.

Я не спрашиваю "как перестать изменять мужу"? Я одной частью себя хотела бы этого, но не верю, что смогу настолько преодолеть свои желания (если только снова пить гормоны).

С другой стороны, перестав время от времени делать это, я чувствую внутренне, что будто бы я отказываюсь от самой себя, предаю саму себя настоящую, такую какая я есть.

Поэтому я задаю сама себе последнее время только 1 вопрос: как перестать винить так сильно саму себя за эти измены?

И опять же, всегда в голове стоит огромный страх быть раскрытой. Потому что это однозначно разрушит наш брак. А я ведь люблю мужа (хотя может многие в это и не поверят). И еще я не хотела бы, чтоб из-за меня, из-за моих слабостей дети остались без такого прекрасного папы...

Автор вопроса: Екатерина Возраст: 34

На вопрос отвечает психолог Игнатьева Ангелина Александровна.

Здравствуйте, Екатерина!

Читая вашу историю, у меня сложилось впечатление, что вы как будто между молотом и наковальней. Как будто разрываетесь между долгом и желанием. Я думаю, вы действительно любите и уважаете свою семью, и вам не безразличны их жизни. И одновременно с этим есть желания, которые ваш муж "не понимает".

Вот здесь мне не совсем понятно, он просто не понимает или это категоричное осуждение? Склоняюсь ко второму варианту, поскольку вас ситуация побуждает искать альтернативу. Если тяга к бдсм являлась и является частью вас, действительно ли получается, что ваш супруг принимает вас только частично? При том что сексуальное совпадение очень важный аспект супружеской жизни, как и когда случилось такое его "непонимание", неприятие?

Пробовали ли вы договариваться с ним в этом вопросе? Удавалось ли найти какой-то компромисс?

Я ощущаю, насколько сильна ваша боль от разъедающей вины. Кажется, она везде: вы вините себя или за измену мужу, или за измену себе. Лечебным шагом действительно будет выйти из замкнутого круга.

Для того чтобы ответить на ваш вопрос, как перестать себя винить, можно поразмыслить над тем, что такого вы получаете, находясь в этом чувстве? Считаете ли вы себя плохой... или даже ужасной? И заслуживающей наказания?

Ведь не будь подоплеки, вы бы просто это прекратили делать, не обращаясь за помощью.

Екатерина, пока что у меня больше вопросов, чем ответов. Возникающие у вас чувства необходимо исследовать. Они как лакмусовая бумажка что-то хотят нам донести, причиняя боль и привлекая ваше внимание.

Буду рада помочь вам в рамках индивидуальной психотерапии.

С уважением к вашей смелости и откровенности, Ангелина.

Автор ответа психолог: Игнатьева Ангелина Александровна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (10 Votes)

Подписаться на вопросы

Комментарии  

0 # шах 21.08.2016 12:47
Сами себе противоречите говоря о том, что изменяли ему с первых дней. Значит дело совсем не в том, что не хватает интима. Глупо говорить о любви тут. Я была в такой же ситуации, но даже посмотреть в сторону - было предательством. .. Как можно любить человека и смотреть ему в глаза. Честнее было бы расстаться, но нет... Так удобно. Хороший муж и папа. Купите себе в интим-шопе что-нибудь.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # шах 21.08.2016 12:52
Мой второй муж такой же - только я знала и страдала столько лет - да. Чувствую вину из- за недостатка интима, но после первой измены появилось отвращение к человеку и все. Расстались, но, видимо, дело не во мне было. Сейчас живет с молодой и так же изменяет... Так и у вас - все сваливать на повышенные гормоны глупо. Найдите драйв в чем то другом, спорте, например. Иначе потеряете все и потом будете жалеть...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Екатерина 21.08.2016 23:20
Здравствуйте, Ангелина. Спасибо вам за стремление понять (я была готова к осуждению и неприятию).
Действительно, вы задали много вопросов, требующих своих ответов. Но думаю, что давать ответы действительно имеет смысл уже в рамках индивидуальной психотерапии.
Благодарна за ваш ответ и за понимание.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # #yanna 15.12.2017 21:17
У Вас случай очень сложный, поэтому ни в коем случае не слушайте никого, кто осуждает Вас в комментариях и дает какие- то советы. Только очень хороший психолог сможет помочь. А так можно только сочувствие выразить, не легко Вам живется.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить